Лучшие анекдоты

5377.- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на
вашей дочери.

  Лучшие анекдоты

9728.Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги.
И когда она хотела пописать, она все время падала.

  Лучшие анекдоты

Молодые десантники прыгают с парашютом. Один за другим
подходят к люку самолета и выпрыгивают. Вдруг один отделяется от
общего строя, подходит к командиру: - Товарищ лейтенант! Рядовой
Пилипенко... - Что Пилипенко? - Прыгнул без парашюта... - Как!
Опять?!!

  Лучшие анекдоты

- Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с
нашей квартирой возится уже целую неделю...
- Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными
способностями, - жалуется пациент психиатру.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне
разумным...

  Лучшие анекдоты

Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
- Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
- 500.
- Ой, а почему так дорого?
- Он разговаривает на английском, французском, испанском и
переводит с русского на немецкий.
- А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький?
- 800.
- Ой, а почему он дороже?
- Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет
стихи на иврите, и поет на суахили.
- Да-а ... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу?
- 1500.
- Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
- Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...

  Лучшие анекдоты

9711.Однажды в Африке один мужик нашел слона с во-от такенной колючкой
в ноге. Мужик сжалился над бедным животным - вытащил колючку,
перебинтовал ногу. Прошло 30 лет... Мужик видит - афиша висит: *Сегодня на
арене цирка 7 слонов-гигантов*. Ну, решил мужик пойти посмотреть. И вот
представление. Выходят 7 слонов и, залезая друг другу на головы, строят
пирамиду. Самый нижний слон вдруг увидел мужика и к нему... Обхватил
мужика хоботом и головой его об арену. Ну, мужик концы отдал. Это был не
тот слон...

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.

  Лучшие анекдоты

3444.- Почему ты устроил драку на улице?
- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.

  Лучшие анекдоты

Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное
ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.

  Лучшие анекдоты

Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-
нибудь поймаю, то это будет его конец.

  Лучшие анекдоты

Старый джентельмен женился на старой леди.
Во время первой брачной ночи у них естественно ничего не вышло.
Ну и тогда джентельмен говорит леди:
- Я спасу вашу честь. - прокалывает себе палец и капает кровью
на простынь.
- Ну что же, а я спасу вашу - отвечает леди и сморкается в простыню же.

  Лучшие анекдоты

- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай,
Ванюша, два раза сегодня!" а я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай
три!", хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

  Лучшие анекдоты

- Обязательно ли красить яйца на пасху?
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.

  Лучшие анекдоты

Военнослужащий из "зеленых беретов" рассказывал о своих
приключениях во Вьетнаме:
- Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся
на свисавшую с дерева змею.
- Какой ужас! - воскликнула одна слушательница.
- Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все-
таки я здорово испугался.
- Если это была ветка, то почему же вы испугались? - спросил другой
слушатель.
- Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама
оказалась змеей.

  Лучшие анекдоты

10989.маму Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты,
дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как
красные снова придут?

  Лучшие анекдоты

943.Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на
забор:
- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас
общественная уборная!
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

  Лучшие анекдоты

5517.- Как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые,
может быть, и не мои, мне.

  Лучшие анекдоты

Беседуют двое мужчин:
- Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
- Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

  Лучшие анекдоты

Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.
- Боже, оно ведь стоит, ого-го!
- Сказка, поэма!
- Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом
писатель.

  Лучшие анекдоты

Сломался у нового русского телевизор. Тот, естественно, вызывает
мастера. Мастер долго копается во внутренностях сего агрегата, после чего
многозначительно изрекает:
- Мне надо съездить на радиорынок: купить оптопару.
- Ты чо, мужик, в натуре, офигел? Если тебе нужна только пара, на кой
брать ее оптом?

  Лучшие анекдоты

719. - Какая страна самая большая?
- Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее
тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.

  Лучшие анекдоты

9176.У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!

  Лучшие анекдоты

- Какая ты у меня хорошая да пригожая! Что бы я делал, если бы Аллах
не создал тебя, - сказал как-то Насреддин своей жене. - Наверное, век бы не
женился ни на ком.
- А что бы ты делал, если бы Аллах создал двух таких, как я?
- Взял бы обеих в жены, - не задумываясь, ответил Насреддин.

  Лучшие анекдоты

8334.Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все
патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.

  Лучшие анекдоты

Из инструкции по вождению:
"За рулем нужно вести себя так, как будто Вам принадлежит машина, а не дорога."

  Лучшие анекдоты

У жены умер муж, ну и тут вся эта понихида проходит на кладбище, жена в
черном, опечалина безвременной кончиной мужа, и тут к ней пристает лубовник,
мол горю не поможешь, пошли лучше по#$%мся. Она на него да ты че мол у меня
муж помер а ты пойдем по#$%мся...
A он ей говорит:
- A мы будем медленно и печально....:((((

  Лучшие анекдоты

В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано:
"Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат".

  Лучшие анекдоты

7. Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял ?
- Да это длинная история.
- Ну расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда
двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу,
лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду
дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней
и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то ?
- Електричка, кто, кто...

  Лучшие анекдоты

Майоp пишет заявление своему pуководству:
*Вчеpа вечеpом, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся
головой об лестницу. В связи с этим пpошу выделить мне матеpиаль-
ную помощь в pазмеpе 100000 pублей (на pемонт лестницы),*.