Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Василий Иванович стоит у зеркала и расчесывается. Проходит мимо Петька.
– Что-то волос у меня выпадать стали, – как бы, между прочим, роняет Василий Иванович.
– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет! – тут же выдает Петька.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц
на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
-
Лучшие анекдоты
9429.Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
-
Лучшие анекдоты
***
Штирлиц нашел свой конец в застенках Гестапо. *Странно, как он
сюда попал*, - подумал он.
-
Лучшие анекдоты
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.
-
Лучшие анекдоты
Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он
болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-
другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко
распознаем и успешно лечим.
-
Лучшие анекдоты
5504.- Говорят, ты раздумал разводиться с женой?
- У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может
вернуть мне обручальное кольцо!
-
Лучшие анекдоты
1026.Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним
февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?
-
Лучшие анекдоты
Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша
и спрашивает:
- Мужчина, вы что-то прикупили?
- Да, два туза на мизере!
-
Лучшие анекдоты
8567.Идет Иисус на Голгофу и видит: сидит старик и горько плачет.
- Что ты плачешь, старче?
- Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын...
Иисус протягивает к старику руки:
- Папа!
Старик обрадованно:
- Пиноккио!
-
Лучшие анекдоты
- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Но ведь ты на него ничуть не похож.
- Вот и она твердит то же самое.
-
Лучшие анекдоты
Культурная революция
-
Лучшие анекдоты
Насреддин с приятелем отправились в соседнюю деревню. У каждого
было по одной лепешке.
- Давай закатим пир на славу, - говорит приятель.
- Ни к чему нам такой размах. Пусть лучше каждый просто съест свою
лепешку.
-
Лучшие анекдоты
754.Пьяный садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой
человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
-
Лучшие анекдоты
Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж
задумчиво говорит:
- Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на
самом деле - бронхиальная астма.
-
Лучшие анекдоты
4259.- Винтовка для солдата - лучший друг, не правда ли?
- Не знаю, господин генерал! Вчера, когда я ее чистил, она выстрелила
мне в ногу!
-
Лучшие анекдоты
В толпе у храма однажды раздался громкий крик: __ Братья, я снова
могу ходить! Я снова хожу! Кричащего окружила толпа. - Скажи,
брат, как произошло чудо? - у меня украли машину. -
Лучшие анекдоты
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между
рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!
-
Лучшие анекдоты
> Привет!
>Тут вспомнил такой анекдот:
>
> Вышел зек из зоны. Ну думает надо новую жизнь начинать.
>Решил устроиться на работу. Никуда не попал, только воспитателем
>в детский сад. Ну работает он месяц, два. Классно так работает -
>дети не хулиганят, не кричат, в тихий час спят прилежно. Ну приезжает
>комиссия - посмотреть как он там с детишками работает? Ну приходят
>и видят такую картину: зек сидит на столе ногами болтает, а детишки,
>значить, по кругу ходят, руки за спину заложив. Вдруг зек к одному
>пригляделся, помотал головой и говорит:
-
Лучшие анекдоты
Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:
- А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?
- Не знаю - кто как, а я нефть ищу.
-
Лучшие анекдоты
Дистрофик слушает радио:
- Ветер юго-западный...
- Ну вот, опять мимо винного пронесет.
-
Лучшие анекдоты
Надпись на мавзолее: "Здесь с по г. И. В. Сталин
скрывался от временного правительства".
-
Лучшие анекдоты
8512.В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку
зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер.
- Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
- И вправду, - подумал Штирлиц и надел темные очки.
-
Лучшие анекдоты
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!
-
Лучшие анекдоты
10876.- Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
- Какую ликвидацию?
- Ликвидацию безграмотности!
- Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
- Подпишите, пожалуйста, приказ!
- Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!
-
Лучшие анекдоты
3002.- Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре.
Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого
разразился страшный скандал!
- Почему?
- Моя знакомая играла главную роль...
-
Лучшие анекдоты
52
- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.
-
Лучшие анекдоты
Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев.
Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет.
Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в
туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается.
- Ваш билет! Высовывается рука, подает билет. - Все в порядке,
спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один би - лет. Евреи -
ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер - грузины бегут в туалет,
евреи за ними. Стучатся в дверь: - Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом, ев - реи берут
билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет. -
Лучшие анекдоты
Мужики сидят и выпивают по поводу повышения по службе одного из
них и увольнения другого. Тот, которого уволили говорит тост:
- Высоко в горах, пас стадо овец пастух. Вдруг появился на горизонте
ор„л! Кинулся он из-под небес и схватил одного барана и снова поднялся под
облака. Пастух вскинул сво„ ружь„ и раздался выстрел, упал ор„л! А баран
полетел дальше. Так выпьем же за Россию, страну равных возможностей!
-
Лучшие анекдоты
Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на
боку.
- Мужики, извините, кого хороните?
- Тещу.
- А почему же на боку?
- Да на спине она уж больно сильно храпит...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.png)
