Лучшие анекдоты

Боб любил всякие превращения. Однажды превратился он в единорога
и пошел в Летний сад гулять. Глядь, а на встречу 10 стрел летят.
Припустил Боб, но одна все-таки попала в бедро.
...Проснулся Боб в холодном поту. С тех пор всегда пел *9 стрел*,
а иногда даже *8* - с(цензура)овался.

  Лучшие анекдоты

7287.Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству
великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами,
которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799
долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно
преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и
обнаруживает в ней книгу: *Толкователь снов*...

  Лучшие анекдоты

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу.
Мойша: *Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только му-
чаюсь*.
- Hе могу, патронов нет.
- А ты у меня купи!

  Лучшие анекдоты

Как говорят, Молла был на лицо уродлив, и он, зная об этом, не любил
смотреться в зеркало. Однажды его жена, будучи беременна, внимательно
посмотрела на его лицо и сказала:
- С одной стороны, я радуюсь, что у нас будет ребенок. Но, с другой
стороны, горе мне, если он будет похож на тебя.
Насреддин взглянул на жену и сказал:
- Если ребенок будет похож на меня, это полбеды. Но горе тебе, если он
не будет похож на меня.

  Лучшие анекдоты

Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина.
Полицейский отдал честь и говорит:
- Мадам, вы нарушили...
Женщина перебивает полицейского:
- Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!

  Лучшие анекдоты

2008.Лектор на лекции по философии:
- Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
- А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь
догонять последний автобус?

  Лучшие анекдоты

2661.В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

  Лучшие анекдоты

Жена начальника жалуется врачу:
- Я вот поем черной икры и хожу черной. А поем красной икры - хожу
красной.
- А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом...

  Лучшие анекдоты

Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И мужчина остался живым!

  Лучшие анекдоты

- Что такое черная икра?
- Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих
лучших представителей.

  Лучшие анекдоты

7915.- Почему негры не становятся астронавтами?
- Потому что на высоте двадцать тысяч метров у них лопаются губы.

  Лучшие анекдоты

- Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!

  Лучшие анекдоты

3531.В адвокатской конторе.
- 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это
много?
Адвокат, сухо:
- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

  Лучшие анекдоты

Идет экзамен по химии. Отвечает девушка знаний - *0*, что препод
не спросит - ничего не знает. Чтобы не ставить двойку, задает самый
простой вопрос:
- Скажите, как называются емкости для хранения нефти?
- Не то презервуары, нето резервативы...

  Лучшие анекдоты

10350.- Рабинович, как вам понравился ХХII съезд?
- Это который кончился выносом тела?

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года,
потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Александр Македонский.
- Меня - Петр Первый.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое
полугодие.

  Лучшие анекдоты

2195.- Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение
6240 дней.

  Лучшие анекдоты

422.На вопрос армянскому радио, может ли простой советский
человек купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще
смеются.

  Лучшие анекдоты

4843.- Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

  Лучшие анекдоты

Каpлсон залетел и стал ждать малыша...

  Лучшие анекдоты

112. - Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? -
спросили поляка.
- Первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую - "ТАСС-
ТАСС-ТАСС".

  Лучшие анекдоты

9373.Насреддин говорит скупому соседу:
- Почему ты никогда не зовешт меня в гости?
- А потому, что у тебя завидный аппетит. Не успеешь проглотить один
кусок, как уже второй в рот запихиваешь.
- Если ты пригласишь меня в гости, - предложил Насреддин, - даю тебе
слово, что между двумя глотками я буду совершать два раката намаза.

  Лучшие анекдоты

Hа диктанте два грузина. Один другому шепчет: Слушай, как пра-
вильно писать: сратостат или стратосрат? Пиши дирижопль - пра-
вильно будет !

  Лучшие анекдоты

- Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?
- Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.
- Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с
поезда.

  Лучшие анекдоты

967.Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед
ним выстроили полосатых арестантов.
- Здравствуйте, товарищи матросы!

  Лучшие анекдоты

Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все
время молчит. Переводчик шепчет ему:
- Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор.
Черненко:
- Ду ю спик инглиш?

  Лучшие анекдоты

Молодожены сняли специальный номер в отделе курортного городка.
Выдавая ключи, администратор предупредил их:
- Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.
- Не беспокойтесь, - бодро ответила невеста, - нам некогда будет дремать.

  Лучшие анекдоты

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые
чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он
увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где же прежний молодой человек? - Он проиграл
мне вас в карты.

  Лучшие анекдоты

- Официант, это мясо очень твердое! Его не возможно укусить.
Позовите администратора.
- Он вам не поможет у него вставные зубы.

  Лучшие анекдоты

5973.- Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
- Выдернуть кольцо и бросить назад.