Лучшие анекдоты

10593.В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и
Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из
вождей, обращается к Станиславскому:
- До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам.
Конечно, это Лукич!
- Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас
могут засадить в ихний МГУ на Лубянке...
Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он
возмутился:
- И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно
Фомича называть Лукичем!

  Лучшие анекдоты

5379.Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане,
уговаривает девушку стать его подружкой:
- Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит
в самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы
будем вместе проводить уик-энды. А если окажется, что мы совершили
ошибку, мы всегда сможем расстаться.
- Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как
мы назовем нашу ошибку и что я с ней потом буду делать?

  Лучшие анекдоты

Подьезжает ИМ к развилке трех дорог: стоит камень, написано:
- направо пойдеш - коня потеряеш
- налево пойдеш - сам пропадеш
- прямо пойдеш - пидара$ом станеш
Думает - направо пойду - конь сдохнет - пешком придется - не, не пойду
налево - пойду - мало ли чего может случиться прямо пойду - ДА кто может
меня! я сам кого хош...Пошел прямо. Шел,шел, видит - сидит Кащей на
берегу, рыбу ловит. - Ах вот кто хотел меня пидара$ом сделать! Hу я ему!
- подкрадывается сзади и дубиной по голове ХРЯСЬ!!! Кащей вылазит из
воды и говорит - Hу кто ты после этого - не пидара$ ?

  Лучшие анекдоты

5564.Теща:
- Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?
- Я подумал: *О, какая, наверное, у нее красивая маму!..*

  Лучшие анекдоты

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание
после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.

  Лучшие анекдоты

4666.Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все
ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?

  Лучшие анекдоты

Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный,
другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?!
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

  Лучшие анекдоты

9644.Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.

  Лучшие анекдоты

- А твой жених знает, сколько тебе лет? - Да,
отчасти...

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик на льду, рыбачит. Вдруг из проруби выныривает корова !..
М: Корова, ты че !?
К: Ой, правда, и че это я ?!

  Лучшие анекдоты

Малыш приготовился смотреть "Спокойной ночи, малыши". Мать:
- Сегодня передачи не будет.
- Почему?
- Брежнев умер...
- А это кто? Хрюша или Степашка?

  Лучшие анекдоты

5903.Молодой человек объясняется в любви:
- Дорогая, конечно, я не богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в
отличие от него, нет яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю
тебя.
- Я тебя тоже люблю. Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом
Грином?

  Лучшие анекдоты

В году получил рабочий за хорошую работу "награду" -
портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком
на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: "Ленина повесить, а Троцкого
поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке - Ленина?"

  Лучшие анекдоты

Сидит пьяный мужик на скамейке и ругается матом. К нему подходит
мент: - Ты чего ругаешься?
- А ты сядь со мной рядом, еще не так заругаешься. Милиционер сел
рядом, посидел минуты три: - Ну вот, видишь - не ругаюсь. - А
скамейка - то покрашена. - Ох,... маму..!

  Лучшие анекдоты

Очередь к генекологу. Подходит мужчина и спра-
шивает,кто последний.
-Понимаете,-говарят ему,это очередь к генекологу.
-Да-да,-отвечает он.-Я знаю.
-Но это женский врач.
-А скажите, это он спиральки ставит?
-Да,он.
-Ну, значит он и снимает.

  Лучшие анекдоты

На вопрос девушки:
*Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?*
Тот ответил:
*Без конца я бы не смеялся*.

  Лучшие анекдоты

7315.- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил
недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал!
- Сразу хочу тебя предупредить: я тоже подлец...

  Лучшие анекдоты

----------------
Будучи в Москве, чукча потерял свою жену. Опыт следопыта не помог
и он обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
- Приметы не терял, жену потерял,- отвечает чукча.
- Ну вот у меня жена,- говорит дежурный,- блондинка, высокая,
стройная, пышная грудь. А у тебя?
- Нет,- говорит чукча,- моя маленькая, сутулая,
ноги кривые... Да ну ее, давай лучше твою искать.

  Лучшие анекдоты

9310.Ходжа проголодался и попросил у жены поесть. Жена возмутилась:
- Вместо того, чтобы любоваться моей небесной красотой, ты говоришь о
земной пище!
- Красотою сыт не будешь, - вздохнул ходжа.

  Лучшие анекдоты

В киевский троллейбус заходит вуйко с пулеметом и спрашивает:
-П дкаж ть, будь ласка, панове, котра зараз година?
Вскакивает негр и говорит:
-Дванадцять годин сорок хвилин, дядьку!
-С дай, синку, я так бачу, що ти не москаль...

  Лучшие анекдоты

768.Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.

  Лучшие анекдоты

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

  Лучшие анекдоты

8048.Новый русский достал плошку, туда налил воды, ароматических масел,
лепестки розы положил, травы разные. Час держал там руки, полоскал. Потом
достал пилку, поточил ногти со всех сторон. Тоже около часа. После этого стал
покрывать ногти бесцветным лаком, чтоб блестели. Еще час угробил. Потом,
после 3-х часового маникюра, лег спать. Утром встает - под ногтями грязища и
воняют пальцы. Посмотрел он на это дело и говорит:
- Мля!!! Опять во сне чесался!!!

  Лучшие анекдоты

9312.Во сне Насреддину приснилась соседка-вдовушка. Она до того была
нежна и красива, что он не утерпел и, прижав ее к груди, поцеловал в губы. Так
это ему понравилось, что он попытался поцеловать ее во второй раз, как вдруг
проснулся от здоровенной оплеухи. Видит - лежит рядом с ним его собственная
жена.
- Как вам не стыдно! - сказала она возмущенно. - Вы мне чуть ухо не
откусили!
- Извини, жена, вина не моя, - пробормотал сконфуженно ходжа. - Это все
соседка виновата!

  Лучшие анекдоты

- Почему негры все время думают только о сексе?
- Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

  Лучшие анекдоты

901.Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не
сдохли.
День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

  Лучшие анекдоты

Жена спрашивает мужа в канун Нового года: - В прошлом году мы
подарили маме стул. А что по - дарим в этом году? - Проведем в стул
электричество.

  Лучшие анекдоты

6646.Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над
тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут
запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

  Лучшие анекдоты

Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон.
- Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки.
Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать -
кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал
играть на волынке.

  Лучшие анекдоты

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает
на руку:
- Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!