Лучшие анекдоты

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает
секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

  Лучшие анекдоты

8597.Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
- Не бывает чудес!
- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился.
Сие разве не чудо Божие?
- Не-а, это случайность.
- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это
разве не чудо?
- Это просто совпадение...
Прибегает попадья, кричит:
- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился...
- Ну и как?
- Жив, жив, болезный...
- Господи, узрели мы чудо твое...
- Да что ты, батюшка, это уже привычка!

  Лучшие анекдоты

- Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины!
- Как - забрали картины?
- Hет, только рамы.

  Лучшие анекдоты

В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему
город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал:
- Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого пообедать.

  Лучшие анекдоты

- Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел
ее в своей тарелке!
- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

  Лучшие анекдоты

5796.- Магда, ты куришь! С каких пор?
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из
командировки и нашел в пепельнице окурок.

  Лучшие анекдоты

10220.Идет конференция по определению самой б***ской профессии.
Первое место присудили артистам (по известным причинам), второе - врачам
(аналогично), третье - военным. Неожиданно встает полковник и говорит: *Я
вот со своей Машей 40 лет прожил, и ни разу не изменял!*. После этого на
последнем ряду встает лейтенант и говорит: *Из-за таких вот козлов мы на
последнем месте и топчемся*.

  Лучшие анекдоты

По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по радио:
- Внимание! а шоссе Э-12 появился дорожный пират, едущий против
движения...
Женщина высовывается из окна:
- О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!

  Лучшие анекдоты

9094.Кашпировский читает во время сеанса:
- Вот еще одна интересная телеграмма: *У меня на голове исчезло
родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль*.

  Лучшие анекдоты

Инспектор ГАИ останавливает водителя:

  Лучшие анекдоты

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от
тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал,
заплакал и просит русского:
- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
- Ладно, - говорит, - не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять
зачесался язык:
- Давай анекдот расскажу.
- Но только не про евреев!
- Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два
негра - Мойше и Исаак...

  Лучшие анекдоты

- Вот это да, Антуан! Какая у тебя пpелестная pоза в петличке!
- Это не pоза, а хpизантема.
- Хpизантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... ты, пожалуй, пpав, это pоза.

  Лучшие анекдоты

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына
утонули, копая могилу.

  Лучшие анекдоты

Поiхав одного разу УКРАIНЕЦЬ подивитися, чому тi грузини так
добре живуть. Ходив-ходив, нiчого не побачив.Бо паркани(то бишь
заборы), високi, шпарин(щелей), нема. Повертаэться(возвращается),
та бачить(видит), - в одному парканi дошка видiрвана i на одному
цв`ясi(гвозде), висить. Ну вiн голову туди засунув,а вона -хрясь
i зажала йому шию .Посмикався-посмикався(подергался),, бачить
грузин iде. Вiн i давай волати(кричать),:
-Вiдчини ,вiдчини!!!
А грузин, прямуючи до нього та розстiбаючи гульфик :
- Ветчини нэт дарагой, вот @@@ сосать бушь!

  Лучшие анекдоты

В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею
Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города,
колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и
говорит:
- А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?

  Лучшие анекдоты

Разница между хохлом и украинцем:
- украинец с большой буквы пишет слово "Украина", хохол с большой
буквы пишет слово "Сало".
- украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше.

  Лучшие анекдоты

Муж спpашивает:
- Что было между вами?
- Hичего, даже pубашки...

  Лучшие анекдоты

Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача.
Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса.
- Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, - сказала
одна. - А вы?
- Не знаю, право, - неопределенно ответила другая. - А как его зовут?

  Лучшие анекдоты

- Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня была собака, которая рычит, попугай, который повторяет
мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы
считаете, что этого недостаточно?

  Лучшие анекдоты

6
- Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...

  Лучшие анекдоты

Вечеpний гоpод. На огpомной скоpости несется Grand Шиpокий.
За ним на всех паpах Меpс600. Машины pасшугали, наpод
шаpахается. Мусоpа не тpогают:*Шо с п#$%^&@ыми связываться*.
Джип отоpвется, а Меpс догонет. Джип петлял, петлял,и в подвоpотню.
Бах, а там тупик.Водила за голову схватился и тут сзади Меpс его как @#$#%%$^.
Откpывается двеpь Меpса, вылазит новый pусский с довольным видом, почесал
бpюхо, достал мобильник и говоpит:*Сышите, пеpедайте всем коpешам, шо
Вася квач*.
|
|
Приходит в сумашедший дом репортер (Р),, ну ему все показывают
рассказывают. Но получилось, что он там заблудился и, значит выход
ищет. Вдруг видит на него несется амбал (А),, (Р), - от него, носятся они
по лесницам, по коридорам, наконец (А), загоняет, совсем измученного (Р), в
какой-то угол, шлепает по плечу и говорит:
- А теперь ты водишь, - и убегает

  Лучшие анекдоты

- Подскажите, пожалуйста, как бороться со своими недостатками?
- С недостатками, уважаемый, легче и лучше всего бороться, имея достатки.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло
наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

  Лучшие анекдоты

8983.- Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в
составе Украинского фронта.
- Бедный дедушка, но только...
- Что?
- Что делали остальные воины этого фронта?

  Лучшие анекдоты

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого
совершенного не чувствовал.

  Лучшие анекдоты

10630.- Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для
октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою маму, 16 часов 15
минут.

  Лучшие анекдоты

9576.Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич.
- Вот тебе раз, - подумал Штирлиц.
- Вот тебе два, - подумал Шелленберг и сбросил с крыши второй.

  Лучшие анекдоты

1766.- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!

  Лучшие анекдоты

Как-то один мужик решил попробовать - какого иметь гомосека.
Поймал одного, затащил в темный подъезд и только начал, как гомосек его
обгадил. Мужик его бить, а тот оправдывается
- Я же не виноват, что я такой темпераментный.

  Лучшие анекдоты

1786.- Девушка, вы выходите?
- Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!