Лучшие анекдоты

4554.Дама обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
- Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного
повеселиться?

  Лучшие анекдоты

В 1843 году военный министр князь Чернышев был отправлен с поручением на Кавказ. Думали, что государь оставит его главнокомандующим на Кавказе и что военным министром назначен будет Клейнмихель. В то время Михайловский-Данилевский, известный военный историк, заботившийся в своем труде о том, чтобы выдвинуть на первый план подвиги тех генералов, которые могли быть ему полезны, и таким образом проложить себе дорогу, приготовлял новое издание описания войны 1813–1814 годов. Это издание уже оканчивалось печатанием. Меншиков сказал: «Данилевский, жалея перепечатать книгу, пускает ее в ход без переделки но в начале сделал примечание, что все, написанное о князе Чернышеве, относится к графу Клейнмихелю». 56, с.4247.

  Лучшие анекдоты

Женщина жалуется ветеpенаpу, что ее пес буквально не дает ей
пpохода. - 30 -

  Лучшие анекдоты

2116.- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с
рогами.
- У вас *белочка*.
- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

  Лучшие анекдоты

182.Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам
поехать на лето?

  Лучшие анекдоты

540.- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

  Лучшие анекдоты

- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна, и ее родители согласны.

  Лучшие анекдоты

9651.По дороге в Лувр д*Артаньян загнал двух лошадей. Одну Портосу,
другую Арамису.

  Лучшие анекдоты

Официанты

  Лучшие анекдоты

10407.- Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний
проход?
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.

  Лучшие анекдоты

10682.В 1937 году второй кавалерист страны после Буденного, генерал,
полководец гражданской войны, Городовиков сказал Буденному:
- Семен! Берут всех подряд! Что же будет?
Буденный ответил:
- Не всех, а только умных. Нас с тобой это не касается.

  Лучшие анекдоты

6387.- Какое животное дает нам мясо и сало?
- Прошу прощения, сеньор учитель, - это мясник.

  Лучшие анекдоты

Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и
инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!

  Лучшие анекдоты

10377.- Какая разница между мини-юбкой и АСУ?
- Мини-юбка - это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ -
наоборот.

  Лучшие анекдоты

391.Два мужика выходят из кабака.
- Эх, звездей-то на небе сколько!
- Не звездей, а звездов.
- Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов?
- Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.

  Лучшие анекдоты

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот
вызывает стюардессу и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без
паники и волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах
глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!

  Лучшие анекдоты

7910.Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки:
*Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-
то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так
радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!*

  Лучшие анекдоты

- Ну, а теперь что привело вас в суд?
- Двое полицейских.
- Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны.
- Да, оба они были сильно пьяны.

  Лучшие анекдоты

Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

  Лучшие анекдоты

6146.В детском садике:
- Твои родители мультфильмов боятся?
- Нет!
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и
трясутся, трясутся...

  Лучшие анекдоты

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу ощипывает. - Может хватит
над трупом издеваться?!

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между вором и любовником?
- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

  Лучшие анекдоты

7233.Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором
предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых
шотландцах, я перестану занимаму вашу газету у своего соседа.

  Лучшие анекдоты

174.- Мне врач сказал: *Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут
проблемы с зачатием*.
- Это группы инвалидности имелись в виду!

  Лучшие анекдоты

- У жены аборты были?
- Hе, абортов не было... Hи у жены, ни у меня...

  Лучшие анекдоты

629. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер
генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с
ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант,
повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал
генеральше, сидящей рядом с ним.
- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.
- Почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

  Лучшие анекдоты

Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены,
- сколько было у тебя до меня мужчин ?
Молчание. *Обиделась !*-решил муж.
Через час спрашивает:
- Ты не сердишься ?
- Нет, я считаю ...

  Лучшие анекдоты

Спросили нашего и японского рабочего, сколько часов
в день они работают? Японец ответил: - Шесть. Два часа на Японию,
два часа на хозяина и
два на себя.
Наш рабочий сказал: - А я работаю только два часа на себя, потому что
хозяев у нас нет, и на хрена мне еще работать на Японию?

  Лучшие анекдоты

Переполненный автобус.
сидит бабушка (Б), рядом стоит пионер (П),
(Б), аааапчхи
(П), будьте здоровы бабушка
(Б), внучек ты не подумай что я простыла,это я табак
нюхаю.
(П), бабушка да ты хоть х%# нюхай , пионер всегда должен
быть вежлив.

  Лучшие анекдоты

6062.- Дядя, подвезите меня до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше!