Скачать картинку
Открыть текст анекдота
2585.- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
- Когда вы это заметили?
- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!
-
Лучшие анекдоты
- Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. - Ты можешь
уже не затыкать дырку в трубе.
- Отлично. Водопроводчик пришел?
- Не совсем. Просто наш дом загорелся.
-
Лучшие анекдоты
- За что Брежнев получил последний орден?
- За освобождение Одессы от евреев.
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают две туристки. Первая:
- Я уже 2 дня в Париже и ни разу не была в Лувре. Вторая: - Это,
наверное, от перемены воды или пищи!
-
Лучшие анекдоты
- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.
-
Лучшие анекдоты
Молодожены
-
Лучшие анекдоты
513.Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину.
Кинул булыжник, тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее.
Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика
коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в
колодец. Через время подходит старик:
- Слышь, мужик, ты козу не видел?
- Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
- Странно, вроде к шпале была привязана.
-
Лучшие анекдоты
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно
заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
-
Лучшие анекдоты
1073.Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и
говорит:
- Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат... Кролик?
- Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет...
Звукорежиссер?
-
Лучшие анекдоты
приходмт мужик в цырк и говорит:
-у меня есть потрясающий номер,зрители будут в шоке!!!
директор:
-хорошо,мы вас берем,только скажите,в чем он заключается?
мужик:
-ирает музыка,арена ярко свещена и вдруг появляюсь Я...в
белом... зрители заинтрегованы,а Я в белом! двое моих помошни-
ков выкатывают бочку и под барабанную дробь бочка медленно под-
нимается...а Я в белом... вдруг веревка обрывается,бочка па-
дает,разбивается, и все гавно летит на зрителей!!! зрители в шо-
ке, а Я в белом...
-
Лучшие анекдоты
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил
мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
-
Лучшие анекдоты
3709.Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.
- Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой?
- Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает, кто он такой!
-
Лучшие анекдоты
Василий Иванович стоит у зеркала и расчесывается. Проходит мимо Петька.
– Что-то волос у меня выпадать стали, – как бы, между прочим, роняет Василий Иванович.
– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет! – тут же выдает Петька.
-
Лучшие анекдоты
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну
соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан
слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Х:$/:ня, мы тоже грубо играли!
-
Лучшие анекдоты
Звонок в три часа ночи:
- Алло! Ты тоже не спишь...
-
Лучшие анекдоты
Штиpлицу на плечо села муха. *Следят*,-подумал Штиpлиц.
-
Лучшие анекдоты
2063.- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно
неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без
запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для
улучшения слуха.
-
Лучшие анекдоты
9799.Сидит в песочнице 5-летняя девочка, притом глаза, как у рака на
ниточках болтаются, пасть порвана, тело потрескалось, волосы повылезали, в
общем, мрак. К девочке подходит дядя и спрашивает, мол, что случилось с
тобой. А она в ответ:
- Ну и чихнула же я.....
-
Лучшие анекдоты
Однажды Господь Бог собрал у себя Билла Клинтона, Бориса Ельцина и
Билла Гейтса и сообщил им о конце света, который настанет через
две недели.
-
Лучшие анекдоты
Альбатросу задали вопрос:
- Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая
огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы?
- Это не сила. Это слабость, - ответил альбатрос. - Я ужасно
боюсь приземлиться!
-
Лучшие анекдоты
Шотландец едет в поезде без билета и упоpно отказывается
платить штpаф. Выведенный из себя контpолеp в яpости хватает
чемодан пассажиpа и выбpасывает его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только
замучили меня своими пpидиpками, но и выбpосили в окно моего
сына!
-
Лучшие анекдоты
32. - Если все так хорошо, то почему все так плохо?
- Тут действует диалектический закон единства
противоположностей.
-
Лучшие анекдоты
Когда (В. А.) Перовскому сообщили о замужестве Софи Бобринской, его спросили: «А кто ее выдал замуж?» — «Мужики, — ответил Перовский, — 8000 душ». 119, с. 471.
-
Лучшие анекдоты
277. - Что такое культпросвет?
- Просвет между двумя культами.
-
Лучшие анекдоты
Призывники
-
Лучшие анекдоты
7938.- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?
-
Лучшие анекдоты
На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой,
кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не
дрова везешь.
Водила обиженно в микрофон: *Что погрузили, то и везу...*
-
Лучшие анекдоты
Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с
воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!
-
Лучшие анекдоты
1941.Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов
занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны
звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия
командированного:
- Твою маму, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
-
Лучшие анекдоты
Командиp батальона австpийской аpмии описывает солдатам боевую
ситуация:
- Hепpиятель находится сзади от нас, слева, спpава и впеpеди...
Уж тепеpь он от нас не скpоется!..
-
Лучшие анекдоты
- Как йоги делают себе клизму? - Садятся в лужу и делают
глубокий вдох.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)