Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
-
Лучшие анекдоты
2980.Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: *Дорогой, никогда
я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет*.
-
Лучшие анекдоты
1
Муж вернулся домои с висита к урологу, выглядит озадаченно. Жена спрашивает:
- Ну как, проверился?
- Да, простату проверил, все в порядке вроде.
- А чего такои задумчивыи?
- Не могу понять как это доктор умудрился проверить мою простату, держа
обе руки у меня на плечах.
-
Лучшие анекдоты
747.Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей
разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.
-
Лучшие анекдоты
Петька:
- Василий Иванович, ноги у тебя грязнее, чем мои.
- Hу, так что Петька, я ведь и постарше тебя.
-
Лучшие анекдоты
6452.- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород,
а некультурные нахально им пользуются!
-
Лучшие анекдоты
Граф Бобби и барон Муки выходят из казино, где они изрядно
продулись: барон в одних кальсонах, граф даже без них, прикрывает
мужскую наготу газеткой...
- Я восхищаюсь вами, барон, - говорит Бобби. - Вы всегда точно
рассчитываете, когда надо прекратить делать ставки. -
Лучшие анекдоты
8149.Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее
описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: *Я
встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.*
-
Лучшие анекдоты
- Дорогая! - обращается облысевший сердцеед к юной красавице. -
Что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Наркоз. -
Лучшие анекдоты
Он (Д. Е. Цицианов) преспокойно уверял своих собеседников, что в Грузии очень выгодно иметь суконную фабрику, так как нет надобности красить пряжу: овцы родятся разноцветными, и при захождении солнца стада этих цветных овец представляют собой прелестную картину. 111, с. 86.
-
Лучшие анекдоты
Дама:
- Я буду участвовать в конкурсе красоты!
- Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
-
Лучшие анекдоты
6876.- Можно ли человека опустить в унитаз?
- Да, если он дерьмо.
-
Лучшие анекдоты
Жена:
- На что ты выбросил 1000 песет? - Ты же знаешь, любимая, деньги, как
вода. Туда-сюда - две сотни. Хотел купить тебе цветов за 800 - вот тебе и
тысяча. -
Лучшие анекдоты
До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
- Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?
Усi мовчать.
- Ну громадяне, котра година?
Тут пiдимаеться негр:
- Вiсiм годин, шiсть хвилин.
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль
-
Лучшие анекдоты
Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул
Ленин:
- Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисхо- дит?
- Здравствуйте, Владимир Ильич! - говорит Брежнев. - Это у нас
коммунистический субботник. - Как?! До сих пог в стгане газгуха?!
-
Лучшие анекдоты
3955.Прапорщик стоит перед строем: *Сегодня мы будем учиться, учиться...*
Из строя голос: *И учиться!*
Прапорщик: *Кто сказал?*
Из строя: *Ленин*.
Прапорщик: *Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!*
-
Лучшие анекдоты
1368.- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь
отрезвляющего.
- Пожалуйста, счет.
-
Лучшие анекдоты
Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и
говорит:
- Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи,
просто неповторимо!
Оболенский подхватил:
- Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая
изумительная работа!
Входит поручик:
- О чем это вы, ребята?
- Да об искусстве, о стекле.
- Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку
не влезло!
-
Лучшие анекдоты
- Правда, что нашего директора укусила собака?
- Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?
-
Лучшие анекдоты
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что
машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все
же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине
и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
-
Лучшие анекдоты
Средних лет мужчина женился на молодой девушке из
аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот
спрашивает молодожена:
- Ну как семейная жизнь?
- Узнаю - убью!
- Господи! Кого? За что?
- Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель!
Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю - убью!
-
Лучшие анекдоты
601. - Какой инструктаж проходят артисты балета перед
заграничными гастролями?
- Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает
огонь без предупреждения!
-
Лучшие анекдоты
Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
- А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого
только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле
моего дома?!
-
Лучшие анекдоты
Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, род-
ственники ect. Пасечник :
- Жизнь х$%^я, а вот пчелы.
Родственники ну как-же так почему ???
- Хотя если подимаму и пчелы тоже х$%^я.
-
Лучшие анекдоты
- Знаете, чем отличается русский читатель от английского?
- Чем?
- Англичанин читает прессу от завтрака до ленча. А наш человек - от
корки до корки.
-
Лучшие анекдоты
7529.В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов...
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!
-
Лучшие анекдоты
653.Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с
просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо
чувствует.
- К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо
менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы
платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом
берите свою скрипочку и поезжайте.
-
Лучшие анекдоты
2599.- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
-
Лучшие анекдоты
- Поклянись!
- Что б ты сдох...
-
Лучшие анекдоты
8171.Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за
картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот,
которому 50 вещает:
- Самое красивое место у женщины - это ноги! Когда я на них смотрю,
получаю громадное эстетическое удовольствие...
60-летний вторит:
- А для меня верх наслаждения - грудь! Смотреть на спелую, высокую
грудь - сплошное наслаждение...
Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом:
- Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то... не
помню что, но шарман, господа, шарман...
-
Лучшие анекдоты
3346.- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)