Лучшие анекдоты

Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут,
надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью
напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий
Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович
съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда
белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А
Петька и говорит:
- Да шкуру ты задом наперед надел.

  Лучшие анекдоты

Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
- Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, - решил Мюллер и отказался от своей затеи.
Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица.

  Лучшие анекдоты

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она
закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и
овладевает ею. После этого он встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

  Лучшие анекдоты

9717.Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

  Лучшие анекдоты

A man walks into a bar one morning carrying a box a little
bigger than a shoe box. The man walks up to the bar and sits
down at the bar. The bartender asks, *Whats in the box?*.
And the man responds, *If you give me a beer Ill show you*.
So the bartender pours him a draft and the man opens up the
box and inside is a twelve inch man and a very small piano.
Well now the bartender was really interested. He asked the
man, *well does he play that piano?*
The man responded again with, *for a beer Ill show you*. So
the bartender again pours him a tall one and the man in the
box starts to play some Mozart.
The bartender said *That is just unbelievable! Where did you
get him?* The man again replied, *Give me another beer and
Ill tell you.* So once again, the bartender poured a beer
and the man said, *well you see I was walking down this
alley and
I saw this old lamp. I rubbed it and out came a genie. And
the rest is history.* The bartender asked, *Well, do you
still have the lamp? Can I give it a try?*
The man said, *For one more beer, Ill give you the lamp.*
So the bartender gladly poured one more draft and the man
pulled out this old looking lamp, and handed it to the
bartender. The bartender rubbed it vigorously, and sure
enough, out popped a genie!
The genie said, *you have released me, I will give you one
wish*. The bartender thought for only a second and said, *I
want to have a million bucks!* And the genie replied, *It is
done*. And then he disappeared. At that very instant the
loudest thundering noise filled the air. It was almost
deafening. And then the door to the bar flew open and in
flew thousands upon thousands upon thousands of ducks! It
was just unbelievable! The bartender screamed over the roar
of flapping wings,
*No I said BUCKS, BUCKS. NOT DUCKS!* And all the man said
was, *Did you really think that I wished for a twelve inch
pianist!*

  Лучшие анекдоты

Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам с печенью.
- Прекрасно, - откликается тот, - давайте сюда, я положу ее в
холодильник.

  Лучшие анекдоты

2415.Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

  Лучшие анекдоты

Педрилло дал пощечину одному истопнику, и за это был приговорен к штрафу в три целковых. Бросив на стол вместо трех шесть целковых, Педрилло дал истопнику еще пощечину и сказал: — Ну, теперь мы совсем квиты. 77, с. 139.

  Лучшие анекдоты

- Я с вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он
урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

  Лучшие анекдоты

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он
дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно,
радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере,
скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

  Лучшие анекдоты

1351.Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй -
фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете
волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок.
Подзывает официанта:
- Официант, так вашу маму! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

  Лучшие анекдоты

Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец,
все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за
удлинитель.

  Лучшие анекдоты

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного
дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.

  Лучшие анекдоты

- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего
воскресения предстал сначала перед женщинами? - спросил один
шутник. И, не получив ответа, продолжил:
- Потому что, хорошо зная их естественную склонность к
болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро
донести до народа его таинство.

  Лучшие анекдоты

8760.Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.

  Лучшие анекдоты

8123.Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать
домой. Свой джип жалко по пьяни бить - ловит тачку. Поймал первую
попавшуюся - троллейбус и говорит водителю:
- Гони домой!
- Куда?
- В Зеленоград!
- Дык как я туда доеду - проводов туда нет?
- На тебе тысячу баксов и вези:
Водитель быстро нашел где-то аккумуляторов, присобачил, едут.
Подъезжают к Зеленограду. Водитель:
- Дальше ехать не могу - видал, как все перекопано.
Новый русский мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:
- Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!

  Лучшие анекдоты

708. - Что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

  Лучшие анекдоты

1823.В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
- Ну, так что с моим автомобилем?
- Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

  Лучшие анекдоты

9541.Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

  Лучшие анекдоты

Беседуют двое недавно женившихся друзей:
-У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с
цветочником.
-Почему?
-Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой ле-
жат цветы.
-А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчи-
ком.
-Почему?
-Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопро-
водчик!

  Лучшие анекдоты

****

  Лучшие анекдоты

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.

  Лучшие анекдоты

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

  Лучшие анекдоты

443. - Наша Конституция гарантирует свободу слова, - говорит
лектор.
- А тому, кто это слово скажет?

  Лучшие анекдоты

1157.Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то
хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

  Лучшие анекдоты

В институте в раздевалке прибито несколько крючков с надписью
"только для преподавателей". Кто-то из студентов подписал
фломастером "можно также вешать пальто и шляпы".

  Лучшие анекдоты

5178.- Я ухожу, - говорит женщина новой няньке, - не забудьте вовремя
уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
- Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень
сопротивлялся. Такой непослушный.
- Рыжий! Это же мой муж!

  Лучшие анекдоты

1377.- Можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать
долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!

  Лучшие анекдоты

- За что борется Андропов?
- За мир и госбезопасность во всем мире!

  Лучшие анекдоты

Кто не с нами, того уничтожают