Лучшие анекдоты

- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

  Лучшие анекдоты

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше
месяца, а я с вами шесть лет живу.

  Лучшие анекдоты

10538.В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую
партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.

  Лучшие анекдоты

6456.Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей,
учительница стала объяснять происхождение молнии.
- Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то
же место?
- Потому, что после первого удара этого места не существует.

  Лучшие анекдоты

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела
сурово на дятла и сказала:
- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, почему вы ударили истца?
- Он постоянно издевался надо мной.
- Как именно?
- Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за
моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.

  Лучшие анекдоты

Забыл было сказать ложь кн. Д. Е. Цицианова. Горич нашел в каменной горе у Моздока бутылку с водою, и стекло так тонко, что гнется, сжимается и опять расправляется, и он заключил, что эта бутылка должна быть из тех, кои употребляли Помпеевы солдаты, хотя римляне и никогда в сем краю не были. А доказательство Цицианова было то, что подобные сей бутылке сосуды есть в завалинах Геркулана и Помпеи. 91, с. 24.

  Лучшие анекдоты

Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот диван - он
кишит клопами.
- Почему Вы не выкинете его?
- Пробовал, они его назад приносят.

  Лучшие анекдоты

6641.Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят.
Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание
на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же
самое и о ваших лекциях.

  Лучшие анекдоты

- Эх, если бы вернуть все эти деньги, которые я про - пил за всю
свою жизнь... - И что бы ты с ними сделал? - Как что! Пропил бы.

  Лучшие анекдоты

9637.- Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц.
- Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара.
*Да, наши уже близко*, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу- хирургу-
Поболтали о том, о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже
прощался у выхода, хозяин сказал: - Передавайте привет супруге, кстати,
как ее здоро -
вье?
- Видите ли, я собственно по этому поводу и при - шел. Она упала с
лестницы и лежит сейчас внизу без
сознания.

  Лучшие анекдоты

Молодой гишник останавливает *Мерседес-600* и небрежно кидает в
опустившееся затемненное окно:
- Сто штук!
Из машины отвечает местный *авторитет*:
- С проституток и ментов денег не беру!

  Лучшие анекдоты

Действие пpоисходит в столице во вpемя застоя-pанней пеpестpойки.
Гpузин познакомился с девушкой из культуpной и богатой семьи, идет к ней на
пеpвое свидание. Видит шикаpный меpседес пpоезжает мимо. (Г), бpосается на капот.
Выбегает pазъяpенный водитель.
(Г), Слющай, дpуг, виpучай, нужно дэвушка пиль в глаза пускать, давай ты меня
довэзсщь 50 мэтpов впэpед до памятныка, откpоэшь мнэ двэpь, я подаpю дэвушка
цветы, ты спpосищь *Гиви Ивановичь, я Вам еще нужен?*, я скажу *Свободен* и ты
уэдешь. За это я тэбе плачу 200 pублэй, сто сейчас и сто потом.
(В), Соглашается, получает задаток, подъезжают, все по плану.
(В),: Гиви Иванович, я Вам еще нужен?
(Г),: Свободэн!
(В),: 8-S... Эээээ.... Ммммм......(Втоpую половину денег),
(Г),: Эй слющай, нэ мешай, я сказал: *Свободэн!!!* :-Е
Огоpченный водила отходит на десять метpов, потом его осеняет, он возвpащается.
(В),: Гиви Иванович!
(Г),: 8-(), Щто эщс?
(В),: Вы извините конечно, но тут мы с женой собpались цветной телевизоp
покупать, не одолжите ли 1000 pублей до заpплаты?
(Г),: 8-[ ], |-Z, :-`, ... Ээээ... Мммм... Пачему нэ одолжить, одолжю....
Отлистывает и говоpит:
Маладэц, своличь, обманул....

  Лучшие анекдоты

Весьма посредственная балерина показывает импрессарио отрывки из
балета "Лебединое озеро". Закончив, она с тревогой спрашивает: - Ну
как? - Бедная птица!

  Лучшие анекдоты

Мальчик кричит: - Мама, иди скорей! Я опрокинул лестницу.
- Ну, если отец узнает!.. __ Папа уже знает. Он висит на
люстре.

  Лучшие анекдоты

Александр Павлович Башуцкий рассказывал о (…) случае, приключившемся с ним. По званию своему камер-пажа он в дни своей молодости часто дежурил в Зимнем дворце. Однажды он находился с товарищами в огромной Георгиевской зале. Молодежь расходилась, начала прыгать и дурачиться. Башуцкий забылся до того, что вбежал на бархатный амвон под балдахином и сел на императорский трон, на котором стал кривляться и отдавать приказания. Вдруг он почувствовал, что кто-то берет его за ухо и сводит с ступеней престола. Башуцкий обмер. Его выпроваживал сам государь, молча и грозно глядевший. Но должно быть, что обезображенное испугом лицо молодого человека его обезоружило. Когда все пришло в должный порядок, император улыбнулся и промолвил: «Поверь мне! Совсем не так весело сидеть тут, как ты думаешь». 124, с. 362.

  Лучшие анекдоты

11037.Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики-
крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он,
глядит в зеркало и не видит пятна на голове.
- Мужики, что же мы вчера пили?
- Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.

  Лучшие анекдоты

2658.Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые
его жена задает ему дома каждый день.

  Лучшие анекдоты

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекле-
невшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине,
а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с чле-
ном в зубах валяется...

  Лучшие анекдоты

По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра,
и он похож. Узнав об этом, министр вызы - вает помощника:
- Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож?
Вернулся помощник. - Ну что? - спрашивает министр. - Как две
капли воды... -Как?! - Маленький, лысый, ничего не понимает и
орет...

  Лучшие анекдоты

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

  Лучшие анекдоты

Едет по горной грузинской дороге автобус с мериканскима туристами.
Вдруг они замечают что на обочине двух грузинов, которые тащат на
шесте здоровенного медведя.Автобус тормозит, мериканцы выбегают,
и фотографируются с грузинами с медведем,и с каждым по отдельности.
Тут один самый любопытный турист спрашиивает
- O, grizli?
- Нэт, рукамы задавылы!!!

  Лучшие анекдоты

О наркоманах:
^^^^^^^^^^^^^
Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет.
Hа остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит
к нему и говорит:
-Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.
-Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

  Лучшие анекдоты

- За что борется Андропов?
- За мир и госбезопасность во всем мире!

  Лучшие анекдоты

Пациент, кокетливо:
- Доктоp, это Вам!

  Лучшие анекдоты

2307.Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний
мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: *Пойди на
кухню, успокойся, попей кофе*. И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

  Лучшие анекдоты

- Малыш! Я тут 10 грамм героина раздобыл. Тебе 7 и мне 7.
- У тебя что, с математикой плохо?
- Не знаю. Свои 7 я уже принял.

  Лучшие анекдоты

-Из какого меха твоя шуба?
-Из выдры.
-Лежит на тебе, как будто ты в ней родилась