Лучшие анекдоты

Мы понимаем: вас совсем немало,
чтоб триста миллионов погубить!
но мы уверены, что сам товарищ Мао
ей богу, очень, очень хочет жить.
В. Высоцкий

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня проблемы - никак не могу пописать.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят пять.
- Вы свое отписали.

  Лучшие анекдоты

В бытность Михаила Сергеевича Горбачева президен - том страны к
нему приходят и докладывают:
- Михаил Сергеевич! Есть две новости: одна - плохая, другая -
хорошая. С какой начинать? - Ну, конечно, с хорошей!
- Михаил Сергеевич! В Рязанской области нашлась Мария
Александровна Ульянова, маму Ленина. Она, ока - зывается, еще жива!
- Ну, и какая же плохая новость? - Вы знаете, Михаил Сергеевич, она
опять беременна.

  Лучшие анекдоты

- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не
мог бы я занять его место?
- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

  Лучшие анекдоты

Персоналия

  Лучшие анекдоты

1314.- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

  Лучшие анекдоты

- Для чего ты рисуешь на корове точечки? - Для того, чтобы мухи
думали, что она уже занята.
9 3-4086 257
- Мама, сегодня директор школы спросила: есть ли у меня братья или
сестры? - Ну и что ты ответил?
- Сказал, что я единственный ребенок в семье. - А она что
сказала? - Она сказала: "Слава Богу!"

  Лучшие анекдоты

7086.- Посоветуйте, что нужно сделать, чтобы не терять волосы?
- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч
Кассирша и спрашивает:
- Мужчина - вы что то прикупили?
- Да, два туза на мизере!

  Лучшие анекдоты

Живопись

  Лучшие анекдоты

В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.

  Лучшие анекдоты

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи
продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге.
И блаженно улыбается. Ему навстречу другой.
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг -- осень, холодно, грязь, дождь этот
мерзкий... Погляди на себя -- грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то
потерял...
- (с блаженной такой интонацией), Да не потерял - нашел!!!

  Лучшие анекдоты

9917.- Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не
хочу его видеть, он взял и выключил свет!

  Лучшие анекдоты

- Скажите, доктоp, я умpу?
- А как же!

  Лучшие анекдоты

3168.Симпатичная девушка проезжает на красный. Милиционер несколько раз
свистнул, она остановилась.
- Вы слышали как я вам свистел? - строго спрашивает он.
- Да, - отвечает она, - но сегодня вечером я занята.

  Лучшие анекдоты

10471.*Жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский, - и
прожить ее надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно за бесцельно
прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое...*

  Лучшие анекдоты

3949.Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в
стельку:
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто это сказал?
- Галилей.
- Галилей, ко мне!
- Так он уже давно помер!
- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не
докладываете?

  Лучшие анекдоты

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.
Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.
Тогда медведь говорит ежику:
- Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.

  Лучшие анекдоты

С неба звездочка упала
прямо милому в штаны,
пусть бы все там разорвало -
лишь бы не было войны!

  Лучшие анекдоты

- Почему ты продал свой трамбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...

  Лучшие анекдоты

9654.Однажды утром, когда король умывался в лохани, к нему подошел шут и
пнул царскую особу ногой в зад. Король упал в лохань. Идут приготовления к
казни, король говорит:
- Я готов тебя помиловать, если ты извинишься более оскорбительным
образом, чем тот поступок, который ты совершил.
Шут подумал и сказал:
- Извините, Ваше Величество, я не хотел пинать вас ногой в зад, я думал,
что это королева...

  Лучшие анекдоты

Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов
из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.

  Лучшие анекдоты

На стройку пришли -на работу молодые специалисты. Прораб им
говорят:
- Ребята! Завтра будет у нас комиссия. Что бы ни случилось,
делайте вид, что так и надо.
На следующий день ход^т комиссия по стройке, вдруг одна из
стен с шумом обваливается. Один из молодых строителей смотрит
на часы и говорит: - Ишь ты! 10.35 - точно по графику.

  Лучшие анекдоты

10892.На Олимпийских Играх-1964 Хрущев завоевал золотую медаль за
прыжок с недосягаемой высоты.

  Лучшие анекдоты

- Ну что ты все нудишь? Ты что, нудист?
- Да.
- А почему тогда одетый?
- А я извращенец.

  Лучшие анекдоты

3324.Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит:
- Мсье! Только что от подъезда угнали ваш автомобиль!
- ???!!!
- Но не беспокойтесь, мсье, я запомнила его номер.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего
бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку
торчащего из спины Мюллера топора.

  Лучшие анекдоты

Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:

  Лучшие анекдоты

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются
вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать
это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со
словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!

  Лучшие анекдоты

Швейцария. Горный курорт. Hе сезон.
Приехали два англичанина. Hеделю ходили вокруг отеля, наконец, были
представлены друг другу барменом. Вечером сидят за одним столиком в
баре. Первый начинает беседу: - Простите, сэр, а не обсудить ли нам
последние новости в Times? - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал ....
мне не понравилось. Помолчали. Первый опять начинает: - Простите, сэр, а
не сыграть ли нам партию в бридж? - Да вы знаете, сэр, я как-то раз
пробовал .... мне не понравилось. Опять помолчали. Первый делает третью
попытку: - Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?! - Да вы
знаете, сэр, я как-то раз пробовал .... мне не понравилось, но вот мой
старший сын ... - Простите, сэр, у вас есть еще и младший сын???