Лучшие анекдоты

- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

  Лучшие анекдоты

Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.

  Лучшие анекдоты

Александр Тургенев был довольно рассеян. Однажды обедал он с Карамзиным у графа Сергея Петровича Румянцева. Когда за столом Карамзин подносил к губам рюмку вина, Тургенев сказал ему вслух: «Не пейте, вино прескверное, это настоящий уксус». Он вообразил себе, что обедает у канцлера графа (Н. П.) Румянцева, который за глухотою своею ничего не расслышит. 29, с. 245.

  Лучшие анекдоты

681.В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства:
капать водку в глаза, пока не окосеешь!

  Лучшие анекдоты

2190.Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей
достаточно внимания.

  Лучшие анекдоты

3128.Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает.
Гаишник ему кричит:
- Гей, двумя руками надо!
- Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?

  Лучшие анекдоты

Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников:
- Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов? Пошел Готов " - Нет.
- Пошел... Пошел, пошел, пошел... Готов!

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович:
– Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
– На замке! А то сам бы давно ушел…

  Лучшие анекдоты

Приходит комиссия на открытие худ. выставки. Походила, посмотрела,
зовет директора:
- Все, у вас тут прекрасно. Только что это такое пестренькое, там,
в углу ?
- Пестренькое? Где? А-а, это! Это хипп!
- А ... простите... откуда он тут?
- А черт его знает ! Завелся ...

  Лучшие анекдоты

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в
Академию Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. Спросили,
понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во
второй эскадрон перевел.

  Лучшие анекдоты

Вызвала женщина столяра.
- Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице
едет трамвай, шкаф начинает дрожать, двери слетают с петель. Может,
петли заменить или шурупы подтянуть?
Столяр снял туфли, залез в шкаф, закрылся и стал ждать трамвая,
чтобы понять, в чем дело.
Вдруг пришел муж. Видит, туфли мужские, подходит к шкафу,
открывает дверь и видит - мужик! - Ты что здесь, сволочь делаешь? -
Гадом буду, хозяин, не поверишь... Трамвая жду!
"
Родила женщина негра. В вестибюле роддома сидит ее муж.
Здоровенный мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не
решилась сообщить такую новость. Позвала она дворника, налила ему
спирта и говорит:
- Пойди скажи Иванову, что у него сын черный ро - дился. Только
объясни ему научно. Скажи, что, мол, гены, мутация.
Дворник тяпнул спирта, зашел в вестибюль и говорит: - Иванов? -
Ну я.
- Дурак, мутатор мыть надо. Негр у тебя родился. Геной
назвали.

  Лучшие анекдоты

1203.У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На
Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в
холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей
маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает
холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом
Морозом станешь!

  Лучшие анекдоты

Наступила весна. Снег давно растаял. Штирлиц явственно услыхал
скрябание дерева об асфальт. Пастор Шлаг возвращался из Швейцарии на
лыжах.

  Лучшие анекдоты

Я - памятник себе...
(Воздвиг Hерукотворный),

  Лучшие анекдоты

4058.Устав от попыток заставить рядового выполнять уставные требования,
сержант воскликнул в сердцах:
- Я хотел бы хоть один день не наказывать вас!
- Я одобряю ваше решение, сержант.

  Лучшие анекдоты

Старая крестьянка, увидев, что госпожа ее, прочитав принесенное к ней письмо, хотела разорвать его и бросить, сказала: «Не рви, матушка, а отдай лучше мне: сын мой, как взяли его в солдаты, просил меня, чтобы я прислала к нему письмо пожалуй же мне свое письмецо, так я и пошлю его к сыну». 54, с. 323.

  Лучшие анекдоты

- У вас одеколон есть?
- А вам какой?
- HHHHHHHH !
- Hет, такого нет.
- А какой есть?
- HHHHHHHH !
- Hе, это дорого!

  Лучшие анекдоты

1542.Хозяин обувного магазина задал вопрос претенденту на место продавца:
- Предположим, покупательница скажет, когда вы помогаете ей
примерить обувь, мол, не кажется ли вам, что у меня правая нога больше
левой? Что вы ей ответите на это?
- Я скажу ей: *Что вы, мадам! Это у вас левая нога меньше правой!*
- Вы приняты на работу! - удовлетворенно сказал хозяин.

  Лучшие анекдоты

- Поручил, а чем вы занимаетесь в свободное время?
- Стоя на табуретках, е*у лошадей!
- А-ах!
Убегает от него и подходит к другому офицеру.
- Вы знаете, этот ваш поручик, ну Ржевский, такой подлец...
- Да, это точно - я вот вчера козу трахал, а Ржевский как сзади волком
взвоет - так у меня в руках одни рога остались...

  Лучшие анекдоты

Продавцы

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович никак не может надеть новые ботинки. К нему подходит Петька и говорит:
– Василий Иванович, вы бы язычок-то вытащили.
– Вот спасибо, – отвечает Чапаев и высовывает язык.

  Лучшие анекдоты

Примета:
Поперхнулся за едой - может плохо кочиться.

  Лучшие анекдоты

В однокомнатной квартире родителям приспичило. Папа говорит:
- Сынок, посмотри ка в окно, что там на улице делается?
Сын подходит к окну:
- О, вон Юрка тоже в окно смотрит, наверно и его родителям
приспичило.

  Лучшие анекдоты

6329.Шестнадцатилетнюю дочь поучает маму:
- Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и
все время люблю одного и того же мужчину.
- Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

  Лучшие анекдоты

- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?
- Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на
поля.

  Лучшие анекдоты

712.Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного
одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда
покончат с евреями, примутся за армян!

  Лучшие анекдоты

2778.Мужик приходит к психоаналитику:
- Подруга не ведется, как бы ее уломаму???
- А какие сны вам снятся?
Три часа всяких базаров.
- В общем так, вот вам листок, сделайте все, как написано и приходите
снова.
Проходит два дня. Мужик снова приходит к психоаналитику:
- Она от меня убежала!!! Лук с чесноком она стерпела. Пару кило сырого
гороха я съел, но она и это вытерпела, но небритую рожу с не смытым
мылом!!!!!
Психоаналитик, спокойно:
- А какие сны вам снятся?..

  Лучшие анекдоты

7201.Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
- Но у вас же нет огорода!?
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока
еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

  Лучшие анекдоты

1498.В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес.
Бабушка заплатит.

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у
нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и
говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит:
"Извините, я до дома потерплю".