Лучшие анекдоты

- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал
сначала перед женщинами? - спросил один шутник. И, не получив ответа,
продолжил: - Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне,
он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его
таинство.

  Лучшие анекдоты

---------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

2518.Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его..
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день
прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не
пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

  Лучшие анекдоты

5166.Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает:
- Если через 15 секунд не откроет - убью заразу!
Жена открывает через 10 секунд.
- Если тапочки через 10 секунд не принесет - убью заразу!
Жена приносит через 5 секунд тапочки.
- Если через 5 минут не накормит - убью заразу
Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово.
Муж поел, подумал, подумал и... бац ей в лоб!
- За что, дорогой?
- Было б за что - убил бы!

  Лучшие анекдоты

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
Гаишник:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

  Лучшие анекдоты

10353.В магазине:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия ?
- Нет!
Уходит. Второй продавец первому:
- Так у нас же их полно ?
- Если он хочет называть меня *товарищем*, пусть бреется серпом!

  Лучшие анекдоты

- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия
Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

  Лучшие анекдоты

141. - Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?
- Чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не
выпускают!

  Лучшие анекдоты

Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что же? Это ж учебные прыжки.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц подошел к Борману и выстрелил из пистолета в упор. Упор упал и придавил Бормана.

  Лучшие анекдоты

4356.- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не
болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

  Лучшие анекдоты

Развод

  Лучшие анекдоты

7052.- Какую молитву читают на ночь женщины-монашки?
- *Господи, спаси и предохрани!*

  Лучшие анекдоты

Мы понимаем: вас совсем немало,
чтоб триста миллионов погубить!
но мы уверены, что сам товарищ Мао
ей богу, очень, очень хочет жить.
В. Высоцкий

  Лучшие анекдоты

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины.
Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы.

  Лучшие анекдоты

Новый мерседес - это символ престижа, удачи, того, что человек много добился в жизни, а старый мерседес - символ того, что он имеет всё это уже давно...

  Лучшие анекдоты

2554.Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять
мальчиков.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду орать.

  Лучшие анекдоты

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ, - однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели! Каким образом?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.

  Лучшие анекдоты

10718.- Теруэль взяли!
- А мужа тоже?

  Лучшие анекдоты

Накануне сессии летит бог и с ним два ангела. Проле - тают
над МГУ. Смотрят - все студенты готовятся к экзаменам.
- О, молодцы, - уважительно говорят ангелы, - сдадут -
Неа, - отвечает бог.
Пролетают над МГИМО. Там тоже все усердно готовятся.
- Сдадут, - говорят ангелы. - Неа, -
отвечает Бог.
Летят над МИФИ. Там дым коромыслом. Пьянка, гулянка,
карты, музыка. - Ха, вот эти не сдадут! - Сдадут, - уверен бог.
- Почему?! - Ха, на меня надеются.

  Лучшие анекдоты

Сидит (М),едведь на одном беpегу шиpокой буpной pеки.
С дpугого беpега (З),аяц ему оpет:
- Эй, (М),, быстpей плыви сюда, кой-что важное очень скажу.
Пеpеплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу,
весь мокpый.
- Слушай, (М),, ты вот эту ягодку не кушай, на на нес поп#сал.

  Лучшие анекдоты

11041.Горбачев возвращается домой весь в синяках.
- Что это с тобой, Миша?
- Да на приеме все дамы подходили ко мне и щипали - какой
молоденький, какой хорошенький...

  Лучшие анекдоты

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед
кинотеатром:
- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?
- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? - отвечал второй.

  Лучшие анекдоты

Гаишник остановил женщину и спрашивает:
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Ну понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги,
красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?

  Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

  Лучшие анекдоты

Палач пpиходит домой с ба-альшим мешком. В мешке чего-то шеве-
лится, вякает. Жена:
- Чего за еpунду-то пpитащил?
- Да так, халтуpку на дом.

  Лучшие анекдоты

Четыре часа ночи.Гаишник спит дома с женой,вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
-Фура!Фура!
Жена (успокаивающе),:
-Пустая она,пустая...

  Лучшие анекдоты

Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в
Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое
решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
- Что ты говоришь? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не
предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

  Лучшие анекдоты

7029.- Чем отличается золотая женщина от простой?
- Золотая - с пробой.

  Лучшие анекдоты

В аптеке:
- Презервативы есть?
- Есть. Сколько вам?
- А Маша сегодня работает?
- Нет.
- Спасибо. Я передумал.

В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт,
а не фотография вашей тещи!