Лучшие анекдоты

6810.Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.

  Лучшие анекдоты

Идет собрание общества рыболовов-любителей. выступает
председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько
будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бу-
тылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по
две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыбо-
лов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не
брать и из автобуса не выходить.

  Лучшие анекдоты

Едет ковбой по пустыне ,вдруг слышит :
-Джон поторопись , у тебя дома беда!
Он коня пришпорил .
-Джон скорее , у тебя дома беда.
Ковбой загнал коня, соскочил, бежит по прерии.Опять голос:
- Скорее Джон,скорее , у тебя дома беда.
Ковбой из последних сил ползет и вдруг вспоминает:
-Тю, дык я ж не Джон .Я -Билл. Опаньки.

  Лучшие анекдоты

- Какая страна самая богатая?
- СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.

  Лучшие анекдоты

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все
болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице
чувствую себя за решеткой.

  Лучшие анекдоты

Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой
столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не
вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел.
Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:
- А где остальные?
- А их съели.
- А как ты живой остался?
- Захожу я туда, а там все наши сидят.

  Лучшие анекдоты

Сидят людоеды-философы.
- Черт, поел, теперь мысли в голову не идут
- Я ж тебе говорил - в ногах правды нет ...

  Лучшие анекдоты

5583.Инспектор ГАИ останавливает *Жигули* и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села
Колодезного?
- Там живет моя теща.

  Лучшие анекдоты

Приезжий спрашивает у колхозника:
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- Нет.
- Тогда у тебя свинарник горит!

  Лучшие анекдоты

Внук(В), спрашивает у Деда(Д),: Ты на войне был?
Д: Ну.
В: Что, Ну?
Д: Ну, небыл.

  Лучшие анекдоты

6206.маму говорит восьмилетнему сыну:
- Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
- О женщины, до чего же вы болтливы...

  Лучшие анекдоты

7090.- В чем отличие пессимиста от оптимиста?
- Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это
надеется.

  Лучшие анекдоты

10753.В КГБ привезли арестованного:
- Не наш человек. Определенно контрик!
- А что он говорил?
- Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!..

  Лучшие анекдоты

8725.Как-то раз привезли в отряд Чапаева три костюма *PUMA*. Чапаев начал
их распределять:
- Так. Первый костюм мы отдадим Анке, так как она у нас единственная
женщина.
Все:
- Ладно! Хорошо!
- Второй костюм мы отдадим Петьке, так как он мой ординарец.
Все:
- Хорошо!
- Третий костюм я возьму себе.
Все:
- Как? Почему?
- Потому, что факт налицо!
Все никак не могут понять, что такое *факт налицо*. Спрашивают у
Петьки.
- Ну не скажет же вам Чапаев: *Х.. вам на рыло*.

  Лучшие анекдоты

> А> Плакат в токарном цехе - * К О Н Ч И Л - О Б О Т Р И С Т А Н О К *.
> *Не разбрасывай промасленых концов!*
Могу добавить:
Плакат в узле связи -- За связь без брака !
Девиз сталеваров -- Наша сила -- в наших плавках !
Призыв к транспортникам -- Каждому пассажиру -- по мягкому месту !!
Девиз лесорубов -- Дадим дуба раньше срока !!!

  Лучшие анекдоты

- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
- А потом?
- Потом мы встретились...

  Лучшие анекдоты

581.Посылка вернулась обратно с припиской: *Получатель умер. Адрес
неизвестен*.

  Лучшие анекдоты

9540.Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

  Лучшие анекдоты

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на
продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...

  Лучшие анекдоты

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?

  Лучшие анекдоты

Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру?
- Нет, я измеряю время.
- И который час по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
- О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

  Лучшие анекдоты

Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить
бесплатный совет, спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем.

  Лучшие анекдоты

923.Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь
всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий,
помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через
лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

  Лучшие анекдоты

9906.Юные парижанки приехали на отдых в деревню. Во время прогулки они
встретили пастуха, который нес продавать козленка. Одна из девушек подошла,
погладила козленка и закричала подружкам:
- Девочки, поглядите, какой он прелесть, у него еще даже нет рожек!
- Не волнуйтесь, мадемуазель, - усмехнулся пастух, - как только женится,
они у него появятся!

  Лучшие анекдоты

Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев
в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции
комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид
Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".

  Лучшие анекдоты

Жена спит с любовником - вдруг стук в дверь. Возвращается муж. -
Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает:
- Спасу с одним условием - через год утонешь. "Ну за год многое
изменится", - подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха.
Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск.
Поехала - но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на
теплоходе. Думает: "Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со
множеством людей". Села, поплыла. Авария, теплоход тонет.
- Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху:
- А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал.

  Лучшие анекдоты

5391.Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя
свадьба...

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два друга.
- Представляешь, я что-то совсем зарапортовался. Вечером в
постели дал жене пять рублей.
- Ну ты даешь! А она что?
- А она дала два рубля сдачи!

  Лучшие анекдоты

8612.Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят
бабы и говорят:
- Смотри, орел с говном сидят!
Петька:
- Ну я полетел, Василий Иванович.
- Полетишь, когда лопатой подбросят...

  Лучшие анекдоты

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.