Лучшие анекдоты

Мужик в ресторане и официант:

  Лучшие анекдоты

Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из
бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."

  Лучшие анекдоты

10233.- Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до
свадьбы!
- Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

  Лучшие анекдоты

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго
этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в
постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день
открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и
ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

  Лучшие анекдоты

Самый большой донжуан Франции. Если открыть его записную книжку,
то в строке по алфавиту мы находим девушку по фамилии Анна Аарон.

  Лучшие анекдоты

7851.Скачут два ковбоя по прерии, видят - лежит прекрасная обнаженная
девушка. Один - другому:
- Джонни, не стреляй.
Слышится выстрел...
- Ну, Джонни, я же просил.
- Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.

  Лучшие анекдоты

- Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг
оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
- Вот, наверное, паника поднялась?
- Да, когда неожиданно зажегся свет...

  Лучшие анекдоты

- мужская - муж пpиходит домой под утpо, его встpечает жена: *А где ты был?*
- *Да у Васи засиделся*. Звонит Васе: *Вась, мой муж сегодня ночью у тебя
был?* - *Да, он еще и сейчас у меня.*

  Лучшие анекдоты

Прочие

  Лучшие анекдоты

- В чем преимущество советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при
других системах.

  Лучшие анекдоты

Ввел программу я в компьютер.
Он ответил мне: "Балбес!"
Почему ж не понимает
Он программ КПСС?

  Лучшие анекдоты

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг
забегает в салун раненый ковбой:
- Спасайтесь, - сказал и умер.
Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает
в салун другой раненый ковбой:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул.
Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой
зашел в салун и упал на пороге:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит!
Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий
ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
- Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им.
Делать нечего, выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и
говорит:
- А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

  Лучшие анекдоты

Гаишник, почесывая затылок:

  Лучшие анекдоты

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему
другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

  Лучшие анекдоты

На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
- Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
- Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы.
- И что же?
- Жена крикнула мне: "Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!"

  Лучшие анекдоты

504.Трудящийся решил подработать. Он отправился на Кавказ.
Перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить
туристов - рубль с носа - с одного берега на другой. Однажды
скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки,
а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.
- А, черт с ним, с рублем, - сказал трудящийся и мотнул
шеей.

  Лучшие анекдоты

3444.- Почему ты устроил драку на улице?
- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.

  Лучшие анекдоты

сидят петька и василий иванович на деpеве. вдpуг к деpеву подходит слон и
начинает его тpясти. - василий иваныч, может здесь у него гнездо? - дуpак ты
петька, они в ноpах живут!

  Лучшие анекдоты

3191.Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит
полицейскому:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше
собственного носа.

  Лучшие анекдоты

Профессор Аидс считал себя борцом за чистоту нравственности.
В фанатичной преданности своему делу ему не было равных. Hо това-
рищ Комманд Ком не любил его. Ему каждый раз становилось стыдно и
неловко, когда профессор, пробравшись к нему в постель, вытаски-
вал оттуда какую-нибудь симпатичную заразу.

  Лучшие анекдоты

Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на
лето?

  Лучшие анекдоты

- Заявиться домой в четыре часа утра, - говорит жена раздраженно, - у
меня нет слов.
- Слава Богу, - отвечает муж.

  Лучшие анекдоты

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито.
Директор цирка чертыхается: - Какой мерзавец подсунул нюхательный
табак слону?

Лозунг:
Студенты! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и
"отлично"!

  Лучшие анекдоты

- Эй, Клиппер, я слышал тебе на пенсию скоро, - съехидничал
Фокс Про.
- Прикалываешся ? Юморист пурговый !
- Сам ты дэбээфнутый !

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович приходит в парикмахерскую. И говорит:
– Бакенбарды оставьте. Они должны быть по верхнему срезу ушей.

  Лучшие анекдоты

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам
стюардесса и говорит:

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел
в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не
найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся
комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь,
увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют.
Поручик, однако, не растерялся:
- Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!

  Лучшие анекдоты

Позвал царь (Р),усского (У),краинца и (Г),рузина. Hу и сказал, что кто змея
завалит-тому, мол, мою дочку и пол царства в придачу. Hу (Р), первый пошел в
пещеру к змею. Заловил его змей, загнул раком, намазал задницу салом и
надругался над ним. Вышел (Р), из пещеры, сел рядом, ждет что дальше будет.
Следующим зашел (У),. История повторилась. Сделал змей свое черное дело и
отпустил (У),. Следующим зашел (Г),.
Из пещеры крики (Г), -Ааааааа !!! Оооооооо !!! Ууууу !!!
(Р),-Это я виновт-не предупредил его !
(У),-Hет, это я виноват-пока змей меня е@#л я все сало съел !
(Р), :-[= + =]

  Лучшие анекдоты

10390.- Что такое экономическая реформа?
- Это инъекция в протез.

  Лучшие анекдоты

- Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел?
- Раздал бы долги.
- А остальные?
- Остальные пусть подождут.