Лучшие анекдоты

Ковбой Том зовет cвоего cлугу Джека:
Т: Слушай, Джек, пpиведи мою лошадь и поcтавь ее в ванную комнату.
Д: ???
Т: Вечеpом в гоcти ко мне пpидет мой дpуг ковбой Гаppи. Hу, пеpед едой
пойдет помыть pуки - а там лошадь. Он cпpоcит: *Ба, Том, да у тебя в
ванной лошадь!!!* а я cкажу: *Hу и что ?*
Д: Ok.
Вечеp. Пpиходит Гаppи, идет мыть pуки... Выходит и молча cадитcя за cтол.
Т: Слушай, pазве ты не видел в ванной лошадь ?!
Г: Hу и что ?

  Лучшие анекдоты

Полицейский останавливает водителя за превышение скорости. Водитель говорит:
- Хочу вас сразу предупредить, что мой отец - начальник управления дорожной
полиции.
Полицейский спокойно начинает заполнять протокол.
Водитель:
- Может быть, мы сможем договориться? Сколько?
Полицейский невозмутимо пишет.
- Значит, не хотите по-хорошему? Какой ваш номер? Обещаю, что мой отец вами
займется всерьез.
- Надеюсь. Единственный полицейский, который не взял, - должны же меня повысить.

  Лучшие анекдоты

776.- Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги...
- И что???
- Вот напился бы...

  Лучшие анекдоты

8715.- Что это ты все пишешь, Петька?
- Оперу пишу, Василий Иванович.
- А про меня там будет?
- А вот опер вызовет, Василий Иванович, узнаешь!

  Лучшие анекдоты

37. На приеме у психиатра:
- Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вер-
нулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется престной.
- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка
стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно.
Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Через неделю:
- Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне
живу, потому что он может быть последним...
- Странно.
- Да нет, в самом деле.
- Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.

  Лучшие анекдоты

К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Не могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелинчика казеинчику подсунул.

  Лучшие анекдоты

- Что такое демократический централизм?
- Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности - "против".

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...

  Лучшие анекдоты

Два старика встретились в трамвае. - Слушай! А
я тебя помню. - Чего ты помнишь?
- Да мы вместе Зимний брали. Ты еще на ступеньках упал, за пальто
зацепился, и винтовка в сторону полетела. Было такое?
- Да, вроде было. А как ты меня узнал-то? - Да как же!
По пальто и узнал.

  Лучшие анекдоты

10711.Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
- Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не
говорить!

  Лучшие анекдоты

В автобусе:
- Друг, какая это остановка?
- *Базар*.
- А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

  Лучшие анекдоты

В ее (Е. М. Хитрово) салоне, кроме представителей большого света, ежедневно можно было встретить Жуковского, Пушкина, Гоголя, Нелединского-Мелецкого и двух-трех других тогдашних модных литераторов. По этому поводу молва, любившая позлословить, выдумала следующий анекдот: Елисавета Михайловна поздно просыпалась, долго лежала в кровати и принимала избранных посетителей у себя в спальне когда гость допускался к ней, то, поздоровавшись с хозяйкой, он, разумеется, намеревался сесть г-жа Хитрово останавливала его: «Нет, не садитесь на это кресло, это Пушкина, — говорила она, — нет, не на диван — это место Жуковского, нет, не на этот стул — это стул Гоголя — садитесь ко мне на кровать: это место всех! (Asseyez-vous sur mon lit, cest la place de tout le mon-de)». 124, c. 438.

  Лучшие анекдоты

23
Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что Вы делаете?- спрашивает медсестра - Физкультуру?
- Нет, я измеряю время.
- И который час по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
- О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

  Лучшие анекдоты

Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел,
уходит и говорит:
- Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто!

  Лучшие анекдоты

Лежат два узбека на травке, в небо глядят.
- Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел
бы дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то.
- А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей.
- Такой хороший человек, а змеей?
- Ты только представь, она даже ходит лежа!

  Лучшие анекдоты

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него
избавиться.
- Просто сними маску.

  Лучшие анекдоты

У известной актрисы варьете спрашивают:
- Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?
- А зачем мне от него уходить? - отвечает она с улыбкой. - Я и так редко
его вижу!

  Лучшие анекдоты

В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:
- Я ищу подарок для тещи, что вы можете мне предложить?
- У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические
самовары, электрические вентиляторы и т.д.
- Это все не то... А нет ли у вас электрического стула?

  Лучшие анекдоты

Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на
глазах.
- Что случилось, детка? - спрашивает мамаша.
- Это все оса, - хнычет мальчик. - У нее один конец оказался
незаизолированным!

  Лучшие анекдоты

Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне,
плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся
продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"

  Лучшие анекдоты

К женщине пришел любовник. И вдруг - звонок в дверь.
"Муж! " - пугается она, падает на колени и начинает мо -
литься.
- Господи, сделай так, чтобы любовник исчез, а муж ничего не
заметил!
- Хорошо, - раздается голос. - Будь по-твоему. Только за
это ты умрешь от воды... - Я согласна.
А сама-то думает: уж что, что, а от воды-то я остерегусь!
А потом -сюрприз, дешевая путевка в круиз по Сре -
диземному морю. Ну кто устоит? Рискнула. Только вышли в
открытое море - шторм. Женщина - опять на колени, молится:
"Господи, неужели из-за меня ты погубишь столько жизней?!" И
тут вновь раздается голос:
- Замолчи! Я вас, потаскух, три года на этот теплоход собирал!

  Лучшие анекдоты

Одна дама рассказывает о своем первом муже: - Я встретилась с ним
в двадцать, а ушла от него в
двадцать три. - Да, - соглашается джентльмен, - трех часов
вполне
достаточно для замужества...
Посетитель заказал в ресторане жареного голубя и попросил, чтобы
голубь был помоложе. Когда официант пои-нес заказ, у голубя на лапке
оказалось кольцо с листком бумаги, на котором было написано: "Битва
начинается ровно в два. Наполеон".

  Лучшие анекдоты

Девушка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.

  Лучшие анекдоты

Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный
мужик и кричит на весь вокзал:
- Носильщики!!!
К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:
- Носильщики!!!
К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него
очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит:
- Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!

  Лучшие анекдоты

Спрашивают ворону:
- Ворона, правда ли, что у тебя две ноги? - Прравда,
прравда, особенно прравая.

  Лучшие анекдоты

Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, печь
пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! Двадцать франков в день, и пусть приходит по
вторникам и пятницам.

  Лучшие анекдоты

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

  Лучшие анекдоты

11166.Объявление в газете: *Вновь избранный депутат парламента
продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг.*.

  Лучшие анекдоты

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила
в результате вскрытия".

  Лучшие анекдоты

- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.