Лучшие анекдоты

По улице Нью-Йорка мчится машина. Шофер одной рукой держится
за руль, а другой обнимает девицу. Ему кричит знакомый полицейский: -
Джим, что ты делаешь? Одной рукой? - А как я буду править?

  Лучшие анекдоты

4820.- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

  Лучшие анекдоты

* * *
Приходит домой из школы,мальчик(С), - еврей.
Его встречает маму(М),.
М - Как дела в школе сынок?
С - Да вот в школе анкету какую то довали заполнять,так вот я написал что
я русский.
М - Ах ты такой секой разедакий а ну встановись в угол.
Возвращается с работы отец(О), вечером,смотрит сын в углу.
О - Что такое сынок ...
С - Да вот в школе спрашивали я написал что я русский.
О - Ах ты гад снимай штаны щас пороть буду.
Заходит к ним бабушка(Б), ...
Б - Что такое внучик почему ты плачешь?
С - Да вот написал что я русский.
Б - Ах ты такой секой как ты мог.
И дает ему подзатыльник.
С - ВСГО ДЕHЬ РУССКИМ ПОБЫЛ,А СТОЛЬКО ОТ ЕВРЕЕВ HАТЕРПЕЛСЯ! :),),),

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу
ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Штирлиц.
- К ужину, - подумал дракон.

  Лучшие анекдоты

Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро
пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

  Лучшие анекдоты

Два венских композитора обвинили друг друга в том, что один у
другого украл мелодию. Разобраться в кон - фликте пригласили Легара.
Он попросил композиторов сыграть свои мелодии. Те сыграли. - Ну, кто
же обворован? - спросили Легара. Он, не задумываясь, ответил: -
Оффенбах.

  Лучшие анекдоты

405.Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив
апельсины дают!

  Лучшие анекдоты

- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

  Лучшие анекдоты

5150.Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные
рубины. Передай дальше.

  Лучшие анекдоты

Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
- В котором часу вас разбудить?
- В час, в три и в пять!

  Лучшие анекдоты

1076.Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой
белкой:
- Ну и как тебе замужем?
- Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

  Лучшие анекдоты

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.

  Лучшие анекдоты

Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?
Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а
пятеро бегать за запчастями.
Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.
Банк "Петровский" даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено.
Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при
условии, что ему поставят зачет.
Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут
дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется
рыночным спросом".
Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи.
В НПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный
исполняющий и электрик.
Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут
говорить, что старая горела лучше.
Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в
сгоревшей лампочке.
Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов,
кинооператор, журналист.
Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в
трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым
общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек.
Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое
консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.
Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит
первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного
свидетеля.
Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку,
четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не
закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не
убил.
Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится!
Программистов ни одного: это аппаратная проблема.
Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее
заменили .
Радио "Балтика" двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель.
Русских трое: один - ввертывать, остальные - перенимать опыт.
Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы
лампочка загорелась.
Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда
ввинчивает.
Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать
лампочку, другой - созерцать.
Сотрудников фирмы Apple один: он держится за лампочку, а весь мир
вращается вокруг него.
Сотрудников фирмы Borland один: агент по недвижимости купит новое
помещение.
Сотрудников фирмы IBM ни одного: они объявят темноту очередным
стандартом.
Сотрудников фирмы Intel ни одного: все будут конструировать новую
лампочку.
Сотрудников фирмы Siemens двое: главный конструктор лампочек - его
уволят, и новый главный конструктор.
Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и
кланяться за то, что ее побеспокоили.
Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую
лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую американцам.

  Лучшие анекдоты

Врач больному:
- Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное нам
удалось избежать ампутации.

  Лучшие анекдоты

---------------------
|ОБЩЕПИТ ПО-ЛЮДОЕДСКИ |
---------------------

  Лучшие анекдоты

1562.Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время
выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими
снаружи, так?

  Лучшие анекдоты

Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно
поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно
промахнетесь.

  Лучшие анекдоты

- Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте
футов, температура за бортом градусов... Кстати, командир экипажа просил
узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак керосина?

  Лучшие анекдоты

СССР - страна победившего нас социализма.

  Лучшие анекдоты

По телевизору передают футбольный матч Италия - СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

  Лучшие анекдоты

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил
истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник,
случайно зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше
купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

  Лучшие анекдоты

- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома.
Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

  Лучшие анекдоты

138.- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же
девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

  Лучшие анекдоты

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так
как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
- Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом
заметил сержант.
- Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов людей
заботятся о моей стране, но я - единственный человек, которому моя жена по-
настоящему дорога.

  Лучшие анекдоты

9367.На одной пирушке Насреддин взял кисть винограда и отправил ее
целиком в рот.
- Молла, - говорят ему, - виноград едят по ягодке.
- То, что едят по ягодке, называется баклажаны.

  Лучшие анекдоты

2861.- Ты знаешь, я написал музыку для этой комедии за десять дней!
- Вот это да! Видно, тебе здорово пришлось потрудиться!
- Да не скажу, что очень. Ведь до меня уже здорово потрудились
Чайковский, Брамс и Бах!

  Лучшие анекдоты

- Какое самое лучшее противозачаточное средство?
- "Спиодин".

  Лучшие анекдоты

- Мадам, у вас было уже три мужа, и они все либо сошли с ума, либо
отправились на тот свет!
- Да! Мне нужен нормальный и надежный мужчина!

  Лучшие анекдоты

-Почему вы украли этот автомобиль? -спрашивает судья у обвиняемого.
-Я думал, у него уже нет владельца.
-Но почему?
-Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.

  Лучшие анекдоты

Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского
художника в отличие о предыдущих. Репортеры ее спрашивают:
- Вы счастливы в браке?
- О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских
художников!