Скачать картинку
Открыть текст анекдота
493.Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет
телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка
объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает
в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит
фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да
замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия
Иваныча!
-
Лучшие анекдоты
ДАкоста, человек весьма начитанный, очень любил книги. Жена его, жившая с мужем не совсем ладно, в одну из минут нежности сказала: — Ах, друг мой, как желала бы я сама сделаться книгою, чтоб быть предметом твоей страсти! — В таком случае я хотел бы иметь тебя календарем, который можно менять ежегодно, — отвечал шут. 77, с. 114.
-
Лучшие анекдоты
4826.Жена:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем
отказала!
- Жаль, что меня в этой толпе не было...
-
Лучшие анекдоты
- У тебя какое было пеpвое слово?
- Да иди ты!
- А у меня - *мама*...
-
Лучшие анекдоты
4356.- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не
болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
-
Лучшие анекдоты
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается
соседняя дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под
аквариумом. -
Лучшие анекдоты
- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
-
Лучшие анекдоты
- Девушка! Вы - вылитый Ренуар.
- Моя фамилия не Ренуар.
- Готов поверить, но вы его произведение!
- Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.
-
Лучшие анекдоты
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется
пациент психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А
через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил
неправильно!
-
Лучшие анекдоты
Разговор за ломберным столом.
- Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз???
- Хе-хе, расклад, батенька, расклад...
-
Лучшие анекдоты
Карл пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл
футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
- Что ты принес! Вместо скрипки автомат. - Черт побери, а ведь вы
правы. Интересно, а что будет делать папаша со скрипкой в банке?
-
Лучшие анекдоты
3324.Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит:
- Мсье! Только что от подъезда угнали ваш автомобиль!
- ???!!!
- Но не беспокойтесь, мсье, я запомнила его номер.
-
Лучшие анекдоты
231.- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
-
Лучшие анекдоты
- Что такое старость?
- Это когда половина мочи идет на анализ.
-
Лучшие анекдоты
Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и
приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает
хохотать.
- Не смейся, скотина! - говорит ему грек, - следующая пуля будет твоей.
-
Лучшие анекдоты
5105.Встретились две подруги:
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.
-
Лучшие анекдоты
- Негодяй, мерзавец, трепач!
- Кто это?
- Да этот жлоб, Поцман!
- Что он натворил?
- Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему
пощечину ногой!
-
Лучшие анекдоты
Hочь. По пустынной улице идет женщина. Вдpуг видит - за ней бе-
жит мужчина. Она завеpнула на дpугую улицу, он за ней свеpнула в
пеpеулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она - 27 -
-
Лучшие анекдоты
711.Армянское радио спрашивают:
- Как перевести на армянский "самоопределение вплоть до
отделения и образования самостоятельного государства"?
- Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это
выражение имеет совершенно разный смысл.
-
Лучшие анекдоты
Дело о разводе. Жена:
- Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли,
продал и все пропил!
Муж:
- Тогда я тоже требую развода - она это только на шестнадцатый день
заметила.
-
Лучшие анекдоты
6244.В детском саду дети обсуждают свою внешность:
- А у меня папины глаза и мамины уши!
- А у меня мамины волосы и папин нос!
- А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
- А у меня штаны брата...
-
Лучшие анекдоты
Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди.
Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона,
взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме:
- Будешь?
- Что Вы, что Вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та.
Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет
с бычками. Опять протягивает леди:
- Будешь?
У дамы естественно та же реакция: *Нет, нет, что Вы, что Вы...*
- Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..
-
Лучшие анекдоты
- В котором часу девушка должна ложиться в постель?
- В час, так как в она должна быть дома.
-
Лучшие анекдоты
10949.Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и
спрашивают:
- Кто к нам приехал?
- Новенький!
-
Лучшие анекдоты
- Почему бог создал женщину из ребра?
- Это единственная кость, в которой нет мозга.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два приятеля:
- Почему ты перестал встречаться с Татьяной?
- Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака.
- Так она же не курит!
- Вот и я о том же.
-
Лучшие анекдоты
Сидят два прапорщика, мимо корова пошла и прямо перед ними ляпнула дерьмом.
Тут один прапорщик и говорит:
- Вот так и мы рождаемся, живем, умераем...(
-
Лучшие анекдоты
- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...
-
Лучшие анекдоты
Вовочка подбегает к маме :
- Ма, отгадай какое я слово задyмал. Всего тpи бyквы.
маму отвешивает емy кpепкий подзатыльник.
Вовочка с возмyщением:
- За что, Ма ??? Это же - слово ДОМ.
Подходит папа и вешает маме подзатыльник:
- О доме надо дyмаму, о доме !
-
Лучшие анекдоты
6972.- Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
-
Лучшие анекдоты
Если из отечественной машины не капает масло, значит оно кончилось!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)