Лучшие анекдоты

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить
шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце
концов преподаватель не выдержал:
- Ну тащи же, тащи смелее...

  Лучшие анекдоты

482.Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его
апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а
ну как красные снова придут?

  Лучшие анекдоты

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо.
- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
- Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит
собеседник.

  Лучшие анекдоты

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая.
Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня.. Да я учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

  Лучшие анекдоты

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с
папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а
папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда
папа уезжал в командировку.

  Лучшие анекдоты

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

  Лучшие анекдоты

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рул„м
женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

  Лучшие анекдоты

- А где мой официант? - спрашивает богач, постоянный клиент ресторана.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.

  Лучшие анекдоты

8317.Русский говорит чукче:
- Скажи :*лук*
- Лук.
- Тебе по лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи :*чеснок*
- Чеснок
- Тебе лопатой по спине - на!

  Лучшие анекдоты

8159.Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой: вжик,
вжик, вжик. Вдруг он замечает девушку в мини-юбке: вжик-вжик-вжик-вжик.
Распахивается окно и высовывается женская голова:
- Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал!

  Лучшие анекдоты

ГЛюК МСиДa В ПЕТЕРБУРГСКОМ МЕТРОПОЛИТЕНЕ ПОСЛЕ *HOUSE PARTY 9*.

  Лучшие анекдоты

351. - Каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт
хлеба?
- Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать
скоту.

  Лучшие анекдоты

Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо
нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

  Лучшие анекдоты

9014.Приходят медведи из лесу домой
Мих. Потапыч:- А кто это ел из моей миски?!
Марья Ивановна:- А кто это лежал на моей кровати?
Др. члены семьи:- А кто это сидел на моем стульчике?
- А кто это играл моими игрушками...
Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке.
Мишутка:
- Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет,
утром разберемся!

  Лучшие анекдоты

Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь
живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая
собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе,
ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба
ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь".
Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и
говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"

  Лучшие анекдоты

Самый короткий анекдот - это коммунизм .

  Лучшие анекдоты

Кто был ничем, тот стал всем

  Лучшие анекдоты

Воспылал один динозавр страстью к прекрасной юной динозаврихе и
предложил ей заняться с ним естественным доисторическим развлечением. Но
динозавриха ответила:
- Я еще маленькая... Приходи, когда мне исполнится восемнадцать
миллионов лет!
Пригорюнился динозавр, но все же терпеливо дождался этого момента.
Но когда он в порыве страсти бросился к ней, то она вновь не захотела
предаться с ним роковой страсти.
- Как же так? - вскричал огорошенный динозавр. - Ведь я терпеливо ждал
твоего восемнадцатимиллионолетия!
- Глупенький... У меня только начались тысячные...

  Лучшие анекдоты

2834.Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
- Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед
репетицией! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Оставьте лучше фа...

  Лучшие анекдоты

- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.

  Лучшие анекдоты

Ржевский:
- Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь
что-нибудь новенькое.
- А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи: "Темно как у негра
где?!"
Разгар бала, поручик выключает свет и кричит:
- Темно как в жопе у кого?!

  Лучшие анекдоты

Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых платочков "Кристалл". Этот набор предназначен для тестирования фар автомобилей на загрязненность.

  Лучшие анекдоты

6860.Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела проехать лондонский
мост, останавливает полисмен.
- Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, - говорит он вежливо даме.
- Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу!
- Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот был взорван
прямым попаданием иракской авиабомбы.
- Что за детские игры! - возмутилась миссис Берримор. - Где ваш
лейтенант?
В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо,
игнорируя вздорные крики миссис Берримор. Наконец он оборачивается и с
досадой говорит:
- Я не могу с вами разговаривать, мэм.
- Но почему?!
- Меня уже полчаса как убили.

  Лучшие анекдоты

Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
- Зачем тебе вельветовые джинсы?
- Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.

  Лучшие анекдоты

10643.Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев
знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он
состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается
обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с
матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

  Лучшие анекдоты

7309.- Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы?
- Десять литров.
- А сколько продаете?
- Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!

  Лучшие анекдоты

8362.Чукотские денежные единицы: один чук - три гека, а десять чуков - один
каюк.

  Лучшие анекдоты

В суде. - Обвиняемый, Вы именно так совершили кражу, как
это объяснил в своей речи прокурор? - Не совсем так, но его метод
тоже заслуживает вни -
мания.

  Лучшие анекдоты

2389.Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного
врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил,
что болезнь поддается лечению.
- Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд. - Наверное,
у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?
Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:
- Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже
более пятнадцати лет!

  Лучшие анекдоты

893. - Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и
двое детей!