Лучшие анекдоты

Пpиходит домой Абpам и катит c cобой велоcипед.
- Ты где его взял? - удивленно cпpашивает жена.
- Я вcтpетил твою подpугу Саpу. Она пpиглаcила к cебе, мы c ней
поужинали, потом она cадитcя ко мне на колени и говоpит:
*Доpогой Абpам, возьми, что хочешь!* Я оcмотpелcя кpугом,
увидел велоcипед...

  Лучшие анекдоты

3232.Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это случилось? - спрашивает полицейский у шофера.
- А я просто проверял билеты на втором этаже.

  Лучшие анекдоты

Сломал мужик челюсть. Лежит в больнице: челюсть в гипсе, вся
голова перевязана. Приходит жена:
- Вася, дорогой! Как же тебя так... А я тебе сушечек ванильных
принесла. Ох, да ты ж их кушать не сможешь. Ну, ты их в чае размочи и
кушай, кушай. А вот еще сухариков ванильных купила... Ой, они тоже
твердые! Ты их в чае размочи... Ну ладно, я пошла домой... Уже в дверях:
- Вась, что тебе завтра принести? Вася (сквозь зубы),: -
Орехов, зараза, орехов!

Художник спрашивает у хозяина галереи, интересе - вался ли кто его
картинами.
__ д^ один человек все расспрашивал, будут ли в цене эти полотна
после вашей смерти. Я сказал, что безусловно. И тогда он купил сразу 15
картин. __ Прекрасно! Кто же это был?
_ Да ваш лечащий врач.

  Лучшие анекдоты

Маленький кабачок на диком западе. Сидят ковбои пьют виски. Танцует телка
полуpаздетая под звуки дикого кантpи.
Откpывается двеpь, входит ковбой стpеляет навскидку - с танцовщицы падает
ливчик. Все аплодиpуют.
- My name is John Waterman.
Спустя какое-то вpемя заходит втоpой, стеpляет навскидку - с танцовщицы падают
тpусики. Все аплодиpуют.
- My name is Jerry Hall.
Заходит тpетий, также стеpляет навскидку - мозги в одну стоpону, сама в дpугую,
ноги в тpетью, кpовища по стенам и всему окpужающему, в стене напpотыв огpомная
дымящаяся дыpа. Все в шоке.
- My name is Duke Nukkem.

  Лучшие анекдоты

Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать
душу.
- Я хочу после смерти мавзолей.
На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли
прочесть на мавзолее: Л‚НИН.

  Лучшие анекдоты

Император Александр увидел, что на померанцевом дереве один уже остался плод, и хотел его сберечь приказал поставить часового померанец давно сгнил, и дерево поставили в оранжерею, а часового продолжали ставить у пустой беседки. Император проходил мимо и спросил часового, зачем он стоит. — У померанца, Ваше Величество. — У какого померанца? — Не могу знать, Ваше Величество. 119, с. 146.

  Лучшие анекдоты

235.Начальник поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет.
Начальник:
- Темно как у негра в жопе!
- Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

  Лучшие анекдоты

- Как расшифровывается ВКП(б)?
- Второе крепостное право (большевиков).

  Лучшие анекдоты

КГБ

  Лучшие анекдоты

Штирлицу на плечо села муха. "Следят", - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене,
бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
- Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не
соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

  Лучшие анекдоты

4900.Жена рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно
после работы. Это очень помогает экономить деньги.
- Каким образом?
- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже
закрываются.

  Лучшие анекдоты

- У меня сгорела дотла вся библиотека.
- Примите мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже
не была раскрашена.

  Лучшие анекдоты

И израненный, умирающий воин прошептал:
- Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку - она
взорвется!

  Лучшие анекдоты

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого
человека в дорогом фраке:
- Вы и есть жених?
- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

  Лучшие анекдоты

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к
каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит, - вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За
одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag!", за другую дернете, скажет:
"Guten morgen!"
Ну, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же е**усь!!!

  Лучшие анекдоты

При захвате Парижа в 1812 году русский гусар захватил на ночь проститутку.
Утром он собирается уходить, а она ему:
- А деньги?
- Русские гусары денег не берут!

  Лучшие анекдоты

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему
спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне вообще-то лучше бы компостером...

  Лучшие анекдоты

419.- Вы когда-нибудь были свидетелями железнодорожной катастрофы?
- Да, когда в туннеле вместо девушки поцеловал ее отца.

  Лучшие анекдоты

Сидят Винни-Пух с Пятачком на помойке - едят.
Винни наблюдал, наблюдал за Пятачком, а потом как даст
подзатыльник!
- Винни, за что?!
- А чего, свинюка, картошечку выбираешь! Жри все подряд!
------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Рабинович - жене: - Страшная
дороговизна. -Что?
- Дороговизна страшная. -Где?
- На рынке. - А в магазине? - В
магазине ничего нет. - Все же
дешевле!

  Лучшие анекдоты

***
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:
- Порублю!
Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

  Лучшие анекдоты

6243.- Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без
мамы не обойдемся.
- Только мама всегда снимает с меня ботинки.

  Лучшие анекдоты

5
- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?

  Лучшие анекдоты

2923.Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами
возится с книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.

  Лучшие анекдоты

10812.- Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы,
большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25
октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса... а дальше как отрезало.

  Лучшие анекдоты

- Так, так, - говорит доктор, - сегодня вы кашляете значительно лучше.
- Ничего удивительного, я всю ночь тренировался.

  Лучшие анекдоты

Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре
сабля висит. Внук, засыпая, показывает на оружие:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, бля?
- Спи, бля!

  Лучшие анекдоты

9542.Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел
обратно, журчало заторопилось следом.