Лучшие анекдоты

- Что такое культтовары?
- Выставка подарков Сталину года.

  Лучшие анекдоты

4926.Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к
маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

  Лучшие анекдоты

Космический корабль "Челленджер" взорвался, натолкнувшись на
облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского
Союза.

  Лучшие анекдоты

1613.- Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с
нашей квартирой возится уже целую неделю...
- Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.

  Лучшие анекдоты

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет
и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас,
коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но
как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

  Лучшие анекдоты

- Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
- За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему
шепчут, что говорить.

  Лучшие анекдоты

8540.Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно
поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно
промахнетесь.

  Лучшие анекдоты

- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!

  Лучшие анекдоты

9654.Однажды утром, когда король умывался в лохани, к нему подошел шут и
пнул царскую особу ногой в зад. Король упал в лохань. Идут приготовления к
казни, король говорит:
- Я готов тебя помиловать, если ты извинишься более оскорбительным
образом, чем тот поступок, который ты совершил.
Шут подумал и сказал:
- Извините, Ваше Величество, я не хотел пинать вас ногой в зад, я думал,
что это королева...

  Лучшие анекдоты

6068.- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет - это монолог.

  Лучшие анекдоты

2970.Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о
работе.
- Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли?
- Поживем, увидим.

  Лучшие анекдоты

На столе стоит стакан,
а в стакане лилия -
что ты смотришь на меня,
морда крокодилия?

  Лучшие анекдоты

27
- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным
наследником.

  Лучшие анекдоты

Однажды осенью, сообщая, что светский Петербург очень еще безлюден, Тютчев пишет: «Вернувшиеся из-за границы почти так же редки и малоосязаемы, как выходцы с того света, и, признаюсь, нельзя по совести обвинять тех, кто не возвращается, так как хотелось бы быть в их числе». 129, с. 32.

  Лучшие анекдоты

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на
помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
- Мужики, отвяжите, а?
- А чем платить-то будешь?
- Натурой...
- Джо, тебе нужна натура?
- Не-а.
- Ну тогда валим дальше...
Спустя некоторое время.
- Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
- Хрен ее знает...
- Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя
лифчик, трусики....
- Джо, тебе нужен лифчик?

  Лучшие анекдоты

5367.- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ну и что?
- Ничего не понимаю... Через неделю свадьба!

  Лучшие анекдоты

4489.Трое играют в *Поле чудес* , ну и спрашивает их Якубович:
- От чего с(цензура)уемся?
1. Крутил барабан и сломал руку.
2. Играл, играл и ненаигрался.
3. Угадал все буквы и не смог прочесть слово.

  Лучшие анекдоты

832.Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: Они ушли!!

  Лучшие анекдоты

Клерк входит в кабинет начальника и выливает чернила ему на
лысину. Потом начинает плясать на его столе. Но тут в комнату
заглядывает другой клерк и громким шепотом говорит:
- Смит, прекрати. Ты не получил миллион наследства - мы
пошутили.

  Лучшие анекдоты

5896.Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются
девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

  Лучшие анекдоты

6085.- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным
садизмом?

  Лучшие анекдоты

Голливудский актер был приглашен снимамуся в Англию. В путешествие
через океан он взял с собой любимую собаку. Прибыв в Лондон, он,
прежде чем снять номер, осведомился у портье, принимают ли в отеле
также и четвероногих постояльцев.
Портье ответил:
-В общей сложности я служу в разных отелях уже 30 лет. Еще ни разу
мне не приходилось вызыавть полицию, чтобы выбросить из отеля собаку,
устроившую скандал. Никогда ни один пес не поджигал постели сигаретой
и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я никогда еще
не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки. Несомненно, мы
примем вашу собаку. А также и вас, по ее рекомендации...

  Лучшие анекдоты

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса. - Дети! Кто
скажет, почему камбала такая плоская? Вовочка:
- Потому что с китом переспала. - Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:
- Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует: - А потому что он
все это видел.

  Лучшие анекдоты

475.Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями,
пущенная на маленьких оборотах.

  Лучшие анекдоты

Приезжий торопливо выпрыгнул из тарантаса, вбежал на небольшое крыльцо (станции) и закричал: — Лошадей!.. Заглянув в три комнатки и не найдя в них никого, нетерпеливо произнес: — Где же смотритель? Господин смотритель!.. Выглянула заспанная фигурка лысого старичка в ситцевой рубашке, с пестрыми подтяжками на брюках… — Чего изволите беспокоиться? Лошадей нет, и вам придется обождать часов пять… — Как нет лошадей? Давайте лошадей! Я не могу ждать. Мне время дорого! Старичок (…) хладнокровно прошамкал: — Я вам доложил, что лошадей нет! Ну и нет. Пожалуйте вашу подорожную. Приезжий серьезно рассердился. Он нервно шарил в своих карманах, вынимал из них бумаги и обратно клал их. Наконец он подал что-то старичку и спросил: — Вы же кто будете? Где смотритель? Старичок, развертывая медленно бумагу, сказал: — Я сам и есть смотритель… По ка-зен-ной на-доб-но-сти, — прочитал протяжно он. Далее почему-то внимание его обратилось на фамилию проезжавшего. — Гм!.. Господин Пушкин!.. А позвольте вас спросить, вам не родственник будет именитый наш помещик, живущий за Камой, в Спасском уезде, его превосходительство господин Мусин-Пушкин? Приезжий, просматривая рассеянно почтовые правила, висевшие на стене, быстро повернулся на каблуке к смотрителю и внушительно продекламировал: — Я Пушкин, но не Мусин!
В стихах весьма искусен,
И крайне невоздержан,
Когда в пути задержан!
Давайте лошадей…

  Лучшие анекдоты

- Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали хлебом и почти в каждом провожали солью...

  Лучшие анекдоты

Так вот, дело было в цирке. Выходит конферансье на арену и говорит:
- Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик и выпивает ведро воды.
Через некоторое время опять выходит конферансье и говорит:
- Сейчас мальчик с феноменальной памятью опять выпьет ведро
воды!
На арену выбегает мальчик выпивает ведро воды и убегает.
Через некоторое время конферансье выходит на арену и довольный говорит:
- Сейчас мальчик с феноменальной памятью обос@#$% всех сидящих
в первом ряду. Предупреждаю, бежать бесполезно, у него
феноменальная память!

  Лучшие анекдоты

Слепой Молчанов (Петр Степанович) слышит однажды у себя за обедом, что на конце стола плачет его маленький внучек и что маму бранит его. Он спрашивает причину тому. «А вот капризничает, — говорит маму, — не хочет сидеть тут, где посадили его, а просится на прежнее место». — «Помилуй, отвечает Молчанов, — да вся Россия плачет о местах. Как же ему не такать? Посади его, куда он просится». 29, с. 119.

  Лучшие анекдоты

Людоед кого-то тащит. Hавстpечу идет его дpуг:
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого, студента? Выкинь его! Я вчеpа одного студента ваpил,
так он, пока вода кипела, всю каpтошку съел!