Лучшие анекдоты

6102.Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
- Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих
внуках!

  Лучшие анекдоты

565.Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за
резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

  Лучшие анекдоты

635.Два яйца варятся, одно другому говорит: *Всего десять минут варимся, а
уже такие крутые!*

  Лучшие анекдоты

1097.Встретились как-то колобок и заяц, поссорились и стали драться. Заяц:
- По ушам не бить.
- По морде тоже.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович, Петька и Фурманов сидят на берегу Урала и
задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством
говорит:
- Да...
- Да!.. - мечтательно произносит Петька.
- Да-да! - подтверждает Фурманов.
Впоследствии Василий Иванович говорит Петьке:
- Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!

  Лучшие анекдоты

Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем
распорядке дня:
- Встаю в часов, завтракаю в , затем просматриваю почту, отвечаю
на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
- А когда же вы занимаетесь литературной работой?
- Как когда? На следующий день, конечно, - последовал ответ.

  Лучшие анекдоты

Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте.
Вдруг - стук в дверь, входит секретарша и го -
янии.
Ваша жена доставлена в больницу в тяжелом состо -
Что случилось? Она полезла на яблоню за укропом, а на нее арбуз
упал.

  Лучшие анекдоты

2400.Приходит старушка к врачу и говорит:
- Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
- Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
- Между большими.

  Лучшие анекдоты

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один
старый еврей сидит в кресле. - Скорее, сюда! - кричат ему с
последнего грузовика. - Бог мне поможет, - спокойно отвечает
старик и молится. А вода все выше и выше. Она уже заливает
комнату. К
дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: - Прыгай сюда!
Осталось еще одно место! - Бог мне поможет, - невозмутимо
отвечает старик и
перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает
вертолет.
с него сбрасывают веревочную лестницу. - Цепляйся, это последний
шанс! Но старик по - прежнему твердит: - Бог мне поможет. Тут
налетела волна и смыла старика. В раю старик встречает бога и
укоризненно говорит: - Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты
меня
бросил в беде? - Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе
грузовик, лодку и вертолет?!

  Лучшие анекдоты

10975.Брежнев в Средней Азии.
- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь.
- Салям алейкум! - кричат ему.
- Алейкум салям! - отвечает он.
- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг Архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.

  Лучшие анекдоты

* * *
Встpечаются два дpуга фpанцуза. И один дpугому говоpит
-Слушай, Поль, твоя жена нам изменяет. >8-( ),

  Лучшие анекдоты

3846.Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел
знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна
голова.
- Эй, - крикнул ему водитель, - могу подвезти.
- С какой стати? - был ответ. - Я сам еду на газике.

  Лучшие анекдоты

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной,
изображавшей бродягу в лохмотьях.
- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на
приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

  Лучшие анекдоты

49.Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из
пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не
встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!

  Лучшие анекдоты

5251.Один приятель жалуется другому:
- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней
встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

  Лучшие анекдоты

- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как, за кого?
- За меня...

  Лучшие анекдоты

198.Двое беседуют:
- Вы были на *Свадьбе Фигаро*?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

  Лучшие анекдоты

4094.- Сержант, почему люди из вашего взвода слоняются без дела?
- Они проходят специальную тактическую подготовку.
- Что еще за подготовка?
- Как отдыхать на привалах на марше.

  Лучшие анекдоты

Судья спрашивает женщину:
- Изложите причины, побудившие вас на развод?
- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не
нравится.

  Лучшие анекдоты

4711.Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.
- Понимаешь, - восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том,
что я во сне разговариваю!
- Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.
- Я знаю! Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих
товарищей, с которыми я работаю!

  Лучшие анекдоты

- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг
друга.

  Лучшие анекдоты

8093.Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них
вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и
прочей зелени для салата.
- Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить.
- Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем...

  Лучшие анекдоты

6031.Мама говорит сыну:
- Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше.

  Лучшие анекдоты

7508.Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
- Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
- А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.
- Танк годится - отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют
отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
- А как ты танк пригнать сумел?
- Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: *Кто в отпуск
хочет - давай машинами меняться!..

  Лучшие анекдоты

- Сколько цехов на заводе "Серп и молот" ? - Три: цех
серпов, цех молотов и сборочный.

  Лучшие анекдоты

5131.Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
- А почему, собственно?
- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
- Он что их - поет?
- Да нет, насвистывает.

  Лучшие анекдоты

10920.После доклада Хрущева на ХХ съезде ему кто-то крикнул из зала:
- А почему вы молчали?
Хрущев:
- Кто спрашивает?
(молчание)
- Кто спрашивает?
(молчание)
- Молчите? Вот и мы молчали.

  Лучшие анекдоты

A new priest at his first mass was so nervous he could hardly
speak. After mass he asked the monsignor how he had done. The
monsignor replied, *When I am worried about getting nervous on
the pulpit, I put a glass of vodka next to the water glass. If
I start to get nervous, I take a sip.*
So next Sunday he took the monsignors advice. At the
beginning of the sermon, he got nervous and took a drink. He
proceeded to talk up a storm.
Upon his return to his office after mass, he found the
following note on the door:
1. Sip the Vodka, dont gulp.
2. There are 10 commandments, not 12.
3. There are 12 disciples, not 10.
4. Jesus was consecrated, not constipated.
5. Jacob wagered his donkey, he did not bet his ass.
6. We do not refer to Jesus Christ as the late J.C.
7. The Father, Son, and Holy Ghost are not referred to
as Daddy, Junior and the Spook.
8. David slew Goliath, he did not kick the shit out of him.
9. When David was hit by a rock and knocked off his donkey,
dont say he was stoned off his ass.
10. We do not refer to the cross as the *Big T*
11. When Jesus broke the bread at the Last Supper
he said, *Take this and eat it for it is my body.*
He did not say *Eat me.*
12. The Virgin Mary is not called *Mary with the Cherry.*
13. The recommended grace before a meal is not:
Rub-A-Dub-Dub thanks for the grub, yeah God.

  Лучшие анекдоты

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, за вагон лимонов дали четыре года!
- Боже, до чего мы дойдем при таких ценах!