Лучшие анекдоты

С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода
войск, выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам.
- А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
- Интенданты, товарищ генерал.
- А, ну, воруйте, братцы, понемножку.
- Ура-а-а-а!

  Лучшие анекдоты

Приходит чукча (прошу не обижаться!), в магазин.
- У вас есть цветные телевизоры?
- Да, пожалуйста.
- Заверните зеленый.

  Лучшие анекдоты

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее
спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

  Лучшие анекдоты

Два браконьера:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра со спины - и в карман!

  Лучшие анекдоты

На занятиях по химической защите инструктор написал на классной
доске формулу. Затем он повернулся к классу и, назвав имя задумавшегося
курсанта, задал вопрос:
- Что это за формула, курсант Смит?
- Понимаете, сэр, вертится на кончике языка, а вот вспомнить не могу, -
начал выкручиваться курсант.
- В таком случае, - сказал инструктор, - вы лучше сплюньте. Это люизит.

  Лучшие анекдоты

Едет НР на Мерседесе *** и вдруг заглох...
Вышел из машины, попинал колеса...
Не заводится...
Вышел снова, похлопал багажником...
Не заводится...
Свет включил- выключил.
Не заводится....
Тут откуда ни возьмись останавливается еще один НР на таком же Мерсе.
- Братуха, что случилось?
- Да вот не заводится...
А ты колеса пинал?
- Пинал...
- А багажником хлопал?
- Хлопал...
- А свет включал-выключал?
- Включал-выключал...
- Ну извини, братуха, ничем не могу помочь...

  Лучшие анекдоты

Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом
ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в
молочный зуб отвечает:
- А это сто, х**, сто ли?

  Лучшие анекдоты

3235.- Как вы посмели ударить полицейского?
- Да это же мой одноклассник!
- Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться
уважительно, даже если это ваш отец.

  Лучшие анекдоты

6359.- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- О*кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся,
старый козел!

  Лучшие анекдоты

Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей
достаточно внимания.

  Лучшие анекдоты

8822.Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

  Лучшие анекдоты

- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.
- Увы... Пpедставляешь, у меня загоpелись котлеты на сковоpоде.
Пpишлось погасить их супом.

  Лучшие анекдоты

495.- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

  Лучшие анекдоты

- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь
мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

  Лучшие анекдоты

10570.Большой плакат в Варшаве: *Месяц польско-советской дружбы*.
На плакате приписка от руки: *Согласен, но ни одного дня больше!*.

  Лучшие анекдоты

Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?
- Hу спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик,
если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!
- А ты меня забодай....

  Лучшие анекдоты

1-й: - Мне стакан крови венозной.
2-й: - Мне стакан крови артериальной.
3-й: - А мне стакан кипятку.
Первые двое удивл:енно смотрят на него.
3-й достает использованный *тампакс* и говорит:
- А я чайком побалуюсь...

  Лучшие анекдоты

Идет Иисус Христос с двенадцатью апостолами по воде.
Вдруг апостол Андрей оступается и проваливается по колено в воду.
Все в ужасе посмотрели на него, Христос молчаливо проигнорировал.
Идут дальше. Апостол Андрей опять оступается и проваливается под воду
по пояс. Все просто в
негодовании, Христос оборачивается и говорит:
- Андрей, сколько раз тебе говорил: не выстебывайся,
ходи как все - по камням!

  Лучшие анекдоты

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют
друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

  Лучшие анекдоты

Сержант заметил, что новобранец загрустил:
-Как вы себя чувствуете, рядовой?
-У меня меланхолия, товарищ сержант.
-Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть весе-
лой!

  Лучшие анекдоты

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего
крестьянина:
- Это, правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу...

  Лучшие анекдоты

5267.Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.

  Лучшие анекдоты

5938.После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.

  Лучшие анекдоты

2179.В кабинет с табличкой *Логопед* робко просовывает голову мужчина:
- Мона?
- Не мона, а нуна! - отвечает врач.

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик на кухне, читает газету. Вдруг звонок в дверь. Он
открывает и видит - стоит обезьяна с ведром и шваброй и говорит: - Я
из КБО, пришла к Вам окна мыть. Он говорит:
- Проходите, пожалуйста, в комнату. А сам сел и стал газету читать.
Вдруг звонок опять. Открывает, а там опять обезьяна стоит. Мужик
возмущенно говорит:
- Да сколько вас еще будет? Обезьяна отвечает: - Да я все та же,
просто у Вас подоконники скользкие.

  Лучшие анекдоты

2292.- Да у вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я некурящий!
- Жаль это сильно затрудняет диагноз.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два избирателя:
- Ты за кого на выборах будешь голосовать?
- За Федорова!
- За какого? За того, который глаза лечит, или за того, который лапшу на
уши вешает?

  Лучшие анекдоты

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и
ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!

  Лучшие анекдоты

- Как только я увижу тебя, так сразу вспоминаю Ковалева. - Но
ведь я же не похож на него.
- Это верно, но он тоже должен мне 50 рублей.

  Лучшие анекдоты

Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
- Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем
можно заработать?
- Все зависит от судьи...