Лучшие анекдоты

При Павлове (Николае Филипповиче) говорили об общественных делах и о том, что не должно разглашать их недостатки и погрешности. «Сору из избы выносить не должно», — кто-то заметил. «Хороша же будет изба, — возразил Павлов, — если никогда из нее сору не выносить». 29, с. 74.

  Лучшие анекдоты

3. Муж возвpащается домой и застает жену обнаженной пеpед зеpкалом.
- Мой вpач сказал, что у меня гpудь,
как у двадцатилетней девушки...
- А он ничего тебе не сказал на счет
твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, доpогой, о тебе мы с ним не говоpили...

  Лучшие анекдоты

10280.- Ах ты мерзкая рожа!
- А ты... ты - девочка!
- Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

  Лучшие анекдоты

453. - Существует ли перлюстрация писем в СССР?
- Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не
производится.

  Лучшие анекдоты

10339.- У меня с большевиками расхождение только по аграрному
вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу,
чтобы они лежали в земле!

  Лучшие анекдоты

413.В Москве открылся магазин "Эрос" - с голыми полками.

  Лучшие анекдоты

- Почему долго не проводили чистку партии?
- Чтобы не засорять ряды беспартийных.

  Лучшие анекдоты

- Мадам, у вас было уже три мужа, и они все либо сошли с ума, либо
отправились на тот свет!
- Да! Мне нужен нормальный и надежный мужчина!

  Лучшие анекдоты

На улице. - Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово? - А в
глаз?

  Лучшие анекдоты

2. - Тебе нpавятся идиотки?
- Скажешь тоже! Нет, конечно!
- Так какого чеpта, ты пpистаешь к моей жене?..

  Лучшие анекдоты

560. - Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
- Они решили начать по алфавиту.

  Лучшие анекдоты

7809.Приходит еврей к часовщику и говорит:
- У меня часы в 12 часов бьют только 11 раз.
- Давайте попробуем
Еврей переставляет стрелки.
- Бум! О! Бум! Раз! Бум! Два!..

  Лучшие анекдоты

Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он
возьми и закричи:
- Дядько, варэников хочу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чавкаете?

  Лучшие анекдоты

7011.- Что милее всего на свете?
- Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать,
то не обратишь на нее никакого внимания.

  Лучшие анекдоты

- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте драгоценным камнем!

  Лучшие анекдоты

Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации "Выделка шкур больших
диких животных в походных условиях за одну минуту". Дали ему двадцать
минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.
- Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
- Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй
оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем
председатель совета Медведь.
- Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое
дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру
Медведя и говорит:
- Ну, кто еще на моего аспиранта?

  Лучшие анекдоты

3528.- Вы не должны забывать, - говорит защитник к присяжным, - что это
было самое простое воровство.
Его прерывает подсудимый:
- Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом
говорите!

  Лучшие анекдоты

34. - Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские
догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу
диалектически: будут, но не у всех.

  Лучшие анекдоты

8382.Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку,
начинает литься вода руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.

  Лучшие анекдоты

564.Не учли разницу между московским и римским временем, и о
покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше,
чем оно было совершено.

  Лучшие анекдоты

8471.Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию
приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.
- Какое имя вы хотели бы получить?
- Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по
Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит.
- Ого! А как это будет звучать по-индейски?
- Ыау-у-у-у!!!

  Лучшие анекдоты

2877.Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из *Аиды*.
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. - Я только что
его сыграл!..

  Лучшие анекдоты

Авария. Подъехавший автоинспектор спрашивает у не - трезвого
водителя:
- Да как же вы в таком состоянии смогли сесть за руль?
- Т-товарищи помогли,

  Лучшие анекдоты

5014.Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена
неожиданно видит сидящего впереди нее мужа и кричит.
- А, значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной
мамой?!

  Лучшие анекдоты

1839.Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить
машину.
- Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под
машину!
- А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

  Лучшие анекдоты

Девушка признается подруге:
- Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них
такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!
- Тогда зачем тебе второй?
- Ох, зато второй - не гомик.

  Лучшие анекдоты

6012.- Папа, Сережа меня ударил.
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал, еще до того.

  Лучшие анекдоты

Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что же? Это ж учебные прыжки.

  Лучшие анекдоты

Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она
молоко выпьет, а воду оставит!