Лучшие анекдоты

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

  Лучшие анекдоты

После выстрела по дичи охотник просит напарника: - А ну,
посмотри, что за зверя я уложил? Напарник уходит, но вскоре
возвращается: - Судя по паспорту, его фамилия Краюхин.

  Лучшие анекдоты

Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву
податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный,
Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время.
Завели базар про жизнь студенческую.
Илья: - Я у нас в институте самый сильный!
Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

  Лучшие анекдоты

3842.Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич.
Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:
- Да-а, штатского бы убило.

  Лучшие анекдоты

Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.
Посмотрел налево.
- Горы! Хорошо... Красиво...
Посмотрел направо.
- Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу
клюнуть - больно...

  Лучшие анекдоты

В отделе кадров спрашивают Рабиновича, почему в лич - ном деле
он не указал, что его брат живет за границей. Рабинович ответил: - Это я
живу за границей, а он у себя дома.

  Лучшие анекдоты

Тетушка Прасковья Александровна (Осипова) сказала ему (А. С. Пушкину) однажды: «Что уж такого умного в стихах «Ах, тетушка, ах, Анна Львовна»? а Пушкин на это ответил такой оригинальной и такой характерной для него фразой: «Надеюсь, сударыня, что мне и барону Дельвигу дозволяется не всегда быть умными». 61, с. 158.

  Лучшие анекдоты

- Кто изобрел рентген?
- Иван Грозный. Когда убивал своего сына Алексея, он уже тогда сказал: *Насквозь тебя, подлеца, вижу!*

  Лучшие анекдоты

Александр умел быть колким и учтивым. На маневрах он раз послал с приказанием князя П. П. Лопухина, который был столько же глуп, как красив вернувшись, он все переврал, а государь ему сказали «И я дурак, что вас послал». 119, с. 147.

  Лучшие анекдоты

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
-Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция к вашим
услугам.

  Лучшие анекдоты

9222.Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась
в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести: *Балабуев, вот ваша
трость* и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо
фамилии Балабуев от волнения скажет *Балахуев*. И вот идет спектакль и
Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, - говорит поручик и победно смотрит в партер, - вот ваш х-й...

  Лучшие анекдоты

* * *
Встpечаются два дpуга фpанцуза. И один дpугому говоpит
-Слушай, Поль, твоя жена нам изменяет. >8-( ),

  Лучшие анекдоты

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и
начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не
прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку
и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике,
пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке
мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить,
пациентка обращается к нему:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз *вокруг школы*...

  Лучшие анекдоты

Трое алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних
зуба выбил...
- Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суд да дело -
раза кончил...
- Мне бы ваши проблемы. Начал подтираться и так спину выпачкал, что в
душ идти пришлось.

  Лучшие анекдоты

Не ходите, девки, замуж —
Ничего хорошего!
Утром встанешь — груди набок,
А п…. взъерошена.

  Лучшие анекдоты

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле
Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый
приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
- У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его
перехватывают.
- Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон.
- У меня семья, дети!

  Лучшие анекдоты

1801.В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В
тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
- Извините, вы мне на ногу наступили...
- Не п**ди!
- Но ведь вы же на ногу наступили!
- Не п**ди!
- А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!

  Лучшие анекдоты

Журналист спросил космонавта, вернувшегося из очередного рекордного по
продолжительности полета:
- Что вы сделаете в первую очередь, когда переступите порог вашего
дома?
- Ну, это очень интимный вопрос... вы же понимаете, я не видел жену
несколько недель...
- Понятно, понятно. А что вы сделаете во вторую очередь?
- Думаю, что сниму скафандр.

  Лучшие анекдоты

- Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на
подарки не пожалею.
- Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

  Лучшие анекдоты

7682.Разговор в поезде.
- Бейте жидов!
Вмешивается старый еврей.
- И велосипедистов!
- А почему велосипедистов?
- А почему евреев?

  Лучшие анекдоты

***
Грузин жалуется:
- Не приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею.
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу
сыдит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаеш, в Третьяковскую
галлерею: ребенку, говорят, 22 года.

  Лучшие анекдоты

- Hе подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того,
что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобpачная. - Та
мука, что я у вас вчеpа купила, никуда не годится, она оказалась
стpашно жесткой!
Бакалейщик, котоpый полагал, что наслышался всякого на своем
веку, pазвел pуками.
- Да, да, не отпиpайтесь, - не унималась молодая хозяйка, -
вчеpа я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два
зуба, пытаясь его pазгpызть.

  Лучшие анекдоты

Проходит встреча кандидата в народные депутаты с избирателями.
Ему задают вопрос:
- Простите, а не ваш ли дед брал Зимний?
- Да, мой! Но я так считаю - внук за деда не отвечает!..

  Лучшие анекдоты

Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и ребенок
разговаривает сам с собой:
- Вот, если б мой папа был слон, мама слонихой, я бы был
слоненком вот если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был
волчонком, и т.д. и т.п. Водитель уже изнемогает и спрашивает: -
Слушай! А если бы твой папа был осел, а мама коз- лихой, кем бы ты
быЛ? - Таксистом.

  Лучшие анекдоты

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом
грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы
и тут же уехал!!!

  Лучшие анекдоты

5012.- Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!

  Лучшие анекдоты

1568.- Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию?
- А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те
авторы, что ее писали.
- Вот хорошо! Подумайте только, какое вы получите удовольствие, читая
ее и находя все те ошибки, которые они понаделали.

  Лучшие анекдоты

Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни
одной женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они
красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!

  Лучшие анекдоты

> Летит ночью самолет с десантом. Звучит сигнал к прыжку. Все прыгнули, кроме
> одного десантника.
> - В чем дело?! - кричит инструктор.
> - Не могу, товарищ капитан. Горло болит,-отвечает десантник сиплым голосом.
> - Это что тебе-детский сад?! Выметайся, блин, отседова, пока не поздно!
> Десантник ни с места. Завязалась борьба, но ничего не вышло у инструктора.
> Позвал второго пилота. Покатались кубарем по салону и наконец скинули.