Лучшие анекдоты

2803.Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на
продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...

  Лучшие анекдоты

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время
выплевывали.

  Лучшие анекдоты

- Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? - А тебе-то чего
беспокоиться, машины-то у тебя нет?
- Но у меня есть зажигалка.

  Лучшие анекдоты

3297.- Это правда, что вас вчера ограбили?
- Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
- А мне показалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
- Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

  Лучшие анекдоты

755.Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на
то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю
пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю
проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает
пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в
дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась,
троллейбус уехал.

  Лучшие анекдоты

- А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете,
сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок
дней осталось.

  Лучшие анекдоты

9355.Насреддин услышал, что умер раб богатого горожанина, и отправился
выразить соболезнование. В пути он узнал, что умер сам богач, и вернулся
назад.
- Почему ты вернулся с полпути? - спрашивают Насреддина.
- Ведь я шел, чтобы выслужиться перед богачом. А перед кем мне теперь
выслуживаться?

  Лучшие анекдоты

2716.Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы
совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

  Лучшие анекдоты

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж
говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

  Лучшие анекдоты

Пациентка:
- Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него.
- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

  Лучшие анекдоты

-Сержант, к тебе жена приехала.
-Ни к *тебе*, а к *вам*.
-Нет, к нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

  Лучшие анекдоты

Когда едешь по российским дорогам, главное, держаться подальше от других дураков.

  Лучшие анекдоты

Пришел Михаил Сергеевич к власти. Решил посмотреть, как люди
живут при его правлении. Заходит в одну квартиру - дверь открывает
маленький мальчик.
- Позови папу!
- А папы нет, он в гараже новые покрышки на "Мерседес" ставит.
- Тогда позови маму!
- А мамы нету, она в круизе по средиземному морю!
- А еще есть кто дома?
- Дома только бабушка, она недавно с сауны пришла, теперь видак
смотрит!
- Скажи бабушке что пришел тот кто все это вам дал!!!!!!
- Бабушка, бабушка - дедушка с зоны откинулся!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не
поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

  Лучшие анекдоты

10291.На гранитном берегу канала - трехметровые буквы: *Да здравствует
советский народ - вечный строитель коммунизма!*

  Лучшие анекдоты

2790.Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила
и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...

  Лучшие анекдоты

Дискотека. Юноша приглашает девушку :
- Вас можно ?
- Можно, но может сначала потанцуем ?

  Лучшие анекдоты

Вампир-великан поймал Л.И.Брежнева.
Одним рывком оторвал голову и, предвкушая удовольствие, говорит:
- Эх, пять звезд, да из горлА!!!

  Лучшие анекдоты

- А твой жених знает, сколько тебе лет? - Да,
отчасти...

  Лучшие анекдоты

9889.- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, -
сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. -
Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.

  Лучшие анекдоты

29. - Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - Коммунистический манифест, западная - капитал.

  Лучшие анекдоты

У налогоплательщика спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из
любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой
налоговый инспектор.

  Лучшие анекдоты

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на
всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое?

  Лучшие анекдоты

7069.- Какой самый короткий анекдот?
- Еврей - дворник.

  Лучшие анекдоты

11106.Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести
на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил:
- Почем Жириновский?
За вопрос получил по морде:
- Жириновский не продается.

  Лучшие анекдоты

В Пажеском корпусе пажи играли и шутили. Всех веселее был Линфорд. Один из офицеров, Клуге фон Клугенау, сказал ему: «Какой вы сын отечества!» — «Я не сын отечества, я Вестник Европы». Тогда было три газеты: «Петерб(ургские) ведомости», «Вестник Европы» и «Сын отечества». 119, с. 141.

  Лучшие анекдоты

2584.Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
- Вы давно знакомы со своей женой?
- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать
меня по лысине.

  Лучшие анекдоты

6765.Американец как-то и говорит:
- А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать
симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять,
что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его
знает, взрывают, наверное...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц провожал пастора Шлага в Швейцарию.
Как только он помог ему пристегнуть лыжи - раздался сильный
взрыв и из-за горы поднялось уродливое радиоактивное облако.
- Идите на шум электростанции, пастор, благо теперь ее
не только слышно но и видно ! - сказал Штирлиц и подумал:
*Далеко-же продвинулись конкуренты Рунге !*

  Лучшие анекдоты

4736.- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся
личная карта заполнена.
- Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего
работника.