Лучшие анекдоты

Б. Н. Ельцин отправился в санаторий в Барвихе, где он проведет
свой очередной отпуск, седьмой в этом году. "У него еще есть отгулы за август
-го!" - заявил журналистам пресс-секретарь президента России.

  Лучшие анекдоты

- Какое наблюдение можно вынести из зоопарка?
- Среди двугорбых веблюдов одногорбый - почти лошадь.

  Лучшие анекдоты

Вернувшись пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в
ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежно спрашивает его чем-
то смущенная жена.
- Если те мужские ботинки, которые стоят под кроватью, пустые, то я
побреюсь.

  Лучшие анекдоты

5835.Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три
вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

  Лучшие анекдоты

509. - Какая разница между капитализмом и социализмом?
- При капитализме человек человеку - волк, а при социализме
- товарищ волк.

  Лучшие анекдоты

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

  Лучшие анекдоты

9506.Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через
швейцарскую границу. *Да, тяжело ему*, - подумал Штирлиц. Стоял июль 1944
года.

  Лучшие анекдоты

Идет урок в школе. Учитель:
– Кто считает себя идиотом, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
– Ты что, считаешь себя идиотом?
– Нет, но нехорошо, когда вы один стоите…

  Лучшие анекдоты

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою
жену в постели с каким-то шведом. - Ну и что Вы ему сказали? - А что
я мог ему сказать, я же не знаю шведского ?

  Лучшие анекдоты

10604.Пошли колхозники на лекцию. Пастух не был, потом спрашивает:
- О чем говорили?
- Да о двух евреях - Гегеле и Фейербахе.
- Ну и что?
- У одного зерно нашли, у другого материю. Может еще и судить будут.

  Лучшие анекдоты

В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал:
- Извините за бестактный вопpос, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не
пpобовали его отмыть?
- Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист...

  Лучшие анекдоты

Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти
меня очень просто. Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните
"Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не
откроется. Это буду я - Хаймович.

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор остановил священника, который на своем
автомобиле нарушил правила дорожного движения. - Ваше
преосвященство, вы нарушили... - Кажется, не... - Хорошо, я не
буду вас наказывать, если вы честно
мне скажите... - Что сказать? - Есть ли Бог? - Не знаю. - А рай? -
Рая нет. - А ад есть? - И ада нет. - Почему? - Всю смолу взяли на
асфальтные дороги, а вас - чер -
тей - регулировщиками поставили. -
Поезжайте, батюшка...

  Лучшие анекдоты

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит: - Спасибо за орден, но
уж очень он на Хрущева похож.

  Лучшие анекдоты

206.Сидит в трамвае молодая будущая маму с большим животом. Юбки
совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

  Лучшие анекдоты

12
- Мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач. -
Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо
Вам ни было.
На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать десять километров.
Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?

  Лучшие анекдоты

Сообщение по радио:
-Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел
радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Ге-
роя Советского Союза.

  Лучшие анекдоты

11033.Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
- Да Миша Горбачев.
- А кто его поддерживает?
- А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...

  Лучшие анекдоты

134.В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу
работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
- Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого
еврея ставит памятник третьему еврею!

  Лучшие анекдоты

— Он живет открыто, — отозвался император об одном придворном, который давал балы чуть ли не каждый день. — Точно так, Ваше Величество, — возразил Нарышкин, — у него два дома в Москве без крыш. 84, с. 413.

  Лучшие анекдоты

524.Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей
в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
песней.

  Лучшие анекдоты

А разве Пушкин был плохой писатель? разве он плохо
писал? он писал хорошо и прерасно изливал душу и свою, и
народа...
Я встречался не раз с Эренбургом. Это большой писатель
был. В нем я замечал большой талант, без которого он не
был бы таким большим писателем, которым он был и остался
в литературе.
Н. Хрущев "Воспоминания"

  Лучшие анекдоты

8885.Маленькому Вовочке говорят: *Вовочка, если ты не перестанешь матом
ругаться, у тебя зубки не вырастут.*, на что Вовочка, тыкая пальцем в
молочный зуб отвечает:
- А это сто, х**, сто ли?

  Лучшие анекдоты

Болеют муж и жена.
- Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас умрет, я
обязательно поеду в Одессу к маме!

  Лучшие анекдоты

2429.В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук
в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и
крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом
сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и
засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы
стучали в дверь?

  Лучшие анекдоты

-Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынуж-
ден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

  Лучшие анекдоты

- Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв
престижа?
- Через Румынию.

  Лучшие анекдоты

- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме.

  Лучшие анекдоты

Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо но настойчиво
что-то ему говорит. После возвращения солдата в строй полковник
спрашивает его:

  Лучшие анекдоты

Какая смерть лучше: от триппера или от дизентерии? Лучше умереть
мужчиной, чем засранцем.