Лучшие анекдоты

Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит
молодому мужу:
- Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают,
что мы женаты уже давно...
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

  Лучшие анекдоты

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните
вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет, Николай.

  Лучшие анекдоты

Спрашивают еврея:
- Кем ты восхищаешься?
- Чукчами. Сколько о них анекдоты рассказывают, а они себя вс„ равно
людьми чувствуют.
Спpашивают русского:
- А ты кем восхищаешься?
- Евpеями! Они о себе сами анекдоты пpидумывают, дpугим
pассказывают и вс„ pавно себя людьми чувствуют.
Спpашивают чукчу:
- А ты кем восхищаешься?
- Русскими. Каждому наглецу в pот заглядывают и вс„ pавно себя людьми
чувствуют.

  Лучшие анекдоты

2982.Кинозвезда мужу:
- И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
- А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят...

  Лучшие анекдоты

Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь?
- Hеплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
- Почему же без углов?
- Hадоело очень!

  Лучшие анекдоты

1104.Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два школьных товарища.
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим
недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий
запрещенного удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

  Лучшие анекдоты

Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части
самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых
автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А
теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой
чертовщиной мы попытаемся взлететь.

  Лучшие анекдоты

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

  Лучшие анекдоты

- Почему ты играешь на пианино в перчатках?
- Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.

  Лучшие анекдоты

Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем,
если бы он сейчас появился?
Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у
меня кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки! Я еще два дня в командировке.

  Лучшие анекдоты

Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в
африканскую страну. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе
Брежнев подкинул монету, посмотрел - "орел". Тогда он говорит Громыко:
- Теперь твоя очередь целоваться.

  Лучшие анекдоты

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

  Лучшие анекдоты

1502.В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

  Лучшие анекдоты

- Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс
Эдмундович на проводе.
- А зачем вы туда залезли?

- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
- Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
- Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.

  Лучшие анекдоты

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее маму.
После ужина маму спрашивает:
- Hу, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

  Лучшие анекдоты

3540.Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: *Советы во время обеденного перерыва*?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

  Лучшие анекдоты

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает
официанта и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Но это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор!

  Лучшие анекдоты

Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти -
вырастешь идиотом".
- И почему же ВЫ не перестали?

  Лучшие анекдоты

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.

  Лучшие анекдоты

В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит
женщина:
- Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно
не доходит! (Это про билеты, а не про то, о чем подумали поручики),

  Лучшие анекдоты

179.Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу,
остановилась перед деревом:
- Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел
говорить?
- Наверное, он сказал бы: *Прошу прощения, но я дуб*, - заметил ее
спутник.

  Лучшие анекдоты

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

  Лучшие анекдоты

10951.Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
- Десять по горизонтали - великий полководец с одним глазом, 7 букв.
Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор.
Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец
носовым платочком, и говорит:
- Пиши - Устинов!

  Лучшие анекдоты

Петька (П), и Василй Иваныч (В),, мечтают:
(В), Вот кончится война, Петька, построим мы с тобой консерваторию...
(П), Да-а-а, (В),, и пулемет на крышу поставим!!!
(В), 8-0 Зачем?
(П), Чтобы консервы не воровали!!!
(В), 8-0. Ну ладно, (П),, тогда рядом построим обсерваторию...
(П), 8-[ ]!!!!

  Лучшие анекдоты

В циpке. Выводит конфеpансье на аpену мальчика и обьявляет:
- Сейчассс мальчик ссс феноменальной памятью...
В зале шум, конфеpансье втоpой pаз:
- Сейчассс мальчик ссс феноменальной памятью...
В зале опять шум, в тpетий pаз:
- Сейчассс мальчик ссс феноменальной памятью... обоcccыт (извините),
пеpвые тpи pяда !
Hаpод на этих тpех pядах в панике pазбегаетssя, конфеpансье спокойно
пpодолжает:
- Бесссполезно, я же сссказал - мальчик ссс ФЕHОМЕHАЛЬHОЙ памятью.

  Лучшие анекдоты

В кукольном театре *Темп* куклы обладают большим темпераментом.
Особенно горячо играет Отелло. не проходит и трех представлений,
как надо менять Дездемону.

  Лучшие анекдоты

2029.Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с
противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они неправы.

  Лучшие анекдоты

Сидят П. с Ч. - водку пьют. Подходит к ним Фурманов (Ф),:
- Ребята, я буду третьим.
- Hет, ты будешь четвертым. Троих мы уже послали !

  Лучшие анекдоты

Украли у нас американцы технологическую линию по печати червонцев.
Печатают - те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога.
- Синюю краску льете?
- Льем!
- Красную краску льете?
- Льем!
- А спирт льете?
- Льем!
- Ну вы идиоты!!!