Лучшие анекдоты

Ставили *Риголетто*. Партию героини исполняла бездарная певица. Публика ее освистала.
- Какая грубая, некультурная публика, - возмутилась певица, - подумаму только, освистать великого Верди!

  Лучшие анекдоты

3542.Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к
году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.

  Лучшие анекдоты

Самый короткий военный тост: "Дно! Раз! Два!".

  Лучшие анекдоты

8151.Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает
соседку. Та кричит:
- Осторожнее, здесь женщины!
- Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.

  Лучшие анекдоты

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У
пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит
пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит
контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет.
Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у
пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного.
Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир.
Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет.
Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит
контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом,
подходит для рядового пользователя.

  Лучшие анекдоты

Пасха, встречаются два новых русских:
- Христос воскрес!
- Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки
поставим?

  Лучшие анекдоты

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в
Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я по вашему? Буддист?!

  Лучшие анекдоты

Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить
бесплатный совет, спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем.

  Лучшие анекдоты

9387.Один купец решил повидаться в дальние страны и пришел проститься с
Насреддином. Увидев на его руке кольцо, купец решил выманить его.
- Насреддин! - сказал он вкрадчиво. - Я часто приходил к тебе, любил
беседовать с тобой. Сейчас надолго уезжаю. Ты подари на память кольцо.
Каждый раз, глядя на него, я буду вспоминать тебя.
Ходже не хотелось отдавать кольцо, единственную дорогую вещь,
поэтому он сказал:
- Я тоже не хочу забывать о тебе и поэтому думаю, что кольцо отдавать
ему не следует. Каждый раз, глядя на него, я буду думаму: *Ведь не просил его
у меня, а я не дал ему его*. И тоже буду вспоминать о тебе.

  Лучшие анекдоты

Адмирал Чичагов, после неудачных действий своих при Березине в 1812 году, впал в немилость и, получив значительную пенсию, поселился за границей. Он невзлюбил Россию и постоянно отзывался о ней резко свысока. П. И. Полетика, встретившись с ним в Париже и выслушав его осуждения всему, что у нас делается, наконец сказал ему с своей язвительной откровенностью: — Признайтесь, однако ж, что есть в России одна вещь, которая так же хороша, как и в других государствах. — А что, например? — Да хоть бы деньги, которые вы в виде пенсии получаете из России. 29, с. 81.

  Лучшие анекдоты

4260.Солдаты одного подразделения подобрали во время учений симпатичного
бульдога и, отнесясь к нему как к своему талисману, дали ему кличку Сержант.
В казарме для него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, которым его
укрывали, было выведено три лычки. Как-то общий любимец забрался в
канцелярию и сжевал там кипу каких-то документов.
- Ты почему не прогнал этого стервеца, когда он здесь появился? -
напустился на дневального дежурный офицер.
- Простите, сэр, но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по
званию.

  Лучшие анекдоты

Как по речке проплывает
белый-белый пароход,
там, за речкой, проживает
цапля, ебаная в рот.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пишет письмо в конференцию: «Hi, All!» Мимо проходит Мюллер, и Штирлиц поспешно исправляет: «Heil Hitler!»

  Лучшие анекдоты

860.Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под
самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как
полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу
симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я
завтра буду трезвый.

  Лучшие анекдоты

9565.Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана.
Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает.
*Фууу, пронесло!* - подумал Штирлиц.
*Тебя бы так пронесло!* - подумал Борман.

  Лучшие анекдоты

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет
разговаривать.
- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы
говорить более отчетливо.

  Лучшие анекдоты

Американские ракетчики сидят.
- Ну что, по капельке?
- Ну что, по наперсточку?
- Ну что, по рюмочке?
- Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
- Ну что, по стаканчику?
- Ну что, по бутылочке?
- Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
- Этот День Победы!..

  Лучшие анекдоты

8319.Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его
объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но
вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины
и сшиб пьяницу:
- Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не будь чукча, ушел
бы мужик.

  Лучшие анекдоты

- Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат.
- Как?
- В стакане...

  Лучшие анекдоты

4058.Устав от попыток заставить рядового выполнять уставные требования,
сержант воскликнул в сердцах:
- Я хотел бы хоть один день не наказывать вас!
- Я одобряю ваше решение, сержант.

  Лучшие анекдоты

Мюллер вызывает Штирлица:
- Штирлиц, как вы объясните, что отпечатки ваших пальцев найдены на
заднице Евы Браун?
- Я-то объясню. А вот как вы объясните то, как вы их там нашли.
- Я всегда жалел Штирлиц, что вы работаете не на меня.

  Лучшие анекдоты

Сообщение ТАСС: "Сегодня в 9.00 после тяжелой и продолжительной
болезни Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель президиума
Верховного Совета СССР Константин Устинович Черненко, не приходя в
сознание, приступил к исполнению своих обязанностей".

  Лучшие анекдоты

Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили
податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний
серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и
горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все
вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно
адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня
голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на
опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из
общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал,
срывающимся голосом:
- Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????

  Лучшие анекдоты

- Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
- Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

  Лучшие анекдоты

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

  Лучшие анекдоты

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

  Лучшие анекдоты

11183.- Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?
- А он забавный?
- Очень.
- Значит, не рассказывал.

  Лучшие анекдоты

400.- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...

  Лучшие анекдоты

В троллейбусе мужик кричит:
- Я потерял изумруд!
Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос,
вытаскивает козявку и говорит:
- Ничего, я новый сделаю.

- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора.

  Лучшие анекдоты

- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает
желание воевать.
- Да?
- Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание быстро
остывает.