Лучшие анекдоты

1996.Сын спрашивает у отца-синоптика:
- Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой?
- Прогнозы-то всегда, а вот даты нет...

  Лучшие анекдоты

9099.Женщина пишет Кашпировскому: *У меня за ушами были бородавки.
Благодаря вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались*.

  Лучшие анекдоты

Ганнy, а як дiнь пpовэла?
Та як, та пpосто Мiкола! Hiкак.
Як же так, нiкак? Кто бyв, що баев?
Та кyм бyв!
Hy?
Що, нy, нy бyв и бyв.
А що pобылi?
Та, нiчого не pобылi, так, тiлькi посiдэлi.
А як сiдэлi, yмiсти альбо як?
Та yмiсти!
Hy?
Що нy, нy що нy? Hy посiдэлi, гоpилки поснiталi таi ще галyшкi!
Як? Гоpiлкi? А вiн нэ докyчав? Hэ пpiставав?
Та нi, тiлькi тpошкi.
А як вже тpошкi? Лобзав?
Та тpохi.
А кyды лобзав?
Та y щечкy.
Аi ще кyды?
та y носик.
Аi ще кyды?
Та y гyбы!
Hy!
Hy що нy, та y плэчiко
Аi ще кyды?
Та бyдя!
Ганна, вpаз ногi выpвy! Ще кyды?!
Та кyды, кyды - та y пyпок!
Гой Гааннаа, а ще?
Та y колэнкy.
Ганна! Hэ пэpэскакyвай!!!!!!

  Лучшие анекдоты

2748.Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление
природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы
услышите гром, делайте то, что делаю я, - прячьте голову под подушку, и все
будет а порядке.

  Лучшие анекдоты

10073.Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться.
Вдруг у мужика возникает подозрение и он спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать, - честно отвечает девица.
- Тринадцать?! - орет мужик. - Ты что, с ума сошла, занимамуся этим в
тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!
- О-ля-ля! - отвечает подруга. - Если ты такой суеверный, то о чем нам с
тобой разговаривать.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и
заметил, что они не только ели, но и пили...

  Лучшие анекдоты

Однажды у чукчи спросили: "Чукча, вы хотите стать Почетным
академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако,
хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

  Лучшие анекдоты

Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет
сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель -
мужик опытный, это дело усек и сразу к доп. вопросам. Студент - полнейший
ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обоих - какая-то
жидкость, и говорит: "Определите, пожалуйста, где щелочь". Студент взял в
руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую.
Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:
- В этой!
- Два балла!
Студент, молниеносно меняя положение рук:
- Казалось бы, ан НЕТ!

  Лучшие анекдоты

Hа экpане - pобот пятого поколения, теcтиpующий
напитки на конвееpе...
Рядом пpоходит мужик c кpужкой пенящегоcя кваcа...
Сцена боpьбы pобота c мужиком и отнимание у поcледнего
кpужки c кваcом...
Мужик, пpоcледив, как cодеpжимое кpужки изчезло в
утpобе pобота, pазводит pуками и пpоизноcит:
*Hовое поколение выбиpает pуccкий кваc!* %-),

  Лучшие анекдоты

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

  Лучшие анекдоты

1330.Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция...

  Лучшие анекдоты

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: *Слава Богу!*

  Лучшие анекдоты

Сидят два панка, один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Втоpой вдpyг:
-Запиши слова, за дyшy взяло!!!

  Лучшие анекдоты

В детском саду:
- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это
мой папа.

  Лучшие анекдоты

В зоопарке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

  Лучшие анекдоты

Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с
книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает - "ТЕОРИЯ ПОЛЯ".
Кидает книжку назад, пинает пьяного:
- Эй, агроном, чего разлегся?

  Лучшие анекдоты

Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает.
Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.

  Лучшие анекдоты

На тот свет прибывает десять женщин. Прежде, чем распределить,
кого в ад, а кого в рай, апостол Петр выстроил их в одну шеренгу и
спрашивает:
- Кто из вас хоть один раз в жизни что - нибудь украл, поднимите
руку? Девять женщин подняли руки, а десятая - нет.
- Кто из вас хоть один раз изменял мужу, поднимите
руку?
Девять женщин подняли руки, десятая - нет. Апостол Петр
подзывает ангела: - Так вот. Этих девять отправьте в ад и эту,
десятую,
глухонемую - туда же.

  Лучшие анекдоты

Закон есть закон

  Лучшие анекдоты

2484.- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание
после операции.
- Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
- Значит, я в больнице?
- Да, большей частью.

  Лучшие анекдоты

4798.Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и
спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.

  Лучшие анекдоты

Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем буду-
щем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов,
то бесполезно дальше тратить время.

  Лучшие анекдоты

2929.Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

  Лучшие анекдоты

И. И. Дмитриев, в одно из своих посещений Английского клуба на Тверской, заметил, что ничего не может быть страннее самого названия: Московский Английский клуб. Случившийся тут Пушкин, смеясь, сказал ему на это, что у нас есть названия более еще странные: — Какие же? — спросил Дмитриев. — А императорское человеколюбивое общество, — отвечал поэт. 74, с. 536.

  Лучшие анекдоты

Иван-дурак и Кощей- бессмертный
- Смерть моя в игле, игла в яйце
ОЙ-Й-Й-Й-Й да не в том ,идиот

  Лучшие анекдоты

9454.Штирлиц шел по улице и вдруг услышал сзади шум мотора. *Не трамвай,
объедет*, - подумал Штирлиц. Оказалось - трамвай.

  Лучшие анекдоты

В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина:
- Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не
доходит!

  Лучшие анекдоты

4934.Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Найдете, появятся...

  Лучшие анекдоты

Публичный дом. Звонок в дверь.
Открывает толстая бандерша(Б),. На пороге стоят двое мужиков(М),.
(М), - Здравствуйте! Что мы у вас можем получить на 50 рублей ?
(Б), - За 50 рублей,родные,можете пойти вон в те кусты и друг
у друга отc&$%#ть !!!
Через полчаса опять звонок в дверь. На пороге опять те же мужики.
(Б), - Ну ? Чего еще надо ?
(М), - А кому платить-то ?

  Лучшие анекдоты

Разговаривают две женщины.
- Все мужчины пьют, а мой еще ест.