Скачать картинку
Открыть текст анекдота
198.Двое беседуют:
- Вы были на *Свадьбе Фигаро*?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.
-
Лучшие анекдоты
996. - Петька, а Петька!
- Ну что, Владимир Ильич?
-
Лучшие анекдоты
Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их
ожидают.
- Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, - заявил сержант.
- Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, - возразил один
молодой солдат.
- В армии солдат встает на один час раньше начала суток! - закончил спор
непреклонный сержант.
-
Лучшие анекдоты
Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома
невыносимые условия:
- Я готов убежать хоть в пекло!
Жена вставляет реплику:
- Видите, какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.
-
Лучшие анекдоты
8859.- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б****.
- Что за глупости!
- Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее
поймал, так целый месяц жарил.
-
Лучшие анекдоты
Интернационал
-
Лучшие анекдоты
- Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой?
- Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.
-
Лучшие анекдоты
5696.Муж входит в спальню и видит свою жену с соседом.
- Боже мой! - говорит жена. - Это же хамство - врываться в чужую
квартиру! Ведь мы живем этажем ниже!
-
Лучшие анекдоты
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты
вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!!
- Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок?
- Нет. Бумагу!!!!!!
-
Лучшие анекдоты
10807.Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и
предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А
идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.
-
Лучшие анекдоты
9812.- Какие у вас красивые зубы, фрекен!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово, что они вам подошли!
-
Лучшие анекдоты
4246.В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
- В чем дело, рядовой? - спросил офицер.
- Видите ли, - начал солдат, - месяц назад вы так красиво расписывали
прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы
повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.
-
Лучшие анекдоты
6774.В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не
разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор
молчал???
- До сих пор все было в порядке......
-
Лучшие анекдоты
Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как
называется дерево под окном:
- Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр.
А! Во - магнолия!
-
Лучшие анекдоты
- Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
- Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных
дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
- А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ
пытка!
-
Лучшие анекдоты
10461.Инспектор ОВИР отговаривает ученого еврея эмигрировать в
Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...
-
Лучшие анекдоты
- Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не
хочу его видеть, он взял и выключил свет!
-
Лучшие анекдоты
7524.- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Да.
- Отца Лифшица, пожалуйста!
-
Лучшие анекдоты
На уроке русского языка.
- Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С ветки упал
сухой лист".
Один из учеников:
- А что такое "сухой лист"?
- Да нэ знаю, наверно, птиц такой...
-
Лучшие анекдоты
4001.Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик.
Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.
-
Лучшие анекдоты
А теперь анекдотец к вопросу о переселении душ :
У женшины(Ж), умирает муж(М),, которого она жутко любила. Ну она какое-то
время страдает, а потом начала занимамуся спиритизмом. Как-то раз
умудрилась вызвать дух мужа.
Ж: Дорогой, ну как ты там?
М: Да в принципе ничего. Кормят неплохо. Высыпаюсь.
Ж: А чем ты там занимаешься?
М: Ну, распорядок дня следующий :
Утром проснулся, позавтракал и (цензура)аюсь,
Днем пообедал и (цензура)аюсь,
Вечером поужинал и до самого сна (цензура)аюсь.
Ж: Классная у тебя жизнь. Я тоже к тебе в рай хочу.
М: Какой в ж$#у рай. Я сейчас кролик на ферме.
-
Лучшие анекдоты
Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:
- Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома
пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!
-
Лучшие анекдоты
...6.Молодой коммунист - кипящий, бурливый поток, на пути
которого ничто не устоит.
7.Для молодого коммуниста нет преград: что для него
угрозы туч, он сам отважен и могуч!
8.Молодой коммунист - пример для страдающих в когтях
капитала.
"Неделя", 1963
-
Лучшие анекдоты
- Каким шестым чувством обладают советские люди?
- Чувством глубокой удовлетворенности.
-
Лучшие анекдоты
3963.Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату.
Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик
пошел принимаму работу.
- А это что такое?
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
- Все равно побелить.
-
Лучшие анекдоты
2412.Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного,
как тут же не успеваем вылечить другого...
-
Лучшие анекдоты
9230.- Поручик, вы любили когда-нибудь?
- Е***ись, е***ись...
- Фу, поручик, я говорю о человеческой любви...
- Бывало, и с людьми-с.
- Ой, поручик, я говорю о чистой любви...
- Бывало, что и в баньке-с.
- Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
- Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!!
-
Лучшие анекдоты
Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои
шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось
тридцать лет, позабыла!
-
Лучшие анекдоты
- Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки.
- Да ведь это моя невеста.
- Ах, как ей это идет!
-
Лучшие анекдоты
Два кавказца спят у костра в горах.
Ночь холодная. Один говорит соседу :
- Вано, подкинь палку ! Вай, да не мне, в костер !
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)