Лучшие анекдоты

624.1937-Й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг
среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь,
сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел
открывать. Через минуту он возвращается:
- Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.

  Лучшие анекдоты

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу.
Курица встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

  Лучшие анекдоты

782.Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по
числу сданных квартир.

  Лучшие анекдоты

Женщина ехала на машине и услышала, как под колесами что-то гpомыхнуло.
Выйдя из машины, он обнаpужела какую-то кpуглую железяку. С тpудом положив ее
в багажник, она, пpиехав домой, показала ее мужу:
- Посмотpи, это отвалилось от машины. Что тепеpь делать?
Муж, посмотpев, сказал:
- С машиной ничего стpашного. А вот канализационный люк тебе завтpа
пpийдется веpнуть на место.

  Лучшие анекдоты

Тускло поблескивая колесиками, расстроенный Диггер возвра-
щался домой. *Hикому я не нужен. И никто со мной не играет. А
ведь я так здорово могу лазить везде, новые ходы копать и денег у
меня всегда завались.* Так ехал он и ехал. Колесики его тихо
поскрипывали. А на встречу ему старая бабушка Дос.
- Чего пригорюнился то милок ?
- Дык, не играет никто со мной, - вздохнул Диггер.
- А что так ?
- Да, говорят, чавкаю я громко и засыпаться из-за этого лег-
ко со мной.

  Лучшие анекдоты

Богатый молодой человек, Неелов, зимой, в санях с дышлом, ехал на паре лошадей. Чего-то испугались лошади и понесли. Кучер, не находя другого спасения, круто повернул их на сторону, чтобы они не ударились в стену дома. То был дом графа Кутайсова, с цельными зеркальными стеклами в рамах. Дышло угодило прямо в стекло, и оно разлетелось вдребезги. Граф вспыхнул и, выбежав на улицу, поднял страшный шум. Молодой человек извинялся, просил прощения за кучера, представлял, что вина его невольна… Ничто не помогало: Кутайсов бесился и кричал. Тогда, сохраняя должную вежливость, Неелов сказал: — Ваше Сиятельство, если вам угодно, я пришлю вам моего кучера: извольте сами его обрить. Было ли то находчивостью молодого человека, или бессознательно удавшийся каламбур, только Кутайсов стих. Тем и кончилось, что один остался обритым. Быть может, и при других случаях графу Кутайсову приходилось вспомнить, что когда-то в руках его были: полотенце, мыльница и бритва. 97, с. 580.

  Лучшие анекдоты

467.- Вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?

  Лучшие анекдоты

По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

  Лучшие анекдоты

3383.В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему
револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с
этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

  Лучшие анекдоты

В налоговое управление пришло письмо:
- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть,
потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю
долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...

  Лучшие анекдоты

Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят - из вытрезвителя
выходит Верблюд.
Заяц говорит:
- Смотри, Волк, как лошадь изуродовали!
- Это не лошадь, а Верблюд.
- Все равно жалко!
------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

9
Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда?
- Это зависит от того на что Вы надеетесь.

  Лучшие анекдоты

Гвардия наша, в венгерскую кампанию, ходила в поход на случай надобности, но остановилась в царстве Польском и западных губерниях, а когда война кончилась, возвратились в Петербург, не слыхав и свиста пуль. Несмотря на это, гвардейцы ожидали, что и им раздадут медали. «Да, — сказал Меншиков, и гвардейцы получат медаль — с надписью: «Туда и обратно!» 56, с. 249
. При освящении великолепного Кремлевского дворца в Москве, в день Светлого Воскресенья, 3-го апреля 1849 г., государь роздал многие награды участвовавшим в постройке всех более удостоился получить вице-президент комитета для построения дворца, тайный советник барон Боде ему даны: следующий чин, алмазные знаки св. Александра Невского, звание обер-камергера, медаль, осыпанная бриллиантами, 10 000 рублей серебром сын назначен камер-юнкером, дочь — фрейлиной, а сам — председателем комитета о построении. Когда узнали об этом в Петербурге, то князь Меншиков сказал: «Что тут удивительного? Граф Сперанский составил один свод законов, и ему дана одна награда — св. Андрея, а ведь Боде сколько сводов наставил». 56, с. 249–250.

  Лучшие анекдоты

3559.Адвокат выступает в суде:
- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему
подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и,
следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

  Лучшие анекдоты

3331.Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного:
- Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился!
Разжимает ему кулачок и видит свое обручальное кольцо.

  Лучшие анекдоты

7617.- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
- Нет, будет шестой: *Был ли евреем при социализме?*

  Лучшие анекдоты

8871.Вовка возвратился из школы и говорит отцу:
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная
оказалась. Почему?
- Да потому, что тебе 27 лет Вова!

  Лучшие анекдоты

Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"

  Лучшие анекдоты

- Почему Чебурашка не может быть новым русским?
- Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

  Лучшие анекдоты

Мужик в ванной моется, а его маленький сынок вокpуг бегает. Вдpуг pаз,
подскользнулся и за папин %#й pучками ухватился. Папа - ноль эмоций. Hу сынок
опять убежал, а мужик пpодолжает мыться и под нос себе бубнит: *Была бы маму -
башку бы себе pазбил...*

  Лучшие анекдоты

Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только
занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

  Лучшие анекдоты

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных
специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это
чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не
ремонтировать!

  Лучшие анекдоты

8096.Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему -
старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой
руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: *Одинокая
старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия...* Ему вдруг
становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся
металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку. И неожиданно
слышит истошный вопль старушки:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

  Лучшие анекдоты

1815.Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал.
Садится в такси:
- Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и
внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не
опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень
мокрая, и...
Водителя даже передернуло:
- О*кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в
какую больницу вас отвезти?

  Лучшие анекдоты

Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает
бедуина.
- Слушай, друг, далеко до моря?
- Три дня пути.
- Ни хрена себе пляж отгрохали!

  Лучшие анекдоты

Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить
ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился
мгновенно.
- Пару яиц всмятку, - вежливо попросил Смит, - и несколько добрых
слов...
Через пять минут яйца оказались на столе.
- Завтрак на столе, - пробормотал он. - А как насчет добрых слов?
Официант наклонился и прошептал ему на ухо:
- Не ешьте эти яйца!

  Лучшие анекдоты

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
- Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
- А оружие брать с собой или на месте выдадут?

  Лучшие анекдоты

- Ты разрешаешь своей жене курить?!
- Должна же она когда-нибудь помолчать!

  Лучшие анекдоты

- А этот молодой юрист - неплохой защитник.
- Не знаю, я познакомился с ним недавно.
- Я имею в виду - на футбольном поле.

  Лучшие анекдоты

5
Звонок в зубную клинику.
- Я звоню чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?