Лучшие анекдоты

Сталину доложили, что обнаружился его двойник. - Расстрелять! -
приказал Сталин. - А может, сбрить усы, товарищ Сталин? - Ха-
а-а-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

  Лучшие анекдоты

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к
венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают
друг другу руки...

  Лучшие анекдоты

- Куда бы вы хотели попасть, в pай или ад? - спpашивает хозяйка
дома свою знакомую.
- Тpудно сказать, - говоpит она. - С точки зpения климата, pай
пpедпочтительнее, но в аду общество интеpеснее.

  Лучшие анекдоты

Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо
кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый
матрац.

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
- Твой ужин находится в желудке у собаки!

  Лучшие анекдоты

639.Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос
корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя
в корее:
- Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза,
да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!

  Лучшие анекдоты

89.Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль
объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на
трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских
евреев. Они скандируют:
- Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!

  Лучшие анекдоты

У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну (в общагу),
- Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну,
будэшь ездыть учица как белый человек!
- Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
Через день опять звонок
- Гиго! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

  Лучшие анекдоты

- Сколько лет твоему мерзавцу? -
Четырнадцать. - Да, аборт делать уже
поздно...

  Лучшие анекдоты

4254.Сержант - солдату:
- Ты должен отвечать *Есть!*, а не *Да, милая*.

  Лучшие анекдоты

Приходит муж с работы домой, идет сразу на кухню, открывает
холодильник, сразу закрывает и как даст жене в глаз. Ну, жена в шоке, думает:
"Наверное, жратвы мало, вот он и бесится. Ну ничего, завтра уйдет на работу,
пойду по магазинам, накуплю всякого - аж холодильник ломиться будет".
Так она и сделала. Приходит вечером муж и опять бежит на кухню.
Открывает холодильник, закрывает и как даст жене в глаз. Жена задумалась: "И
чего это он? Может, пиво надо. Завтра уйдет на работу, пойду за пивом."
Так и сделала - купила пива и поставила в холодильник. Приходит муж
домой и опять на кухню, открывает холодильник, закрывает - и опять жене в
глаз. Ну тут жена не выдержала:
- За что?
- А ты когда свет в холодильнике выключать будешь?

  Лучшие анекдоты

- Ян, тебе не мешает то, что ты левша? - Нет, у каждого человека свои
недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? -
Правой. - Вот видишь, а нормальные люди размешивают ло -
жечкой.

  Лучшие анекдоты

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с
автоматом и командует: - Летим в Швецию! Пилот:
- Нет, мы полетим в деревню Кукушкино! - Нет, в
Швецию! - Нет, в Кукушкино! - А почему в Кукушкино?
- Это ты спроси у бабушки с минометом.

  Лучшие анекдоты

- Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от кг до
грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!

  Лучшие анекдоты

851.Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.

  Лучшие анекдоты

- Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас франков за
этот зуб, что я вытащил у вашего сына.
- франков? Но вы же сказали, что это будет стоить !
- Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало
четверо пациентов.

  Лучшие анекдоты

2005.Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист
утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что
некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит
на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает
официантку.
- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос.
Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: *треть икс куб*.
Договорились?
- Как-как? *Третик скуп?*
- Треть икс куб!_
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно
выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя *треть икскуп*.
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький
интеграл - например, от (x*x)dx - что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
- Треть икс куб.
Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от
столика, через плечо:
- И еще плюс константа.
- ??!!!

  Лучшие анекдоты

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут,
мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший
водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой
руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

  Лучшие анекдоты

Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в
вагоне поинтересовался:
- Что же вы сразу не взяли обратный билет?
- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет
настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.

  Лучшие анекдоты

3186.- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили
женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-
таки жена!

  Лучшие анекдоты

Семи пядей в лобке.

  Лучшие анекдоты

9025.Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с
гранатами: *Бах! Бах!*. Дым рассеялся - в живых никого! Матроскин, вешая
гранатомет на плечо:
- А я и на машинке вышивать умею!

  Лучшие анекдоты

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать
вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..

  Лучшие анекдоты

- Хотите ходячий анекдот расскажу?
- Ходячий? А как это? Расскажи.
- Hу вот, пока вы думали, он уже ушел.

  Лучшие анекдоты

Спорят француз, англичанин и русский, у кого жена стройнее. Француз:
- Я покупаю галстук, а жена из него делает себе платье.
Англичанин:
- А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так е„
чуть не утянуло в трубу.
Русский:
- А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу
домой - зад ещ„ колышется.
- А к чему вы это рассказали?
- К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день!

  Лучшие анекдоты

4308.Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и
вскинул ружье.
- Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотник-
спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
- И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

  Лучшие анекдоты

1689.Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге
спрашивает находящегося радом с ним летчика:
- Ну и что я должен теперь делать?
- А ты разве не инструктор?!

  Лучшие анекдоты

А у нас в квартире газ!
А у вас?
А у нас - микрофон!
Во-он!
(считалка)

  Лучшие анекдоты

-Вовочка,где твой школьный дневник?
-Его Колька взял.Родителей пугать будет.

  Лучшие анекдоты

10936.- Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?
- Да, товарищ Сталин.
- А с полковником Брежневым советовались?