Лучшие анекдоты

Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

  Лучшие анекдоты

Вовочка пишет сочинение на тему "Весна": "Солнце, снег
начинает таять. Волки (цензура)аются". Учительница:
- Вовочка, это неудобно. - Конечно, ноги
ведь разъезжаются.

  Лучшие анекдоты

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не
рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

  Лучшие анекдоты

Жена ходит с мужем по pазным отделам унивеpмага и делает
покупки. Hаконец, муж, не выдеpжав, говоpит ей:
- Платье, плащ, паpфюмеpия, белье! Ты пpедставляешь, до чего
меня доведешь?
- Конечно, доpогой! До отдела обуви...

  Лучшие анекдоты

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В
лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба
просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят, что у нас сперли палатку.

  Лучшие анекдоты

Один новый русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда что-ли взял дом престарелых под крышу?
- Ну:
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немеряно...

  Лучшие анекдоты

Один монах у архиерея, подавая водку Петру I, споткнулся и его облил, но не потерял рассудка и сказал: «На кого капля, а на тебя, государь, излияся вся благодать». 92, с. 687.

  Лучшие анекдоты

4560.- Я слышал, ты был в субботу в гостях и заснул под столом.
- Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что
это я.

  Лучшие анекдоты

10220.Идет конференция по определению самой б***ской профессии.
Первое место присудили артистам (по известным причинам), второе - врачам
(аналогично), третье - военным. Неожиданно встает полковник и говорит: *Я
вот со своей Машей 40 лет прожил, и ни разу не изменял!*. После этого на
последнем ряду встает лейтенант и говорит: *Из-за таких вот козлов мы на
последнем месте и топчемся*.

  Лучшие анекдоты

Майоp пишет заявление своему pуководству:
*Вчеpа вечеpом, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся
головой об лестницу. В связи с этим пpошу выделить мне матеpиаль-
ную помощь в pазмеpе 100000 pублей (на pемонт лестницы),*.

  Лучшие анекдоты

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич". Останавливает его гаишник
и говорит:
- Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

  Лучшие анекдоты

6072.- Мама, на кого я похожа? - спрашивает у своей матери девочка-
подросток.
- На меня.
- А ты на кого?
- На твою бабушку.
- А бабушка на кого?
- На прабабушку.
- Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!

  Лучшие анекдоты

6293.Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый
день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:
- А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит
без лифчика?

  Лучшие анекдоты

761.Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан,
Рабинович - скрипка.

  Лучшие анекдоты

5415.Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж
задумчиво говорит:
- Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на
самом деле - бронхиальная астма.

  Лучшие анекдоты

Бабка звонит в... Облгаз:
- Алло! Чтой-то у мене в хватере газом пахнеть...
- А вы газовую плиту включали?
- Она с самого утречка включенная, милок...
- А спичку зажигали?
- Ой, миленький, спасибочки что напомнил. Уже зажигаю...

  Лучшие анекдоты

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я всегда такой толстый.

  Лучшие анекдоты

- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

  Лучшие анекдоты

Вербуя Штирлица, Мюллера зада т вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.

  Лучшие анекдоты

4166.Повар столовой встретил солдат широкой улыбкой.
- Надеюсь, ребята, сегодня вы не будете меня ругать. Обед получился что
надо! Я прочитал в кулинарной книге, что в сублимированные продукты, из
которых я готовил блюда в последнее время, надо добавлять воду.

  Лучшие анекдоты

9385.Нагрузил ходжа на осла две корзины винограда и отправился в город.
Там пристали к нему ребятишки:
- Ходжа, дай мне винограду!
Окинул ходжа взглядом толпу ребят. *Если дать всем, - подумал он, - это
влетит в копеечку*. И он дал ребятам по крохотной веточке в три-четыре
ягодки. Дети подняли шум, говоря:
- Эфенди, только и всего?
- Послушайте, - сказал ходжа, - вкус у них одинаков, виноград, что в этих
корзинах, на вкус одинаков. Поэтому нет никакой разницы - съесть мало или
много.

  Лучшие анекдоты

9390.Один человек попросил у ходжи взаймы денег.
- Деньги у меня есть, но дать я их вам не могу, - ответил сокрушенно
ходжа.
- Неужели вы мне не верите? - удивился человек.
- Ну что вы! Вам-то я верю, но в то, что получу свои деньги обратно, не
верится.

  Лучшие анекдоты

7906.Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его
просто не выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими
полна Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?

  Лучшие анекдоты

* * *
Kупил мужичок собaчку, посaдил нa цепь и нaписaл нa зaборе :
*Осторожно злaя собaкa*. А кaкой-то (З),aтейник подписaл :
*Беззубaя*. Прошел день, идет (З), мимо зaборa a тaм подписaно :
*Зaто всaсывaет нaсмерть*

  Лучшие анекдоты

918. - Дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю
Ворошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

  Лучшие анекдоты

Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
- Hеправда! Я не профессор.

  Лучшие анекдоты

На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы.
Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла ожерелье,
которое стало переходить из рук в руки, пока не исчезло.
- Шутка зашла слишком далеко! - огорчился хозяин. - Сейчас я положу на
стол вот это серебряное блюдо, выключу свет и начну считать до ста. Надеюсь,
когда я включу свет, ожерелье будет на блюде.
Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.

  Лучшие анекдоты

Hа лужайке пасется зебpа. Из кустов выходит жеpебец и отмечает
пpо себя:
- А пижамку-то пpидется снять!

  Лучшие анекдоты

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут.
Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз!
Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Винни! За что?!!!
- А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь...

  Лучшие анекдоты

8482.Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с
буквами: *БКРДЖ ЧТПХ*, и спрашивает индуса:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!