Скачать картинку
Открыть текст анекдота
У известной актрисы варьете спрашивают:
- Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?
- А зачем мне от него уходить? - отвечает она с улыбкой. - Я и так редко
его вижу!
-
Лучшие анекдоты
4696.Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
- Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал
ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
- Ты смотри, как и не бывало!..
-
Лучшие анекдоты
Один флорентийский итальянец, обокрав сочинение тамошнего писателя г. Данта и наполнив собственное сочинение его стихами, читал свое мастерство Педрилло. Шут при каждом украденном стихе снимал колпак и кланялся. — Что вы делаете, г. Педрилло? — спросил мнимый автор. — Кланяюсь старым знакомым, — отвечал Педрилло. 77, с. 155.
-
Лучшие анекдоты
3447.- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое
количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
- Мой бедный муж был страшным обжорой.
-
Лучшие анекдоты
Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:
- От чего травка?
- От тараканов.
- А как ею пользоваться?
- Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!
-
Лучшие анекдоты
- Вы недавно вернулись из поездки по Италии?
- Да, а что вас интересует?
- Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на
географической карте?
-
Лучшие анекдоты
Мама приходит домой и говорит своей дочке:
- У меня для тебя новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра
мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно
новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад...
-
Лучшие анекдоты
2222.- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
- А что случилось?
- Мы не можем попасть в свой дом.
- Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
- Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.
-
Лучшие анекдоты
8607.Сидят вечерком на бережку реки Урал Чапаев и Петька, чай пьют.
Петька:
- Василий Иванович, ты воды бы не пил сегодня так много.
- Это почему?
- Так тебе завтра почти весь Урал переплывать...
-
Лучшие анекдоты
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь
пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой
островок с цитрусовыми.
Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.
-
Лучшие анекдоты
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
-
Лучшие анекдоты
7136.- Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.
-
Лучшие анекдоты
Был когда-то молодой литератор, который очень тяготился малым чином своим и всячески скрывал его. Хитрый и лукавый Воейков подметил эту слабость. В одной из издаваемых им газет печатает он объявление, что у такого-то действительного статского советника, называя его полным именем, пропала собака, что просят возвратить ее, и так далее, как обыкновенно бывает в подобных объявлениях. В следующем номере является исправление допущенной опечатки. Такой-то — опять полным именем — не действительный статский советник, а губернский секретарь. Пушкин восхищался этой проделкою и называл ее лучшим и гениальным сатирическим произведением Воейкова. 29, с. 505.
-
Лучшие анекдоты
8077.Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк
и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает
икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
- Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший
коньяк, а ты его капустой!
- А не все ли равно чем блевать?
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два грузина. Один и говорит:
- Вано, мне приснился страшный сон!...
- Мужчина с мужчиной?
- Нэт, хужэ...
- Жэньшина с жэньшыной?
- Нэт, хужэ... Я и я!!!
-
Лучшие анекдоты
4850.- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...
-
Лучшие анекдоты
Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:
- Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот
этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?
-
Лучшие анекдоты
1
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач
остался один на один с мужем и сказал: *У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо
гонорея*. Муж спрашивает:*И как же мне узнать что именно?*. Врач
советует:*Выбрось
ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!*.
-
Лучшие анекдоты
В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил:
- Извините, вам не помешает, если я не буду курить?
-
Лучшие анекдоты
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно),:
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
-
Лучшие анекдоты
4469.Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается жене:
- Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм, который ты мне
сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.
-
Лучшие анекдоты
- Ты козел, кретин, недоумок!
- Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!
- Это я на говно не похож?!?!?!?!
-
Лучшие анекдоты
5697.Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
- А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого
только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле
моего дома?!
-
Лучшие анекдоты
5
В морг доставили неопознаное тело утопленика. Некто попросил показать его.
- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
- Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
- Почему это?
- Потому что он показывает на покойника и говорит *Это не я!*
- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не
похож.
-
Лучшие анекдоты
4967.- Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается Эмилия в ответ на
мужнины упреки. - Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку
всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!
-
Лучшие анекдоты
3271.- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.
-
Лучшие анекдоты
7347.Стоит в Тбилиси мужик, к нему подбегает маленький мальчик и говорит:
- Вано попросил передать, чтобы вы к нему по сотовому телефону
позвонили.
- Спасибо, пейджер-джан.
-
Лучшие анекдоты
1510.Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
- Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
- Нисколько, вы в ней пришли.
-
Лучшие анекдоты
- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из
телеги!
-
Лучшие анекдоты
В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в
ящик его тумбочки. Через лет она все-таки не удержалась и нарушила свое
обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат
три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три
яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
- Три измены за лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти
сто тысяч?
- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...
-
Лучшие анекдоты
967.Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед
ним выстроили полосатых арестантов.
- Здравствуйте, товарищи матросы!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)