Лучшие анекдоты

Несколько молодых поэтов-авангардистов, на выступления которых никто не ходил, потому что их стихи были оторваны от жизни, решили сами пойти в народ. Молодые люди пришли в парк и, забираясь по очереди на скамейку, начали тарабанить свои заумные стихи. Проходившая мимо старушка остановилась и сказала выступавшему поэту:
- Правильно говоришь, сынок! Плохо мы еще живем.

  Лучшие анекдоты

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому
посетителей становится все меньше, а больных все больше.

  Лучшие анекдоты

1986.- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

  Лучшие анекдоты

- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что вас беспокоит?
- То, что я седею.

  Лучшие анекдоты

Чапаев плывет с раненой рукой, гребет-гребет одной, а над ним орел
кружит. Кружит-кружит, спускается ниже, смотрит внимательно на B.И.,
взмывает обратно. Чапаев дальше плывет, гребет-гребет одной, а орел все
кружит-кружит... Кружит-кружит, спускается ниже, смотрит опять, взмывает
обратно. A Чапаев все гребет-гребет.. A орел все кружит-кружит... Снова
спускается, смотрит - Чапаев у него спрашивает:
- Слышь, а ты что смотришь все?
- Сдается мне мужик, что ты дрочишь...

  Лучшие анекдоты

9613.В Берлине все знали, что Кэт - разведчица, но кто она на самом деле, знал
только Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

7547.- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он еще жив...
- Он таки жив, но волос давно нет.

  Лучшие анекдоты

10457.Объявление: *Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на
двухкомнатную в Париже. Возможны варианты.*

  Лучшие анекдоты

8557.- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: *По крайней
мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!*

  Лучшие анекдоты

9548.Штирлиц зашел в рейхсканцелярию и увидел, что вся верхушка вермахта
ржет.
- Что случилось?
- Да Борман анекдот услышал.
- Смешной?
- Не знаем.
- А что же тогда ржете?
- Да он его начинает со слов: *Захожу это я в парикмахерскую...*

  Лучшие анекдоты

3276.Среди бела дня вор, убегая от преследователей, влетел в спальню
богатого купца. Не раздумывая, он быстро шмыгнул за икону Божьей матери.
Где-то около полуночи купец перед тем, как лечь спать, упал на колени перед
иконой и зашептал слова тайной молитвы:
- Боже, очисть меня и моего брата.
Неожиданно в ответ он услышал:
- Тебя точно очищу, а брата - если успею.

  Лучшие анекдоты

2023.Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что
он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

  Лучшие анекдоты

6665.Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к
абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Хуев.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.

  Лучшие анекдоты

Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью,
прожив долгую жизнь... а не крича в истерике, как пассажиры
его автобуса.

  Лучшие анекдоты

- В чем коренное отличие капитализма от развитого социализма?
- При капитализме человек эксплуатирует человека, при социализме - наоборот.

  Лучшие анекдоты

6674.Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон
1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет
построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!

  Лучшие анекдоты

Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии:
"...боролся Микита с трупом года, месяца и три дня и труп одолел,
окоянный..."

  Лучшие анекдоты

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла
знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там
прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам
устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.

  Лучшие анекдоты

Я, ты, он, она -
вместе мы еб„м слона:
двое в жопу, двое в нос,
заебем слона до слез!

  Лучшие анекдоты

7182.Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в
вагоне поинтересовался:
- Что же вы сразу не взяли обратный билет?
- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет
настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.

  Лучшие анекдоты

* * *
Панк (П), приходит в хозмаг.
(П),- *Мне буханочку черного*.
Продавщица (Пр),- *У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную
ходить!*
(П),- Бьет продавщицу по голове и уходит.
Приходит (П), на следующий день в хозяйственный магазин.
(П),- *Мне буханочку черного*.
(Пр), [другая] *Мы не торгуем хлебом, идиот!!!*
(П),- Бьет продавщицу по голове и уходит.
а следующий день, приходит (П), снова в хозмаг.
(Пр),- *Вот посмотрите !!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!!*
(П),- *еееее, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка пожалуйста*.

  Лучшие анекдоты

8187.- Бачишь, как москали называють наш борщъ?
- Як?
- Пе-ервое (издевательски)
- Повбывав бы...

  Лучшие анекдоты

603. - Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокоградусный мороз.
- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы
сказали, что советский режим невыносим!
- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
- Неправда, мороз можно вынести!

  Лучшие анекдоты

Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот диван - он
кишит клопами.
- Почему Вы не выкинете его?
- Пробовал, они его назад приносят.

  Лучшие анекдоты

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
- Ты готова? - спрашивает он громко.
- Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...
- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

  Лучшие анекдоты

Идут два рядовых по казарме. Им на встречу идет старшина.
Один рядовой другому говорит - *Давай говорит Вася с старшиной пошутим !!!*
Второй говорит - *Хватит !!! Уже с деканом пошутили !!!*

  Лучшие анекдоты

186.Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает:
- В какую цену трусы?
- Это не трусы, это панталоны.
- Надо же, трусы и те по талонам.

  Лучшие анекдоты

В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях
шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
- Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
- Подумаешь, врач! Дал я ему штук, так он мне все опять разрешил!

  Лучшие анекдоты

Граф перед завтраком говорит своему лакею: - Сегодня у меня рабочее
настроение, поэтому я сам
облуплю яйцо.

  Лучшие анекдоты

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.