Лучшие анекдоты

1206.Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено,
головами вниз а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши
переговариваются:
- Чего это она вверх головой висит?
- А, йогой занимается!

  Лучшие анекдоты

1857.При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: *Просим
вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске*.

  Лучшие анекдоты

Для некоторых фраза "снимись с ручника" означает "купи себе новую машину с автоматической коробкой передач".

  Лучшие анекдоты

58
- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

  Лучшие анекдоты

766.Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс *Кто
больше всех выпьет пива*.
- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?

  Лучшие анекдоты

Беседуют два друга.
- Ваня, - говорит Яша своему другу, - у меня была ужасная ночь.
Элизабет Тейлор. Брижит Бардо и моя жена боролись, чтобы взять меня в
мужья. - Так это ты называешь кошмаром? - Да. Победила моя жена.

  Лучшие анекдоты

- Сколько времени?
- Без пяти.
- Без пяти чего?
- Не знаю, стрелка сломалась.

  Лучшие анекдоты

- Правда я в этой шляпке моложе на лет?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без?

  Лучшие анекдоты

4256.Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев,
подошел к рядовому.
- Вы играете на каком-нибудь инструменте? - спросил он.
- О да, но только дома.
- Чудесно, а какой ваш инструмент?
- Вторая скрипка, и то у жены, сэр!

  Лучшие анекдоты

Не вытерпев, жена кричит своему мужу:
- Я больше так не могу жить! Ты просто невыносим!!!
- Не можешь?! Тогда проваливай к своей матери, - бросает тот в ответ.
- Но ты же знаешь, что мама уже десять лет как умерла, - рыдает жена.
- Конечно!

  Лучшие анекдоты

1851.Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.

  Лучшие анекдоты

10414.После лекции на тему *Когда можно будет проводить отпуск на
Луне?* был задан вопрос:
- А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

  Лучшие анекдоты

756. - Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов
членов Политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!

  Лучшие анекдоты

6927.- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

  Лучшие анекдоты

2. Аналогичная ситуация, только в составе пассажиров - курсанты РКПУ
(РВВДКДКУ - или РВВ-два-Ку-Ку - кто как хочет),. Падает в джунгли. Пассажиры - в
плен. Вождь идет вдоль шеренги, натыкается на курков. Пригляделся, командует:
- Так, курсантов накормить, помыть, дать поспать и с сопровождающими
отправить в ближайший аэропорт.
Полковник: - Hу как же так! А я? Я ведь тоже десантник!
Вождь: - А ты молчи, заср..ец, я твое распределение на всю жизнь запомнил.

  Лучшие анекдоты

3274.- Почему бандиты быстро ездят на своих машинах?
- Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.

  Лучшие анекдоты

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный го -
лос:
- Алло, скажите, это телефон 229-03-71? - Вы что, совсем с ума
сошли? У меня вообще нет
телефона.

  Лучшие анекдоты

Застойные брежние времена, привычка *верхов* целоваться на встречах и
приемах. Два представитеся Политбюро встечают африканскую делегацию в
Шереметьево. Вот по трапу самолета начинают спускаться дипломаты. Первый
партиец поднимает на головой сомкнутые в символическом пожатии руки и
энергично имим потряхивает. Hагры тормозятся на трапе и радосно им отвечают
тем же. Партиец опускает руки, смотрит в ладонь и говорит второму партийцу:
-- Смотри, решка ! Тебе с черножопыми целоваться !

  Лучшие анекдоты

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая
второй, с разочарованием:
- Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!

  Лучшие анекдоты

2710.Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

  Лучшие анекдоты

Князь (хозяин за ужином): А как вам кажется это вино? Пушкин (запинаясь, но из вежливости): Ничего, кажется, вино порядочное. Князь: А поверите ли, что, тому шесть месяцев, нельзя было и в рот его брать. Пушкин: Поверю. 29, с. 231.

  Лучшие анекдоты

Парикмахер спрашивает клиента:
- Как вас подстричь?
- Молча.

  Лучшие анекдоты

5962.- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
- Лодыжки.

  Лучшие анекдоты

877.Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему одеколон без этикеток?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно, а мне на стол подавать!

  Лучшие анекдоты

1235.Из телефонной будки высовывается молодая женщина:
- Я ошиблась. Никому не нужен номер 17-86-42?

  Лучшие анекдоты

5129.На аукционе:
- Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

  Лучшие анекдоты

Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо
кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый
матрац.

  Лучшие анекдоты

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

  Лучшие анекдоты

- Приходите вот к нам на собрание....
- А выпить там дадут?
- Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
- Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

  Лучшие анекдоты

5426.- Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты
приготовила, я съел сам!