Лучшие анекдоты

Крепко обнявшись, Люсьен с Терезой бродят по весеннему парку.
- Не правда ли, дорогая, самое прекрасное, самое чистое в мире - это
первая любовь? - вырывается у Люсьена.
- О да, ты прав! - Отвечает Тереза, слегка вздохнув. - И тем не менее, я
рада, что познакомилась с тобой!

  Лучшие анекдоты

4083.На занятиях по тактической подготовке инструктор обратился к курсанту:
- Представьте, что вы командир дозорного отделения на танке,
действующего на большом удалении от главных сил. Вы обнаруживаете, что по
направлению к вам движется дозор противника со скоростью 60 миль в час. Что
вы будете делать?
Курсант улыбнулся, услышав такую простую задачу, и дал короткий
ответ:
- 90 миль в час, сэр.

  Лучшие анекдоты

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рул„м
женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

  Лучшие анекдоты

2980.Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: *Дорогой, никогда
я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет*.

  Лучшие анекдоты

- Жора! Почему ты такой желтый? - Да моча в голову
ударила. - А почему синяк под глазом? - А ты что
думал, горшок мимо пролетел?

  Лучшие анекдоты

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка
полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы что тут делаете?
- Подарки к новому году развешиваем!
- Ты что, зеленый, сдурел?
- Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

  Лучшие анекдоты

Александр Павлович Офросимов был большой чудак и очень забавен. Он в маму был честен и прямодушен. Речь свою пестрил он разными русскими прибаутками и загадками. Например, говорил он: «Я человек безчасный, человек безвинный, но не бездушный». — «А почему так?» — «Потому что часов не ношу, вина не пью, но духи употребляю». 29, с. 221.

  Лучшие анекдоты

2629.Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра
гинеколога. Врач говорит:
- Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру
холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

  Лучшие анекдоты

- Послушайте, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском
общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти
ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз
он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит
абонемент на весь семестр?

  Лучшие анекдоты

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены
адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских
адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как
ваше имя?

  Лучшие анекдоты

Гадалка предсказывает жене миллионера. - Приготовьтесь, мадам!
Скоро ваш муж умрет страшной смертью! - А меня оправдают? -
спрашивает та.

  Лучшие анекдоты

5375.Молодой человек вводит в брачный компьютер: *Невеста должна быть
маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и
обходиться без дорогих подарков*.
Ответ компьютера: *Пингвин-самка*.

  Лучшие анекдоты

10517.- Что такое черная икра?
- Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих
лучших представителей.

  Лучшие анекдоты

Инспектор обращается к мужчине, сдающему экзамен на специальность
шофера:
- Перед вами едет легковая машина. Внезапно из левого окна
высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.
- Какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: водитель показывает,
что он собирается свернуть налево. Hо если это женщина, то сигнал
может одинаково означать как левый поворот, так и правый. Может
означать также, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить
окурок и не поворачивать вообще, либо что она просто показывает
подруге, сидящей рядом, на шляпу, выставленную в витрине. Поэтому
на всякий случай я удваиваю бдительность.

  Лучшие анекдоты

А мyжик емy:
- А ты как дyмал!

  Лучшие анекдоты

У налогоплательщика спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из
любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой
налоговый инспектор.

  Лучшие анекдоты

6624.На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

  Лучшие анекдоты

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один:
- Ч-черт, какие ступеньки высокие.
Второй:
- Да, и перила низкие.
Третий:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.

  Лучшие анекдоты

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло -
если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

  Лучшие анекдоты

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не
может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на
юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные
мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с
возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что
могу рассчитывать на взаимность.

  Лучшие анекдоты

Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-
грустный. Старый русский его спрашивает:
- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег
просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.
- Фигня. Я столько каждый день просираю.

  Лучшие анекдоты

Вовочка приходит из школы домой и говорит папе:
*Папа, я сегодня не стал ехать домой на
автобусе, а бежал за ним. Сэкономил 5 рублей!*

  Лучшие анекдоты

- Кто такие новые русские?
- Излечившиеся глухонемые с остаточными рефлексами.

  Лучшие анекдоты

9850.На мосту стояли трое: он, она и у него.

  Лучшие анекдоты

- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!

  Лучшие анекдоты

- Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

  Лучшие анекдоты

8910.- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

  Лучшие анекдоты

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце),. Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце), - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

  Лучшие анекдоты

Судья подсудимому:
- Ну, ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло?
- Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком
апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и
упал прямо на нож. Судья: - И так три раза подряд?

  Лучшие анекдоты

3665.Полковник звонит на базу. Нерешительно в трубке:
- Алле?..
- Мне начальника базы.
- Дорогая, это тебя.