Лучшие анекдоты

2896.Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает
раздеваться.

  Лучшие анекдоты

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...

  Лучшие анекдоты

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумаму только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

  Лучшие анекдоты

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что
он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!

  Лучшие анекдоты

10279.Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один
номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

  Лучшие анекдоты

1237.- Это номер 222-22-22?
- С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете
душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-
и-п!

  Лучшие анекдоты

579.Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить,
может, он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

  Лучшие анекдоты

Клинтон, Ельцин и Билл Гейтс попали к Господу Богу.
А Господь Бог им и говорит: *Через два дня наступит конец света!*
Возвращаются вышеозначенные обратно на землю.

  Лучшие анекдоты

9501.Штирлиц зашел в кафе *Элефант* и долбанул шампанского. Шампанский
упал.

  Лучшие анекдоты

998.Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
- Ты что, Маня, не спросила кто?
- Да я тебя через дверь учуяла.

  Лучшие анекдоты

6960.- Может ли мужской член стать ударником коммунистического труда?
- Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет,
не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме
того имеет свои частнособственнические интересы - сам побыл, других не
пускает.

  Лучшие анекдоты

Сидят два электрика на столбе.
Идет мимо бабка (старушка),
- Бабуля, подай провод !
Бабка подала.Уходит.
Один другому
- Я тебе говорил: *Ноль*! А ты *Фаза! фаза!*

  Лучшие анекдоты

Расценки в публичном доме:
. Половой акт - $
. Созерцание полового акта - $
. Созерцание созерцателя - $

  Лучшие анекдоты

1584.Покупатель в магазине *Ритуальные услуги* рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше? - спрашивает он продавца.
- Трудно сказать. Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее
для здоровья.

  Лучшие анекдоты

Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом
расстройстве.
- Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на
брюках.
- Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.
- Ой, как хорошо! - обрадовалась жена. - Теперь у меня есть чем
воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку.

  Лучшие анекдоты

8066.- Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.
- Неужели евреем заделался?
- Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...

  Лучшие анекдоты

9348.Хоронили одного человека. Насреддин шел с сынишкой, когда навстречу
им попалась похоронная процессия. Сын спросил:
- Что несут на носилках?
- Человека.
- А куда его несут?
- Человека несут в жилище, где нет ни золота, ни серебра, ни кушаний, ни
напитков, ни одежды, ни хлеба.
- Разве его несут к нам домой? - удивился мальчик.

  Лучшие анекдоты

Законы экономической политики:
- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они
разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают
меньше всего и больше всего спорят.

  Лучшие анекдоты

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах.
Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике компьютера. Учительница
говорит:
- Сидоров, возьми компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько
компьютеров осталось на подоконнике?

  Лучшие анекдоты

Попал как-то pусский(Р), в плен к афpиканским абоpигенам(А),.
(А), -Hу ,готовься , завтpа мы тебя съедим.
(Р), -Hе надо.Хотите , я для вас что-угодно сделаю.
(А), (pешив поиздеваться), -Вон видишь , наш слон стоит - иди , pассмеши его.
Hу пошел (Р), туда , чеpез минуту пpиходит - слон pжет во все гоpло.
Отпустили pусского.
Чеpез год пpиезжает он туда же.
(А), -Слушай , ты так слона нашего pассмешил - он до сих поp остановиться не
может.Помоги.
Пошел (Р), опять к слону.Чеpез минуту пpиходит - слон pевет , целая лужа слез.
(А), -А как это тебе удалось его pассмешить-то сначала ?
(Р), -Дык , я ему пpедложил членами помеpяться .
(А), -А плакать ?
(Р), -Дык мы помеpялись .
:),),),),

  Лучшие анекдоты

9185.Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку.
Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А
тут-то мы ее и встретим!

  Лучшие анекдоты

6
- Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину
похожую ма мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

  Лучшие анекдоты

Гоpодская жительница ехала по сельской доpоге и увидела двух
связистов, котоpые каpабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - пpезpительно фыpкнула она, повеpнувшись к
своей спутнице. - Они, навеpное, подумали, что я никогда не
упpавляла автомобилем!

  Лучшие анекдоты

7622.Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем,
находящимся в Красной Армии:
*Должна сажать картошку. Некому перекопать огород*.
*Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет*.
*Приходили чекисты. Перекопали весь огород*.
*Сажай картошку*.

  Лучшие анекдоты

11057.Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих
врагов, всегда покупал газету *День*. И вот однажды он не выдержал и спросил
парня, у которого ее купил:
- Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как
же вы можете продавать такую дрянь?
- Так я же ее продаю, а не покупаю, - был ответ.

  Лучшие анекдоты

2131.Врач пациенту:
- Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
- Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

  Лучшие анекдоты

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается
единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
- А, черт! Все, приехали!
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором говорят
слепые.
- Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый.
Слепые - снова хором:
- Здравствуйте, девушки!

  Лучшие анекдоты

8473.Маленький индеец спрашивает у мамы:
- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много
лосей?
- Конечно, мой маленький!
- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
- Разумеется, мой дорогой!
- А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?

  Лучшие анекдоты

В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит.
- И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?

  Лучшие анекдоты

Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают:
- За что ты сидишь?
- За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка
забыл.