Лучшие анекдоты

- Наверное, когда - нибудь одну из улиц Москвы на - зовут
именем Хренникова. Сталин: - Зачем? Уже есть такая улица -
НеГлинка.

  Лучшие анекдоты

- Господа, вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, поручик, расскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.

  Лучшие анекдоты

Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается
канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки,
встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке.
В задних рядах публики раздается голос:
-Идем отсюда, дорогая. Это не Ойс(цензура).

  Лучшие анекдоты

6739.На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает
скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на
повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и...
с криком *Хрена вы здесь все расселись!* прокладывает новую трассу...

  Лучшие анекдоты

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

  Лучшие анекдоты

Храните деньги в сберегательной кассе!

  Лучшие анекдоты

10513.Советская рабочая делегация в Америке.
- Это чей завод?
- Форда.
- А чьи это автомобили стоят?
- Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
- Чей это завод?
- Он принадлежит рабочим.
- А чей это автомобиль стоит?
- Директора завода.

  Лучшие анекдоты

3058.- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там
наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом,
уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз
сел на лошадь...

  Лучшие анекдоты

«Мне давно говорили о Селакадзеве, — сказал Оленин, — как о великом антикварии, и я, признаюсь, по страсти к археологии, не утерпел, чтоб не побывать у него. Что ж, вы думаете, я нашел у этого человека? Целый угол наваленных черепков и битых бутылок, которые выдавал он за посуду татарских ханов, отысканную будто бы им в развалинах Серая обломок камня, на котором, по его уверению, отдыхал Дмитрий Донской после Куликовской битвы престранную кипу старых бумаг из какого-нибудь уничтоженного богемского архива, называемых им новгородскими рунами но главное сокровище Селакадзева состояло в толстой, уродливой палке, вроде дубинок, употребляемых кавказскими пастухами для защиты от волков эту палку выдавал он за костыль Ивана Грозного, а когда я сказал ему, что на все его вещи нужны исторические доказательства, он с негодованием возразил мне: «Помилуйте, я честный человек и не стану вас обманывать». В числе этих древностей я заметил две алебастровые статуйки Вольтера и Руссо, представленных сидящими в креслах, и в шутку спросил Селакадзева: «А это что у вас за антики?» — «Это не антики, — отвечал он, — но точные оригинальные изображения двух величайших поэтов наших, Ломоносова и Державина». После такой выходки моего антиквария мне осталось только пожелать ему дальнейших успехов в приращении подобных сокровищ и уйти, что я и сделал. 46, с. 436–437.

  Лучшие анекдоты

. - Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека
своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

  Лучшие анекдоты

Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой:
- Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, все
блестит, ни пылинки...
- Подожди, - взмолился первый, - дай я доем!

  Лучшие анекдоты

7337.Грузину звонят из роддома:
- У вас родилась девочка.
- Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?

  Лучшие анекдоты

Раз, после веселого обеда у какого-то литератора, подвыпивший Костров сел на диван и опрокинул голову на спинку. Один из присутствующих, молодой человек, желая подшутить над ним, спросил: — Что, Ермил Иванович, у вас, кажется, мальчики в глазах? — И самые глупые, — отвечал Костров. 69, с. 138.

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по пустыне, от каравана отбился, три дня не ел, не пил,
совсем уж плохой. Под конец валится на песок и говорит изможденным
голосом:
- Господи, как пить хочется!
Сверху падает лопата, голос Бога: "Копай"
Мужик откопал родник: "Спасибо, господи"
- Лопату верни.
Мужик идет дальше:
- Господи, есть-то как хочется!
Падает лопата, голос Бога: "Копай".
Мужик откопал корешки какие-то, съел: "Спасибо, господи"
- Лопату верни.
Мужику уже совсем хорошо, идет весело дальше, тут приспичило ему
женщину:
- Господи, е**ться хочется.
Ситуация повторяется, мужик выкапывает огромную яму, естественно,
ничего там не находит:
- Господи, как я за**ался!
- Лопату верни.

  Лучшие анекдоты

Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и
говорит:
- Мне на первое борщ?
Продавец:
- У нас нет первого.
- Ну, тогда на второе макароны?
- У нас нет второго.
- А чай-то хоть с сахаром?
- Чего? Может, тебе еще и заварки положить?

  Лучшие анекдоты

3527.Судья с возмущением спрашивает:
- Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?
- Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же
возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела
дня. Скажите, когда же мне работать?

  Лучшие анекдоты

– Штирлиц, вам известны эти ботинки? – спросил Мюллер.
Голос Копеляна за кадром: «Штирлицу эти ботинки были знакомы. Ведь ботинки были сделаны из кожи шофера Бормана. Он ее сразу узнал».

  Лучшие анекдоты

Армия. Утренний осмотр, старшина роты - прапор (П), идет вдоль строя.
(П), - Так... Иванов! Почему плохо подстрижен? Устранить недостатки!
(П), - Так... Петров! Почему подворотничок грязный? Устранить!
(П), - Так... Сидоров! Почему носки не по форме?!
(С), - Товарищ прапорщик, а как должно быть по форме?
(П), - Hу-у-у... Как у меня. (Задирает штанины по очереди),. Вот, например,
красный... Или зеленый...

  Лучшие анекдоты

Темной грозовой ночью полез вор в сад за грушами. Хозяин,
подстерегавший злодея, спрятался с вилами под деревом. Только вор начал
рвать груши, как блеснула молния, грянул гром, и тут же хозяин что есть силы
врезал вилами вору по спине. Дома, поглядев на себя в зеркало и увидев на себе
три красных полосы, вор сказал:
- Божья воля - Божья сила, раз ударил, а три полосы!

  Лучшие анекдоты

Мать - шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

  Лучшие анекдоты

Новый русский рано пришел на работу и не может найти секретаршу.
Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.
- Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой
кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что
мол, совещание, не беспокоить.
- Все понял, шеф, больше не повторится!
Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только
спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка: "Совещание. Не
беспокоить".

  Лучшие анекдоты

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

  Лучшие анекдоты

Председатель собрал собрание колхоза:
- Ну, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь... Как назовем нашу
коммуну?
- Предлагаю имени Рабиндраната Тагора!
- Это что же такое, дед Михей?
- Толком не знаю, но уж очень на едрить твою мать похоже...

  Лучшие анекдоты

614.Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".

  Лучшие анекдоты

849.Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не от пива, живот для пива!

  Лучшие анекдоты

4037.- Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик
другому. - Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он
съел почтового голубя.

  Лучшие анекдоты

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу раз - вернулся и
ударил любовника. Жена с постели: - Правильно! Здесь не живет, а к
нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.

Жена: - Правильно! Сам не может и другим не дает.

  Лучшие анекдоты

Как сообщил Центризбирком, в ближайшее время начнется
выдвижение кандидатур на пост жены президента России. Уже
зарегистрировалась некая Клава Б., собравшая миллион подписей своих
клиентов.

  Лучшие анекдоты

В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия
фараона.
- А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает посетитель.

  Лучшие анекдоты

10260.Подходит парень к девушке:
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати...