Лучшие анекдоты

2585.- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
- Когда вы это заметили?
- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

  Лучшие анекдоты

Едет маршал Сергеев на ЗиЛе, принимает парад. Кричат войска "Ура". Все путем.
И вдруг выбигает навстречу человек в синей форме и с полосатой палочкой:
- Почему машина без номеров? Почему не горят стоп-сигналы и поворотники? А где аптечка и огнетушитель? Штраф и конфискация с эвакуатором!

  Лучшие анекдоты

606.Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

  Лучшие анекдоты

6435.На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -
спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы -
больной, и от вас нужно держаться подальше.

  Лучшие анекдоты

864.Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине.
Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка
протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо
нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:
- Ну что, писать будем или глазки строить?

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед
обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени?
- В пути.
- В пути?
- Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

  Лучшие анекдоты

- Правда, что родные твоего возлюбленного ненавидят тебя?
- Правда. Его жена готова удавить меня голыми руками.

  Лучшие анекдоты

153. - Какие существуют пасхи?
- Еврейская - в память исхода евреев из египта, христианская
- в память о воскресении иисуса христа и советская - в память о
том, как Ленин бревно таскал.

  Лучшие анекдоты

7361.В метро. Женщина обращается к пожилому грузину :
- Мужчина, уберите с дороги свой чемодан!
- Дэвушка, это не чемодан, это кошелек!

  Лучшие анекдоты

Студент идет на экзамен. Думает: *сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь*. Купил
бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
- Что это у Вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть *отлично* - заполняет зачетку.

  Лучшие анекдоты

и воры

  Лучшие анекдоты

3875.- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

  Лучшие анекдоты

5321.70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в
постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать
ЭТО три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.

  Лучшие анекдоты

У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы
домой уставший, а дома - шум, крик, драки... Жена жалуется ему:
- Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них - Коля.
- Коля? - удивляется муж. - Оказывается у нас есть еще и Коля?

  Лучшие анекдоты

- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?

  Лучшие анекдоты

Контролер в поезде обращается к еврею:
- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

  Лучшие анекдоты

Врач проверяет психическое состояние солдата.
- Рядовой Дин, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не
знаете кто говорит и откуда?
- Да, сэр.
- Когда это бывает?
- Когда я снимаю трубку телефона.

  Лучшие анекдоты

7750.- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает,
как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за
денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить
немного серебра, и уже видишь только себя.

  Лучшие анекдоты

7474.Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская
девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в
постели...

  Лучшие анекдоты

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.

  Лучшие анекдоты

7157.Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

  Лучшие анекдоты

8841.Вовочка маме:
- Мама, а откуда берутся дети?
- Я же тебе объясняла, детей приносит аист
- Я понял, а аиста та то кто #бет?

  Лучшие анекдоты

Гестаповцы приходят домой и кричат:
- Алега Кашевая дома?!
- Нет, - кричит его маму - Тайга ушел, листовки клеить.
- А ну ладно, только скажите ему, гестапо приходил и очень сильно ругался.

  Лучшие анекдоты

В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют фюрер и Муссолини. Внезапно в кабинет врывается Штирлиц, с помощью отмычек открывает сейф, отыскивает нужные ему документы и начинает спокойно фотографировать. Дуче удивленно спрашивает собеседник:
- Кто это, мой фюрер?
- А! Известный советский разведчик полковник Исаев.
- Странно, почему вы его не арестуете?
- Бессмысленно - все равно выкрутится.

  Лучшие анекдоты

602. - Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
- Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - вырывается
Рабинович.
- Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

  Лучшие анекдоты

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо
еще, что нас пятеро!

  Лучшие анекдоты

44.Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с
гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел
другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик
снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова
вылезла. Ну, мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?

  Лучшие анекдоты

- Куда вы ходите по грибы? - К
соседу на балкон. - Он что их там
выращивает? - Нет, сушит,

  Лучшие анекдоты

- Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от кг до
грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!

  Лучшие анекдоты

- Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
- Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, котоpая вышла
бы замуж только потому, что у ее избpанника кpасивые ноги?