Лучшие анекдоты

- Для чего нужны мужчины?
- Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина.
- Для измен, - гневно воскликнула ревнивица.
- Для грязи, - брезгливо изрекла женщина-чистюля.
- Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала старая дева.

  Лучшие анекдоты

В магазине:
- У вас ковровая дорожка есть ?
- Есть. Сколько вам метров ?
- Порежьте мне тридцать метров по метрy.
Продавцы порезали.
- Да вы чо, сдyрели ? Мне надо вдоль порезать !
- Он наверное псих ! - говорит одна из продавщиц.
- Конечно, y меня и справка есть...

  Лучшие анекдоты

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором
бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же
сходит с ума.

  Лучшие анекдоты

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.

  Лучшие анекдоты

6799.Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник
пожар.
Хозяин дома медленно отложил *Таймс* и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, что я не занимаюсь домашним
хозяйством.

  Лучшие анекдоты

Чапай шагает по планете

  Лучшие анекдоты

Вечер. Двое мужиков решили выпить. Третьего нет. Смотрят негр, в белом
костюме, при галстуке. Те к негру:
- Третьим будешь?
Негр, недавно в России, наслушавшись про рашн экзотик *сообразить на троих*
согласился.
Другая проблема, теперь стакана нету, а негр из горла неумеет.. Решили на
стройку, у сторожа стакан взять.
Приходят на стройку, там сторож поддатый. Ну налили сторожу, дал он им
стакан
Ну выпили они. Тут негер окосел, ну мужики его подруки и понесли. Сторож,
узревши это безобразие:
- М-мужики!!! Я рразрешил вам тут выпить., А нахрена-ж вы рубероид тащите?

  Лучшие анекдоты

5733.Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.
- Тебе с коньяком, - спрашивает жена мужа.
- Нет, с лимоном, - отвечает муж, - я не хочу, чтобы жена бизнесмена
осталась вдовой.
Бизнесмен выкладывает *лимон* и уходит.

  Лучшие анекдоты

2859.Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у
Екатерины Второй пять тысяч дукатов за два месяца выступления в
Петербурге.
- Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала императрица.
- Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала Габриелли, -
пусть Ваши фельдмаршалы вам и поют.
Императрица уплатила указанную сумму.

  Лучшие анекдоты

3279.Пошел мужик прогуляться перед сном. Идет по безлюдной улице. Тут
амбал из-за угла выходит:
- Время не подскажете?
- Без четверти 12, - пытается рассмотреть циферблат.
- Хорошие часы...
- По-мо-ги-те.
- Да у тебя еще и зубы золотые...

  Лучшие анекдоты

9449.Штирлиц вышел без зонта.
- Дождь капает, - подумал Штирлиц.
- Сам ты капаешь, - подумал дождь.

  Лучшие анекдоты

Чеpез несколько месяцев после знакомства.
- Доpогой, не поpа ли тебе познакомить меня со своими pодными ?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

  Лучшие анекдоты

- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Как, а у тебя?
- Ты же знаешь, я диабетик.

  Лучшие анекдоты

3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на
последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

  Лучшие анекдоты

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям
- поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.

  Лучшие анекдоты

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу.
Курица встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

  Лучшие анекдоты

Бомба атомна упала
прямо милому в штаны,
хоть бы все там оторвало
лишь бы не было войны!

  Лучшие анекдоты

8404.Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета
СССР и жалуется:
- Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты
ходят.
- Хорошо, учтем.
На следующий день в газетах вышло постановление: *Отныне вместо
*чукча* следует говорить *еврей - оленевод*.

  Лучшие анекдоты

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
"Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик
напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".

  Лучшие анекдоты

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую
и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

  Лучшие анекдоты

4486.- Пришел, кум, с тобой радостью поделиться! Выиграл сегодня по
лотерее тысячу рублей.
- Зачем мне твоя радость? - кисло улыбнулся кум. - Ты бы со мной этими
деньгами поделился.

  Лучшие анекдоты

9758.Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней
полки и просит:
- Сынок подсоби - поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет,
тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а
бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей
снимают. Она:
- Ой, батюшки, коробочка-то не моя!!
- Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь,
съешь другой торт.
- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить
везла...

  Лучшие анекдоты

Перед операцией:
- Ну, что доктор?
- Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ни чем не рискуете.

  Лучшие анекдоты

Ходжа Насреддин стал муллой, взошел в пятницу на минбар и спросил
собравшихся:
- Знаете ли вы, о чем я вам буду рассказывать?
- Нет, не знаем.
- Тогда о чем я с вами буду говорить!
Через неделю его решили обмануть и на тот же вопрос ответили:
- Знаем! Знаем!
- Ну, если вы и так знаете, то зачем мне вам это рассказывать!
Прихожане все-таки решили послушать проповедь, и через неделю
половина сказали, что знают, а половина, что не знают.
- Тогда пусть те, кто знает, расскажет тем, кто не знает!

  Лучшие анекдоты

Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили.
Снисходительно говорит:
- Если меня отмыть, я таким же буду!

  Лучшие анекдоты

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного,
инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте.

  Лучшие анекдоты

1807.- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!

  Лучшие анекдоты

И, напоследочек, анекдот из стареньких:

  Лучшие анекдоты

8257.Сидит старый Мыкола около забора и пилит лобзиком горло москалю.
Над забором появляется голова Василия.
- Мыкола, что ты делаешь?
- Москаля пилю.
- Взял бы лучше топор и порубил, все ж удобнее.
- Нет, потому что имею время и вдохновение!!!

  Лучшие анекдоты

Скорость каравана определяет самый медленный верблюд, а скорость на шоссе - самый медленный ублюд!