Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Не представляю, что делать: с каждым днем все становится дороже и дороже! Может быть вы подскажете?
- Цените жизнь!
-
Лучшие анекдоты
2610.Приходит к ...опатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же
проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
-
Лучшие анекдоты
Действие пpоисходит в столице во вpемя застоя-pанней пеpестpойки.
Гpузин познакомился с девушкой из культуpной и богатой семьи, идет к ней на
пеpвое свидание. Видит шикаpный меpседес пpоезжает мимо. (Г), бpосается на капот.
Выбегает pазъяpенный водитель.
(Г), Слющай, дpуг, виpучай, нужно дэвушка пиль в глаза пускать, давай ты меня
довэзсщь 50 мэтpов впэpед до памятныка, откpоэшь мнэ двэpь, я подаpю дэвушка
цветы, ты спpосищь *Гиви Ивановичь, я Вам еще нужен?*, я скажу *Свободен* и ты
уэдешь. За это я тэбе плачу 200 pублэй, сто сейчас и сто потом.
(В), Соглашается, получает задаток, подъезжают, все по плану.
(В),: Гиви Иванович, я Вам еще нужен?
(Г),: Свободэн!
(В),: 8-S... Эээээ.... Ммммм......(Втоpую половину денег),
(Г),: Эй слющай, нэ мешай, я сказал: *Свободэн!!!* :-Е
Огоpченный водила отходит на десять метpов, потом его осеняет, он возвpащается.
(В),: Гиви Иванович!
(Г),: 8-(), Щто эщс?
(В),: Вы извините конечно, но тут мы с женой собpались цветной телевизоp
покупать, не одолжите ли 1000 pублей до заpплаты?
(Г),: 8-[ ], |-Z, :-`, ... Ээээ... Мммм... Пачему нэ одолжить, одолжю....
Отлистывает и говоpит:
Маладэц, своличь, обманул....
-
Лучшие анекдоты
- Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Мюл- лер? - Да, на
третьем этаже. Его фамилия Фогелъ.
-
Лучшие анекдоты
4911.- Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом
шагу!
- B чем именно?
- Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: *Добрый вечер*, она каждый
раз отвечает: *Доброе утро*.
-
Лучшие анекдоты
2219.- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что
делать дальше?
- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.
-
Лучшие анекдоты
717. - Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
- Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за
горами.
-
Лучшие анекдоты
Рассказывает ветеран войны, хохол.
- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо
есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
- А как же ты выжил-то?
- А я лучшенькое выбирал!
-
Лучшие анекдоты
- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?
-
Лучшие анекдоты
Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
- Отец, там, на хорах, играют в покер!
Священник, шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.
-
Лучшие анекдоты
В театре:
- Тише вы, увертюра!
- От увертюры и слышу.
-
Лучшие анекдоты
Старый моряк рассказывает внуку:
- Однажды, в самом центре Бермудского треугольни - ка, огромная
волна подняла наш корабль на высоту пятого этажа и с размаху швырнула
вниз... Ни один человек из команды не уцелел. - А как же ты, дедушка?
-Я-то к этому времени был давно на пенсии.
-
Лучшие анекдоты
2975.Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина,
что таковых нет среди бедных.
-
Лучшие анекдоты
494.Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся,
посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из
больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на
плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит
по чайнику. Жена:
- Ты что, офигел?
- Давить их надо, пока они маленькие!
-
Лучшие анекдоты
Один человек попросил у ходжи взаймы денег.
- Деньги у меня есть, но дать я их вам не могу, - ответил сокрушенно
ходжа.
- Неужели вы мне не верите? - удивился человек.
- Ну что вы! Вам-то я верю, но в то, что получу свои деньги обратно, не
верится.
-
Лучшие анекдоты
- По какому признаку выбирают студентов из Африки для обучения в
советских вузах?
- В основном отбирают по трем признакам: кто лучше говорит, лучше
ходит на двух конечностях и у кого хвост короче.
-
Лучшие анекдоты
- Вовочка, ты что там делаешь?
- Козу е*у!
- Ну смотри, только не кури...
-
Лучшие анекдоты
Русский говорит чукче:
- Скажи :"лук"
- Лук.
- Тебе по лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи :"чеснок"
- Чеснок
- Тебе лопатой по спине - на!
-
Лучшие анекдоты
- Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по
старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей
старой книге.
-
Лучшие анекдоты
8443.- Финны - самый воинственный народ.
- Почему?
- Они даже спят с финками.
-
Лучшие анекдоты
- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.
-
Лучшие анекдоты
Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины
выходит женщина. Полицейский отдал честь:
- Мадам, вы нарушили...
- Объясните лучше, что здесь делает этот столб в два часа дня?
-
Лучшие анекдоты
10332.- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.
-
Лучшие анекдоты
Насреддин продавал на улице гранаты. Подошла покупательница,
Насреддин заломил высокую цену, она стала торговаться, а он - расхваливать
свои гранаты.
- У меня при себе нет денег, - говорит женщина, - я тебе отдам потом.
- Это не помеха, - отвечает Насреддин, - попробуй вот кусок граната.
Понравится - забирай, а деньги потом отдашь.
- Я не могу попробовать, два года назад я пропустила пост, пожтому
сегодня пощусь.
- Ну, если ты долг богу возвращаешь только через два года, то людям
возвратишь еще позже. Не следует давать тебе в долг.
-
Лучшие анекдоты
5276.- Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил
взрослый парень своего юного романтически настроенного друга.
- Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная
девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей
выйти за меня замуж. А она отказалась.
- Ну, не печалься, - стал успокаивать друг, - женское *нет* часто
обращается в *да*.
- Это я знаю, - печально произнес отвергнутый, - но она не сказала *нет*,
она сказала: *Что?! Тьфу!*
-
Лучшие анекдоты
По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по pадио:
- Внимание! Hа шоссе Э-12 появился доpожный пиpат, едущий пpотив
движения...
Женщина высовывается из окна:
- О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!
-
Лучшие анекдоты
Женщина пpиехала из-за гpаницы, где cмотpела cтpиптиз. Муж
интеpеcуетcя: дейcтвительно ли это так ужаcно, как у наc пишут?
Жена говоpит:
- Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно pаздеваетcя.
- Дейcтвительно, гадкое зpелище, - говоpит муж.
-
Лучшие анекдоты
123.Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские
секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без
права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и
попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут
в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич
усрались!
-
Лучшие анекдоты
3221.Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина,
впрочем, довольно медленно.
- Что вы делаете? - говорит он водителю.
- Я только что получил права и очень боюсь встречных машин, -
сконфуженно отвечает тот.
-
Лучшие анекдоты
Священник сел играть в преферанс с гусарами. Через некоторое время:
-Господа, позвольте, как это у меня не сыграл козырной ту ?
-Раскладец, батюшка, раскладец ...
-
Лучшие анекдоты
Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в
кепке:
- Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал
случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения!
- А ты, зараза, не интеллигент, случаем?
- Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)