Скачать картинку
Открыть текст анекдота
5837.- Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без?
-
Лучшие анекдоты
В палате дистрофиков: - Петя, прикати
таблетку.
- А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он
майку носит. -
Лучшие анекдоты
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может (цензура)нуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, (цензура)ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я (цензура)ну того, кто меня скинул...
-
Лучшие анекдоты
7096.- Обязательно ли красить яйца на пасху?
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.
-
Лучшие анекдоты
- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.
-
Лучшие анекдоты
Вот написал, и сижу отдуваюсь. Ей богу, проще этот анекдот
рассказывать, чем подбирать буквенные сочетания звукам.
Может стоит Wavами обмениваться. Все же живая речь.
-
Лучшие анекдоты
- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Видит Бог, оно будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.
-
Лучшие анекдоты
5253.В самолете очень скромный молодой человек никак не решается
заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?
-
Лучшие анекдоты
62.Лягушку спрашивают:
- Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?
- Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.
-
Лучшие анекдоты
- Открой окно.
- Оно открыто.
- Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!
-
Лучшие анекдоты
На суде:
- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но я
думала, что он будет, по крайней мере, хорошим мужем.
-
Лучшие анекдоты
Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.
-
Лучшие анекдоты
- Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского? - Да,
сын, но что "случайно", я слышу впервые.
-
Лучшие анекдоты
7342.Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел.
И он спрасил арел:
- Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?
- Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких
секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа...
Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще
нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки
- ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО
ПАПУ!!!!!!!!!!
-
Лучшие анекдоты
- Товарищ адмирал! - докладывает офицер командующему, - пожар на
эсминце *Hесгорающий* потушен. Команда затопила корабль.
-
Лучшие анекдоты
(Кстати, зная этот анекдот, разговаривая со своей подругой (from USA), по
телефону задал ей этот вопрос именно так *How much time is it there?* ),
Минута молчания, потом эдак робко: *Do you mean... what time is it?* :),),),
-
Лучшие анекдоты
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь
пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! франков в день и пусть приходит по вторникам и
пятницам.
-
Лучшие анекдоты
8138.Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с
бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх
говорит:
- Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой
говорить буду?!
-
Лучшие анекдоты
Шлюхи
-
Лучшие анекдоты
Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет:
- Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у
вас, поручик, что не загадка - то жопа да жопа...
- Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок?
- ЖОПА!!!
- Нет, зайчик-с.
- А я-то думаю, как может по полю жопа прыг-скок, прыг-скок?
-
Лучшие анекдоты
3336.В банке.
- Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или
положить?
- Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!
-
Лучшие анекдоты
- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой
подарок ты ему приготовила?
- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
-
Лучшие анекдоты
5264.Невеста опаздывает на свидание.
- Ты понимаешь, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу
преследовал какой-то тип.
- И что же? - взволнованно спрашивает жених.
- Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...
-
Лучшие анекдоты
- Почему с прилавков пропали стиральный порошок и мыло.
- Партия отмывается.
-
Лучшие анекдоты
Поймал эстонец зайца, принес его домой и говорит жене: - Зажарь
мне зайца. Жена:
- Масла нет. - Ну, тогда свари его. - На чем варить
- то, газа нет, - Ну, тогда засоли его, потом съедим.
- Соли нет.
Рассердился эстонец, как швырнет зайца в окошко. Заяц вскочил,
встрепенулся, да как заорет: - Да здравствует свободная Эстония!
-
Лучшие анекдоты
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый
человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит,
стенокардия...
- А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста.
- Зубов...
-
Лучшие анекдоты
2671.Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа,
но какие ее мучают кошмары!
-
Лучшие анекдоты
Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварцнегер!
- Hу и что? Ваш билет!
Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компос-
тирует. Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!
-
Лучшие анекдоты
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.
-
Лучшие анекдоты
- Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках
дураков не держат! -
Лучшие анекдоты
2139.Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты
одной марки
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать
стрелять, что ли?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)