Лучшие анекдоты

На другой день после представления какой-то трагедии сочинения Сумарокова к его матери приехала какая-то дама и начала расхваливать вчерашний спектакль. Сумароков, сидевший тут же, с довольным лицом обратился к приезжей даме и спросил: — Позвольте узнать, сударыня, что же более всего: понравилось публике? — Ах, батюшка, дивертисмен! Тогда Сумароков вскочил и громко сказал матери: — Охота вам, сударыня, пускать к себе таких дур! Подобным дурам только бы горох полоть, а не смотреть высокие произведения искусства! — и тотчас убежал из комнаты. 53, стлб. 957–958.

  Лучшие анекдоты

4895.- Каждый вечер, когда я прохожу мимо своего огорода и смотрю на это
пугало, я вспоминаю своего покойного мужа...

  Лучшие анекдоты

- Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

  Лучшие анекдоты

4402.Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

  Лучшие анекдоты

На одном вечере Пушкин, еще в молодых летах, был пьян и вел разговор с одной дамою. Надобно прибавить, что эта дама была рябая. Чем-то недовольная поэтом, она сказала: — У вас, Александр Сергеевич, в глазах двоит? — Нет, сударыня, — отвечал он, — рябит! 96, с. 686.

  Лучшие анекдоты

2028.Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических
спадов.

  Лучшие анекдоты

Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
- Насилуют! Насилуют!
Подходит милиционер:
- Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
- Уж и помечтать нельзя!

  Лучшие анекдоты

Хохлы

  Лучшие анекдоты

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:
– Куда это он идет? – подумал Мюллер.
– Не твое собачье дело, – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Рабочий мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он
бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

  Лучшие анекдоты

3309.На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы.
Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла ожерелье,
которое стало переходить из рук в руки, пока не исчезло.
- Шутка зашла слишком далеко! - огорчился хозяин. - Сейчас я положу на
стол вот это серебряное блюдо, выключу свет и начну считать до ста. Надеюсь,
когда я включу свет, ожерелье будет на блюде.
Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.

  Лучшие анекдоты

Соpоконожку спpосили: *С какой ноги ты утpом встаешь?*
Она задумалась и на следующее утpо не смогла встать.

  Лучшие анекдоты

В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам
цианистого отпустила.
- И что же мне делать?
- Добейте десять копеек в кассу!

  Лучшие анекдоты

Репортер вечерней газеты "Древний Рим", интервьюируя Юлия Цезаря,
спросил:
- Кто научил вас делать сразу несколько дел?
- Моя мать, простая плебейка, - ответил император. - Она ухитрялась
стоять одновременно в пяти-семи очередях!

  Лучшие анекдоты

8750.Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно.
Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло
что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и
зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с
рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя (цензура)нула?
- Мля! Уже каждый крот знает...

  Лучшие анекдоты

Двое пьяных в pестоpане.
- Вань, ты вpемя знаешь сколько сейчас?
- Да.
- Спасибо...

  Лучшие анекдоты

5276.- Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил
взрослый парень своего юного романтически настроенного друга.
- Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная
девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей
выйти за меня замуж. А она отказалась.
- Ну, не печалься, - стал успокаивать друг, - женское *нет* часто
обращается в *да*.
- Это я знаю, - печально произнес отвергнутый, - но она не сказала *нет*,
она сказала: *Что?! Тьфу!*

  Лучшие анекдоты

629. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер
генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с
ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант,
повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал
генеральше, сидящей рядом с ним.
- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.
- Почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

  Лучшие анекдоты

314.Дама:
- Я буду участвовать в конкурсе красоты!
- Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

  Лучшие анекдоты

10096.- Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
- А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
- Пробовала, не помогает.

  Лучшие анекдоты

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

  Лучшие анекдоты

На аукционе:
- Продано даме в -м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

  Лучшие анекдоты

-----------------
Сидят танкисты под танком о pемонтиpуют гусеницу. Вдpуг
к ним подлетает фея:
- Чем, pебятки, занимаемся ?
- Е...ся, - хмуpо ответил один.
- А по настоящему хотите ?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и... у танка отвалилась
башня!

  Лучшие анекдоты

Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет и не заикнется
Первый подходит к киоску: (быстро говорит) "Бонд".
Второй подходит к киоску: (быстро говорит) "Camel".
Третий подходит к киоску: (быстро говорит) "ЭЛЭМ".
Продавец киоска спрашивает:
- Вам красный или синий?
- С-С-С-С-С-С-С-С-Сука!

  Лучшие анекдоты

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!

  Лучшие анекдоты

9750.Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик, помешивает черпаком в ведре с дерьмом и
приговаривает: "Ротация, ротация..." Потом думает: "Надо добавить свежие
силы". Присаживатся над ведром... Бульк... Бульк... Сидит мужик, помешивает
черпаком в ведре с дерьмом и приговаривает: "Ротация, ротация..."

  Лучшие анекдоты

- Обвиняемый Гогаберидзе, изложите суду как было дело.
- Я стоял в подэзде и малэнким ножичком чистил апелсин. Пострадавший зашол
в подэзд, поскалзнулся на апелсиновой корке и упал прямо мнэ на ножик. И
так сем раз.

  Лучшие анекдоты

9913.- Умоляю вас, прекратите так откровенно ухаживать за мной. Я ведь
замужем.
- Это не имеет значения. Я не ревнив.

  Лучшие анекдоты

Вот сидят они на крыше за трубой, кошечек поджидают. Мелькнула одна.
- Я первый! - кричит кот и бросается за ней. Раздаются сладострастные
кошачьи вопли. Кот возвращается довольный.
- Ну как? - Спрашивает котенок.
- Да нормально, - отвечает кот - кинул пару палок. Иди, твоя очередь.
Котенок бросается за очередной киской. Слышится о-о-очень сладострастный
вопль. Кот тихонько вздыхает об ушедшей молодости. Возвращается довольный
котенок.
- Ну как? - интересуется кот.
- Да нормально, - отвечает котенок, - только я палку не нашел, пришлось
кирпичем.