Лучшие анекдоты

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.

  Лучшие анекдоты

- Минуточку, - отвечают в справочном.

  Лучшие анекдоты

- Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - $, салат - $, обед - $. Но что
это за "получилось - $" и "ИТОГО - $"?
- Ну, значит, не получилось.

  Лучшие анекдоты

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия
древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то
это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама.
Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он
построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно,
мы - коммунисты!

  Лучшие анекдоты

Думаете, ГИБДД - Государственная Инспекция Безопасности Дорожного Движения? Гони Инспектору Бабки, Двигай Дальше.

  Лучшие анекдоты

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг
видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда -
джинн.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
- (берет мужика за руку) Пошли!
- Я хочу быстрее!
- Ну тогда побежали!

  Лучшие анекдоты

7699.Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец.
- Еврей, - шепчет Яков своему соседу-поляку.
Певца сменяет черноволосая танцовщица.
- Точно еврейка, - говорит Яков.
Появляется куплетист.
- Еще один, - замечает Яков.
- О Езус! - не выдерживает поляк.
- Тоже еврей!

  Лучшие анекдоты

8141.На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а
затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в
метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к
парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с
обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два мужика.
- Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.
- От кого?
- Он так быстро убежал, что я не успел спросить.

  Лучшие анекдоты

После занятий по строевой подготовке новобранец сказал своим
товарищам:
- Все-таки я сумел одурачить нашего инструктора по строевой
подготовке, когда он поставил нас по стойке "смирно".
- Это каким же образом? - спросили товарищи.
- Я сделал фигу из пальцев на ноге.

  Лучшие анекдоты

5978.- Как утопить блондинку?
- Бросить зеркальце на дно бассейна.

  Лучшие анекдоты

2836.Конкурсант:
- Не будем судить о моем голосе...
И. Архипова:
- Верно, на нет и суда нет.

  Лучшие анекдоты

758. - Будут ли евреи при коммунизме?
- Нет, они сумеют выкрутиться.

  Лучшие анекдоты

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают - *Крутые
есть?*. *Hет* - отвечают лоси. *Тогда с каждого по пятерке и свободны ...*.
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
-*Крутые есть?*
-*Hет*
-*С каждого по пятерке и свободны*.
Замаялись лоси и пошли к волку.
-*Волк, будешь у нас крутым ?*
- *Hет проблем ,мужики, буду*.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
-*Крутые есть ?*.
-*Есть !* ,лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
-*Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!*

  Лучшие анекдоты

7335.По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на *Жигулях*.
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает
поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и
положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома
хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

  Лучшие анекдоты

37
- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня
до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимаму?
- Это не для Вас. Дайте его коту.

  Лучшие анекдоты

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

  Лучшие анекдоты

Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами,
ребенок заявил:
- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
- Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты
разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

  Лучшие анекдоты

3406.- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной
краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

  Лучшие анекдоты

- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

  Лучшие анекдоты

А разве Пушкин был плохой писатель? разве он плохо
писал? он писал хорошо и прерасно изливал душу и свою, и
народа...
Я встречался не раз с Эренбургом. Это большой писатель
был. В нем я замечал большой талант, без которого он не
был бы таким большим писателем, которым он был и остался
в литературе.
Н. Хрущев "Воспоминания"

  Лучшие анекдоты

9627.Идя по еле приметной на снегу дорожке, Штирлиц услышал раздавшееся
из сугроба шипение. Он выхватил парабеллум и выпустил в сугроб всю обойму,
после чего продолжил свой путь. И только через 5 минут он вспомнил, что
пастор Шлаг так и не научился свистеть.

  Лучшие анекдоты

418. - Почему последние 10 лет наше экономическое положение
непрерывно ухудшается?
- Потому что мы ведем с Израилем войну на истощение.

  Лучшие анекдоты

Два человека выходят на улицу:
- Какая ужасная погода, снег с дождем!
- Подонки, что хотят, то и творят...

  Лучшие анекдоты

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

  Лучшие анекдоты

5394.Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина
и 5 литров спирта.

  Лучшие анекдоты

- Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

  Лучшие анекдоты

7768.Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю
поменьше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше,
а себе поменьше.
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

  Лучшие анекдоты

3366.- Не знаете, что здесь случилось?
- Женщину обокрали.
- Не знаете, много у нее отняли?
- По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.

  Лучшие анекдоты

Допрашивает Штирлиц пастора Шлага:
- Сколько вам лет?
- Пятьдесят шесть.
- Семейное положение?
Пастор, смущенно глядя в пол:
- Я ещ„ молод чтобы думать о женщинах.