Скачать картинку
Открыть текст анекдота
У налогоплательщика спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из
любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой
налоговый инспектор.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
- И за все эти годы, мадам, вы ни разу не подумали о разводе? -
спрашивает журналист старушку на золотом юбилее ее семейной жизни.
- О разводе - нет. Только об убийстве...
-
Лучшие анекдоты
Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда.
Со злости думает *Щас пилу возьму и спилю нафик*. Заходит домой,
говорит жене :
- Где пила ?
- Да нигде...
- ГДЕ ПИЛА ???
- У соседа.
- Зачем дала?
- Да не давала я...
- ЗАЧЕМ ДАЛА ???
- Да я ж не знала, что он такой болтливый...
-
Лучшие анекдоты
Публичный дом. Звонок в дверь.
Открывает толстая бандерша(Б),. На пороге стоят двое мужиков(М),.
(М), - Здравствуйте! Что мы у вас можем получить на 50 рублей ?
(Б), - За 50 рублей,родные,можете пойти вон в те кусты и друг
у друга отc&$%#ть !!!
Через полчаса опять звонок в дверь. На пороге опять те же мужики.
(Б), - Ну ? Чего еще надо ?
(М), - А кому платить-то ?
-
Лучшие анекдоты
Молодая пара приходит к ...опатологу. Муж жалуется, что,
вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь,
раздевается сам и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? -
спрашивает врач мужа.
- Конечно, доктор! Но если вы иногда будуту заняты, к кому
мне вести ее тогда?
-
Лучшие анекдоты
- Кому в наше время не нужно перестраиваться?
- Тому, кто давно устроился.
-
Лучшие анекдоты
5649.Женщина на вечеринке:
- Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила
коктейли?
- Вы желаете что-нибудь выпить?
- Нет, я желаю знать, где мой муж.
-
Лучшие анекдоты
- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не
катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами
правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
-
Лучшие анекдоты
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас могут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.
-
Лучшие анекдоты
- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней
кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда
руку.
-
Лучшие анекдоты
9281.Наташа болтает с поручиком:
- Поручик, вы приходите сегодня ко мне...
- Зачем-с?
- А я лестницу к окну спальни приставлю...
- Ну и что?
- Мы будем совсем одни...
- Не понял-с.
- О, господи! Ну и болван! (...цензура...) придешь ты сегодня ко мне или нет,
идиот?
- Намек понял-с...
-
Лучшие анекдоты
- Хххы...
- П-п-п-одвинся, помогу!
-
Лучшие анекдоты
7504.Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
-
Лучшие анекдоты
Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько
людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.
-
Лучшие анекдоты
Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел
одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи,
за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом.
Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?
-
Лучшие анекдоты
На вопрос девушки:
*Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?*
Тот ответил:
*Без конца я бы не смеялся*.
-
Лучшие анекдоты
Дорожный плакат на одном из поворотов:
"Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия), являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!!!"
-
Лучшие анекдоты
- Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
Варианты:
- Кто это вам сказал?
- А почему бы и нет?
- А почему вы меня об этом спрашиваете?
- А вам это для чего?
- А вы в этом точно уверены?
- А почему это вас интересует?
-
Лучшие анекдоты
Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
- Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы
дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!
-
Лучшие анекдоты
Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его
просто не выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими
полна Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?
-
Лучшие анекдоты
- Почему ты плачешь, малыш?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама - курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?
-
Лучшие анекдоты
3. Анекдот.
Учительница на уроке спрашивает: *Дети, у кого самые большие яйца?*
Вовочка тянет руку.
У: *Говори Вовочка*.
В: *У слона*
У: *А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без
отца не приходил!*
На следующий день приходит отец.
У: *Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца*
О: *У слона наверное?*
У: *Ну вот и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же
известно, что самые большие яйца у страуса!*
О: *А, ну тогда понятно, почему он такие медленные валься писал!*
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, у меня печень болит.
- Вы одеколон пьете?
- Пью, не помогает.
-
Лучшие анекдоты
- Что общего между ГАИ-шниками (ГИБДД-шниками), и китайцами?
- Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
-
Лучшие анекдоты
1175.Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
-
Лучшие анекдоты
В полном автобусе раздается крик:
- Гpажданин, Вы куда пятачок суете, это вам не касса!
- А чего ж Вы на нее уселись?
-
Лучшие анекдоты
Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися
на Западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все
хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо - сидеть. Вскоре
друзья получают фотографию, на которой все лежат.
-
Лучшие анекдоты
- Товаpищ полковник! Hе подскажете, сколько вpемени?
- Та-ак. Восемнадцать поделить на двадцать тpи. Че смотришь ?
Сейчас на двадцать четыре делить придется.
-
Лучшие анекдоты
1004.Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком
наслаждаются. Подходит милиционер:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только
нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты,
писатели..
-
Лучшие анекдоты
7608.Объявление: *Меняю одну национальность на две судимости. Согласен
на большие сроки.*
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт,
а за ней два солдата несли чемодан...
*В отпуск*, - подумал Штирлиц.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)
