Лучшие анекдоты

Летят Петька с Василием Иванычем в самолете:
– Петька, прибор?!
– Тридцать!
– Что «тридцать»?
– А что «прибор»?

  Лучшие анекдоты

8219.- Мiкола, я вiрус спымав!
- Так тащи его сюды!
- У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!

  Лучшие анекдоты

- Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть
недель.
- Но, доктор, я не хочу спать так долго!

  Лучшие анекдоты

Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты.
Завели во вторую:
- Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
- Здесь останусь, - говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
- А вас то за что, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедство!

  Лучшие анекдоты

7974.Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

  Лучшие анекдоты

Смотрит муж на свою жену и говорит:
- Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!

  Лучшие анекдоты

555.Муж приходит вечером домой. У него глаз выбит, и рука в гипсе. Жена в
ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне
руку не сможет сломаму.

  Лучшие анекдоты

У известной актрисы варьете спрашивают:
- Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?
- А зачем мне от него уходить? - отвечает она с улыбкой. - Я и так редко
его вижу!

  Лучшие анекдоты

3569.- Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых
лагерях?
- Семичасовая: с семи утра до семи вечера.

  Лучшие анекдоты

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно
подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете
дверь машины после штрафа?

  Лучшие анекдоты

В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода
кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит:
- Товарищ майор, вода кипит при ста градусах!
После перерыва преподаватель говорит:
- Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста
градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.

  Лучшие анекдоты

10865.- Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления
Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности.

  Лучшие анекдоты

Вовочка

  Лучшие анекдоты

6047.- Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? -
спросил маленький сын.
- Конечно, нет, - ответила маму. - Где ты услышал эту глупость?
- А то вчера папа сказал: *Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор
в разобранном состоянии*.

  Лучшие анекдоты

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности,
взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего
мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..

  Лучшие анекдоты

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить
скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и
развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит
предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение.
Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе
предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и
спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение
скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него
министр.

  Лучшие анекдоты

- Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

  Лучшие анекдоты

9228.Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
- Наташа, я только что придумал новую позу, я ее назвал позой бобра,
пойдемте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, вы при этом должны грызть перила!

  Лучшие анекдоты

10855.Мужик из Волгограда нарушает правила в Тбилиси. Его
останавливает гаишник, они беседуют, уже почти подружились.
- А ты аткуда, дарагой?
- Из Волгограда.
Гаишник достает дырокол:
- Сталинград! Сталинград! Сталинград!

  Лучшие анекдоты

Мать, стращая ребенка:
- Вот дядя возьмет тебя!
- Где там! Он и своих бросил.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сидел в машине и курил. А в это время глубоко под землей, в
секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.

  Лучшие анекдоты

1854.- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. -
Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу?

  Лучшие анекдоты

Армянскому радио задали вопрос: - Что нужно сделать, чтобы при
занятиях онанизмом
не подцепить СПИД? Армянское радио отвечает: - Точно мы не знаем,
но на всякий случай кипятите
руки.

  Лучшие анекдоты

2955.Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с
тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

  Лучшие анекдоты

437.- Приведите пример употребления выражения *к счастью*.
- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с
собой денег.

  Лучшие анекдоты

Поручик рассказывает:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо
сабли.
- А дальше, поручик?
- Двоих зарубил, пока заметил.

  Лучшие анекдоты

8992.Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге.
- Бабка, давай (...цензура...).
- Давай.
Начали они. Через некоторое время раздается щелчок.
- Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга.
- Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.

  Лучшие анекдоты

4044.Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты на фронте был?
- Ну.
- Что *Ну*?
- Ну, не был.

  Лучшие анекдоты

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

  Лучшие анекдоты

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- А-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце),. Пожалуйста. (Смотрит в зеркальце),
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.