Лучшие анекдоты

4460.Новичок смотрит как профи в преферанс играют и замечает, что один из
игроков - шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и
шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

  Лучшие анекдоты

Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам
попросил научить его завязывать шнурки.

  Лучшие анекдоты

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и
попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя
отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на
этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз
мы померились.

  Лучшие анекдоты

-А в каком слове?

  Лучшие анекдоты

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что
провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера,
пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским
разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:
"Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на
субботник не ходить."

  Лучшие анекдоты

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит
пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело -
выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
- Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть....

  Лучшие анекдоты

Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было
решено сократить штат Невада.

  Лучшие анекдоты

- Как только увижу тебя, сразу вспоминаю Иванова.
- Но ведь я же на него не похож.
- Это верно, но он тоже должен мне 150 рублей.

  Лучшие анекдоты

- У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

  Лучшие анекдоты

- Доpогой, ты бyдешь очень мною доволен, я тpи pаза пpоехала на кpасный свет, и ни pазy меня никто не оштpафовал. Hа сэкономленные деньги я кyпила себе тpи новые шляпки.

  Лучшие анекдоты

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и
спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два заики на узком мосту, один - здоровяк, другой - хилый.
Первый второму говорит:
- От-т-тойди!
- С-с-сам от-т-тойди!
- Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
- Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
Первый выкинул второго в речку.
- П-п-помог-г-гите,п-п-помог-г-гите!
- H-н-нy с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!

  Лучшие анекдоты

В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.

  Лучшие анекдоты

Недавно рассказали.
ГАИшник приходит домой, а у жены любовник. Начинает его искать.
В шкафу посмотрел -- нету. На балконе посмотрел -- нету. Лезет под
кровать, а оттуда бумажка стодолларовая.
-- Надо же, и здесь нету.

  Лучшие анекдоты

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио
помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то
крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а
я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на
соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками
перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

  Лучшие анекдоты

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один
напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением,
туристка подходит к полицейскому и говорит:
- Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
- Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же,
уверяю вас.

  Лучшие анекдоты

2801.- У вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?

  Лучшие анекдоты

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

  Лучшие анекдоты

5714.Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в
шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с
порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через
некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли.
Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!

  Лучшие анекдоты

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.

  Лучшие анекдоты

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем
такой вопрос: "Приведите пять достоинств материнского молока перед
коровьим".
- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых,
оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при
себе. И, наконец, пятое, - студент задумался, - оно содержится в таком
прелестном сосуде!
Комиссия единодушно поставила ему пятерку.

  Лучшие анекдоты

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник.
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист.

  Лучшие анекдоты

Двое:
-Привет, дурак.
-Сам привет.

  Лучшие анекдоты

На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь.
Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его
вопросами. Хозяин ответил, что его лошади уже 7 лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? - Я не
мог ее поймаму.

  Лучшие анекдоты

9801.Идет мужик ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух
женщин (цензура). Ну, завидно ему стало, он и просит:
- Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну...
- Дай, дай, возьми да накопай...

  Лучшие анекдоты

6591.Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого
существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного
риска?

  Лучшие анекдоты

- Почему вы решили развестись со своей женой?
- Она курит в постели.
- Это еще не причина для развода.
- Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!

  Лучшие анекдоты

Хозяйка разговаривает с кандидаткой в служанки:
- Скажите, а сколько вы получали на прежнем месте?
- Пять тысяч франков.
- Пять тысяч? Не может быть!
- Видите ли, если быть точнее, мой бывший хозяин - известный врач,
давал мне тысячу франков на руки, а остальное - как бесплатный медосмотр.

  Лучшие анекдоты

Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

  Лучшие анекдоты

3988.Прапорщик новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не
мочились.