Лучшие анекдоты

- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Hу разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Hу что в этом плохого?
- Hо у вас зарплата всего 120 рублей !!!
- Hу разве это хорошо ?!

  Лучшие анекдоты

В автобусе:
- Друг, какая это остановка?
- *Базар*.
- А-а! Hу, я дальше поеду, мне до рынка надо.

  Лучшие анекдоты

Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке.
Все согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

  Лучшие анекдоты

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое
дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по
выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...

  Лучшие анекдоты

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?

  Лучшие анекдоты

9219.- Что вы делаете у меня на спине, поручик?
- Ищу груди, мадам.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал, мадам.

  Лучшие анекдоты

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над
тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается. - Высота метров! Прыгайте! А то начнут
запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

  Лучшие анекдоты

5211.Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и
сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

  Лучшие анекдоты

Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал
считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут
его перебивает девочка:
- Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...

  Лучшие анекдоты

4868.- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает,
что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

  Лучшие анекдоты

К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают
вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!

  Лучшие анекдоты

1054.Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка
дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
- Солдат, передай билет.
- Я не солдат, я - моряк.
Наркоман старушке:
- Обломись, бабуля, мы на корабле!

  Лучшие анекдоты

Банкир спрашивает у своего служащего:
- Какой сегодня день?
- У нас сегодня вторник, сэр, - отвечает тот.
- То есть как это "у нас", - сердито восклицает банкир. - С каких это пор
вы стали моим компаньоном?

  Лучшие анекдоты

1342.- Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - $20, салат - $20, обед - $30. Но что
это за *получилось - $50* и *ИТОГО - $120*?
- Ну, значит, не получилось.

  Лучшие анекдоты

7297.- Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал?
- Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал?
- Сказал бы *Спасибо*.

  Лучшие анекдоты

Доктоp(Д), больномy(Б),:
(Д), - У вас CПИД.
(Б), - А чем лечиться?
(Д), - А ничем, все pавно ничего не поможет!
(Б), - Hy хоть что-нибyдь?
(Д), - Hy можете гpязевые ванны попpинимаму!
(Б), - А это поможет?
(Д), - Hет, пpосто к земле пpивыкните.

  Лучшие анекдоты

- Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в темном переулке.
- Послушайте, - отвечает прохожий, - а может хватит пятидесяти, ведь я и
так наполовину мертв от страха.

  Лучшие анекдоты

Студент робко вытаскивает экзаменационный билет,
просматривает вопрос и неуверенно обращается к профессору:
- Разрешите мне взять другой билет? - Возьмите.
Студент берет другой билет, читает его, вздыхая, кладет обратно. -
Простите, профессор, может быть, ры разрешите
взять третий билет?
- Давайте вашу зачетную книжку. Студент дрожащей рукой подает
книжку. Профессор
ставит оценку "три" и расписывается. Студент благодарит и уходит.
Ассистент, сидящий ря -
дом с профессором, в недоумении спрашивает: - За что тройка?
- Раз ищет, значит, что - то знает.

  Лучшие анекдоты

7400.Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит
собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

  Лучшие анекдоты

На допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо
повизгивала.

  Лучшие анекдоты

Однажды к Суворову приехал любимец императора Павла, бывший его брадобрей граф Кутайсов, только что получивший графское достоинство и звание шталмейстера. Суворов выбежал навстречу к нему, кланялся в пояс и бегал по комнате, крича: — Куда мне посадить такого великого, такого знатного человека! Прошка! Стул, другой, третий, — и при помощи Прошки Суворов становил стулья один на другой, кланяясь и прося садиться выше. — Туда, туда, батюшка, а уж свалишься — не моя вина, — говорил Суворов. 1, с. 10.

  Лучшие анекдоты

Воспылал один динозавр страстью к прекрасной юной динозаврихе и
предложил ей заняться с ним естественным доисторическим развлечением. Но
динозавриха ответила:
- Я еще маленькая... Приходи, когда мне исполнится восемнадцать
миллионов лет!
Пригорюнился динозавр, но все же терпеливо дождался этого момента.
Но когда он в порыве страсти бросился к ней, то она вновь не захотела
предаться с ним роковой страсти.
- Как же так? - вскричал огорошенный динозавр. - Ведь я терпеливо ждал
твоего восемнадцатимиллионолетия!
- Глупенький... У меня только начались тысячные...

  Лучшие анекдоты

Жена - мужу:
-Ты где был?
-С другом в шахматы играл.
-А почему от тебя водкой пахнет?
-А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?

  Лучшие анекдоты

2632.Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся
домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
- Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много
работы, что ты решил брать ее на дом?

  Лучшие анекдоты

4747.Приятель почтовому работнику:
- И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что
ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
- Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

  Лучшие анекдоты

В баре сидит крутейший панк, в блестках весь, гребень рыжих и зеленых тонов,
гордо поводит головой по сторонам. Видит, какой-то старик не отрываясь смотрит
на него из-за столика. Панк вдруг смутился, подошел к старику и спрашивает:
- Что вы на меня так смотрите? Можно подумаму, вы сами в молодости не соверша-
ли необдуманных поступков?
- То-то и оно, что совершал много всякого. Как-то в молодости я (цензура)нул
павлина. Вот я и думаю: не мой ли ты сын?

  Лучшие анекдоты

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

  Лучшие анекдоты

3773.- Взвод! По порядку рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий...Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой...
ВОСЭМ!
- Три круга по стадиону бегом марш!
...
- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой...
ВОСЭМ!
- Три круга по стадиону бегом марш!
...
- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой...
Е**ний жисть! ВОСЭМ!

  Лучшие анекдоты

3929.Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора.
- Чем вы заняты?
Солдат с иронией отвечает:
- Думаю, как соединить время и пространство.
- Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.

  Лучшие анекдоты

9921.Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес,
начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!