Лучшие анекдоты

Допрашивает Штирлиц пастора Шлага:
- Сколько вам лет?
- Пятьдесят шесть.
- Семейное положение?
Пастор, смущенно глядя в пол:
- Я ещ„ молод чтобы думать о женщинах.

  Лучшие анекдоты

*******************************************************************************
Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща.
Муж (без энтузиазма),: *Здравствуйте, мама. Надолго к нам?*
Теща (игриво),: *Да пока не надоем*.
Муж (неискренне огорчаясь),: *Что же так, даже чаю не попьете?*
*******************************************************************************

  Лучшие анекдоты

Лейтенант докладывает подполковнику:
- Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены
ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на
склад ракет класса воздух-самолет...

  Лучшие анекдоты

1075.Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз:
- Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.

  Лучшие анекдоты

3663.Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

  Лучшие анекдоты

Во время предсмертной болезни поэта император Александр II, до тех пор никогда не бывавший у Тютчевых, пожелал навестить поэта. Когда об этом сказали Тютчеву, он заметил, что это приводит его в большое смущение, так как будет крайне неделикатно, если он не умрет на другой же день после царского посещения. Острота его дошла до императора, и запланированный визит не состоялся.129, с. 39–40.

  Лучшие анекдоты

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
- Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
- А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.
- Танк годится - отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют
отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
- А как ты танк пригнать сумел?
- Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск
хочет - давай машинами меняться!..

  Лучшие анекдоты

6277.- Папа, а правда, что детей аист приносит?
- Если бы тот аист, из 15 квартиры был жив, я бы ему все крылья
пообламывал!

  Лучшие анекдоты

По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!

  Лучшие анекдоты

Гестапо перехватило шифровку: «Юстас, вы осел. Алекс».
Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

  Лучшие анекдоты

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив
процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может: коровы плотным
кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает
стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку
голову и печально произносит:
- А поцеловать?

  Лучшие анекдоты

1955.Надпись у железнодорожного переезда: *Поезд здесь проходит за 14
секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за
шлагбаумом*.

  Лучшие анекдоты

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячок!
- А почему Косячок-то?
- А вот смотри. Косячок, голос!
Косячок:
- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!

  Лучшие анекдоты

Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич?
- Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше.

  Лучшие анекдоты

Начало такое-же,
Только зэк не постановщик, а просто воспитатель. И вот входят проверяющие
и видят детей, гуляющих по кругу, руки за спиной.
*Воспитатель* кричит:
-*Сидоров, руки держать, как положено!*
-*Обижаешь, начальник!*

  Лучшие анекдоты

4275.Один адмирал любил давать неожиданные вводные. Поднявшись
однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил
матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что
она улетела за борт. Все затаили дыхание, глядя на адмирала. Тот указал на
плавающую в воде фуражку и дал новую вводную:
- Человек за бортом!

  Лучшие анекдоты

1441.Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло
парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять
шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

  Лучшие анекдоты

7235.Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один в
акваланге, другой в смокинге.
- Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
- О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши
дети?
- Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит
замуж. А как ваши детки?
- Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
- А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут
оказались?
- Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая,
надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.

  Лучшие анекдоты

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

  Лучшие анекдоты

10722.- Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях
прекрасные условия?
- Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил
возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не
вернулся!

  Лучшие анекдоты

Доктор:
- Спиртное употребляете? Пациент:
- Нет, только по торжественным случаям. - А что Вы
считаете такими случаями?
- Когда у меня есть, что выпить.

  Лучшие анекдоты

Сообщение ТАСС: Вчера вечером при старте китайского космического корабля
произошла катастрофа - на девятой секунде полета один из двигателей взор-
вался. Погибли два космонавта и пятьсот кочегаров.

  Лучшие анекдоты

Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет.
- Эй, лис, я тебя боюсь!
- Это еще почему?!
- А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
- Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
- Ну, так я сейчас спущусь...

  Лучшие анекдоты

* * *
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-херургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина.
Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как ксати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

  Лучшие анекдоты

794.Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил,
напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за
двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину*
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

  Лучшие анекдоты

Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися
на Западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все
хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо - сидеть. Вскоре
друзья получают фотографию, на которой все лежат.

  Лучшие анекдоты

Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и
Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

  Лучшие анекдоты

- Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?
- А, чем только не удобряли, растет, зараза!

  Лучшие анекдоты

- Василий Иваныч, ты ведро самогона выпьешь??
- Нет, ведро нет. Но отхлебну-у-у-у много!

  Лучшие анекдоты

6808.- Сэр! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену, мою сестру! Потрудитесь
взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали, я уже дрался с вашей сестрой.