Лучшие анекдоты

Новый УАЗ Hunter! Более 300 изменений в конструкции!
Впервые в истории отечественного автопрома - установлены и закручены все необходимые болты и гайки!

  Лучшие анекдоты

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил
ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно
здоров. Но три других слона начали кашлять...

  Лучшие анекдоты

- Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти...
- Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?

  Лучшие анекдоты

5910.- Вряд ли я - первая женщина, которою ты поцеловал, милый. Слишком
умело ты это делаешь.
- Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?!

  Лучшие анекдоты

Грузин приходит к экстрасенсу:
- Меня мучают головные боли.
- У вас в голове есть волшебный волос, если его выдернуть, исполнится
любое желание.
Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску.
- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво"...
Остался последний волосок. Грузин разъяренный:
- Кинжал мне в жопу! А-а-а!

  Лучшие анекдоты

8515.Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает
блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без
греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница
начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прямо
по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус поворачивается и говорит с упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в мои дела!

  Лучшие анекдоты

5749.Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

  Лучшие анекдоты

4810.Одна жена советует другой:
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес
гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает,
что с ней делать!

  Лучшие анекдоты

8435.Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено:
- Пароль?
- Черное небо!
- Неправильно, пароль - белая земля, проходи, в следующий раз не
ошибайся.

  Лучшие анекдоты

4691.Собирает начальник подчиненных и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как!
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  Лучшие анекдоты

- Вступлю в КП!
- Ты хочешь сказать, в КПСС?
- Нет, в СС я уже был!

  Лучшие анекдоты

- Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только
один. Как же так?
- Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил
второго кусочка.

  Лучшие анекдоты

Как пользоваться автоматом для получения денег?
1. Зайти в отделение банка.
2. Достать автомат. 3, Получить
деньги.

  Лучшие анекдоты

285.Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.

  Лучшие анекдоты

- Давненько я Вас у себя не видел, товарищ Комманд Ком, -
воскликнул профессор Аидс, заметив, как тот попытался перейти на
другую сторону улицы, - Совсем себя не бережете. Стыдно.
- Повисни ! - матернулся товарищ Ком и, чихнув, зло добавил,
- Тестор - самоделка.

  Лучшие анекдоты

Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кpоватью мышь пищит?
- Так что же мне тепеpь мяукать?

  Лучшие анекдоты

9534.Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

  Лучшие анекдоты

7502.- Коган, вы можете купить *Волгу*?
- Разумеется, но зачем мне столько пароходов?

  Лучшие анекдоты

10464.- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

  Лучшие анекдоты

9384.Насреддин выбирал себе щенка. Ему говорят:
- Корми его хлебом, накрошенным в молоко.
- Если я его буду так кормить, все собаки ко мне сбегутся.

  Лучшие анекдоты

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу!

  Лучшие анекдоты

Пpием y Клоцев.
Хозяйка подноcит одной из дам таpелкy c пиpожными.
- Спаcибо, - отказываетcя та. - Я yже cъела одно.
- Hy, допycтим, не одно, а четыpе, но кто вам cчитает!

  Лучшие анекдоты

Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному
пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

  Лучшие анекдоты

3357.- Не нужно из-за этой статейки так волноваться.
- Да мне из-за нее прокурор другую статейку припишет.

  Лучшие анекдоты

1252.Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

  Лучшие анекдоты

Китайцы

  Лучшие анекдоты

Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.

  Лучшие анекдоты

Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
- Хозяин, попить можно?
Вовочка отвечает:
- В горнице ведро и горшочек.
Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
- Фу, чертенок, так ведь это моча!
Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
- Дядя, дядя, а во что я какать буду.

  Лучшие анекдоты

Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- До четырех часов утра?
- Да. Лектор оказался заикой.

  Лучшие анекдоты

* * *